Por qué los narcisísticamente titulados son tan difíciles de complacer

Tratar con el derecho puede ser fácil cuando sabes lo que los hace difíciles.

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Tienes un amigo al que te gusta mucho, pero también puede ponerte bastante ansioso e infeliz. Te parece que nunca puedes hacer que esta persona esté lo suficientemente satisfecha. Digamos que te ofreces para conocerla en un momento determinado, y llegas un par de minutos tarde. Dentro de ese corto período de tiempo, recibirá un texto exigente preguntándole dónde está y cuándo va a llegar. Aunque generalmente es una persona puntual, en esta ocasión, se retrasó debido a circunstancias completamente fuera de su control. Ahora que estás allí, sientes la sensación molesta de haber hecho algo mal. Ese sentimiento permanece contigo por el resto de tu tiempo juntos y te quita el placer de estar con tu amigo. Cuando piensas en otras ocasiones, recuerdas de manera similar que no has sido lo suficientemente bueno, porque algo se siente “apagado”. Después de cada una de estas interacciones, te prometes a ti mismo que la próxima vez todo irá perfectamente, y tu amigo no sentirá nada más que 100 por ciento satisfecho.

¿Qué tiene la gente difícil que te lleva a seguir buscando por favor? Sus constantes demandas de tratamiento especial te hacen cuestionar y dudar de ti mismo. Al decidir por qué sucede esto, tiene tres opciones: (1) Es algo acerca de ellos; (2) Es algo sobre ti; o (3) Es algo acerca de cómo ustedes dos interactúan. Hacia este último punto, usted y las personas difíciles en su vida tienen una relación que puede extenderse semanas, meses o incluso décadas. En general, sientes que estás cumpliendo con las expectativas de los demás acerca de ti, pero con esta persona, siempre sientes que te estás quedando corto. Esto te deja a pensar en las opciones 1 y 3 como la causa de estas tensiones constantes.

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La sensación de que nunca eres lo suficientemente bueno con ciertas personas puede relacionarse con el concepto de derecho. Según Liz Redford y Kate Ratliff (2017) de la Universidad de Florida, “las personas con derecho tienen un sentido de autoimportancia y expectativas generalizadas para recibir un tratamiento especial sin reciprocidad”. En comparación con el “merecimiento”, que son resultados que reflejan con justicia Equidad entre usted y los demás, el derecho es una actitud en la que los beneficios que obtiene son aquellos que usted solo cree que se merece. Las personas que tienen un gran derecho pueden, por lo tanto, hacerle pensar que siempre les debe algo, cuando en realidad no es así. Por lo tanto, la posibilidad de que sea la persona difícil por completo lo que lo haga sentir que ha fallado, y no usted mismo, podría reflejar lo que los autores de la Universidad de Florida consideran una tendencia estable, global y omnipresente.

Según Redford y Ratliff, los valores altamente autoimpulsados ​​de los titulados pueden llevarlos a ser particularmente propensos a buscar retribución en el caso de otras personas que violan las normas sociales. Pueden buscar sanciones excesivamente duras para los delincuentes con el fin de restaurar lo que perciben como una justicia adecuada. Además, debido a que los titulares creen que están en lo correcto en todo momento, no pueden ponerse en el lugar de otros que se portan mal. No tienen paciencia cuando se trata de hacer mal. Volviendo a su amigo que le hace pasar un mal rato por no estar a la altura de sus expectativas, no entendería su situación y, por lo tanto, le haría sentir culpable. Si, por otro lado, era ella la que llegaba tarde, fácilmente encontraría una explicación que la liberara, como culpar a alguien más.

Los investigadores de Florida llevaron a cabo una serie de estudios sobre la relación entre el derecho y la búsqueda de retribución por crímenes. Los participantes completaron una medida de derecho en línea en la que se calificaron a sí mismos con preguntas como “La gente como yo merece un descanso adicional de vez en cuando” y “Honestamente siento que merezco más que otros”. También se calificaron a sí mismos en el ” valores autoevaluados “de poder y logros, que indican hasta qué punto los ven como principios que guían la vida. Las variables de resultado en estos estudios incluyeron actitudes hacia la delincuencia, es decir, si el crimen amenaza el sentido de jerarquías sociales del individuo, si después de un delito es importante restablecer el poder y, finalmente, cuánto buscaron los individuos retribución después de un crimen.

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Los hallazgos generales respaldaron un modelo teórico en el que el derecho se relacionó positivamente con la creencia en valores autoevaluados. Además, las personas con derecho tenían más probabilidades de “alinear sus creencias de justicia para proteger el poder y el estatus que valoran y creen amenazadas por el crimen”. Buscan y preservan “un alto estatus para sí mismos al mantener a los infractores de normas en su lugar”. Está claro , entonces, que las personas que te hacen sentir que has hecho algo mal creen que necesitas que te bajen un poco o dos. Necesitan que las personas sientan que han cometido algún tipo de violación para que puedan seguir sintiéndose superiores.

Regresemos, entonces, a la pregunta de si son ellos, usted o la interacción lo que lo hace sentir que ha agraviado a la persona autorizada y que se mejora a sí misma. Debido a que esas personas irradian la opinión de que son más merecedoras que todos los demás, también pueden inducirlo a caer en esta creencia. Si tiene el menor grado de duda o inseguridad, será muy sensible a los comentarios que sugieren que ha fallado de alguna manera. Las personas que tienen un fuerte sentido del yo están mejor preparadas para defenderse de las vibraciones negativas que reciben de estas personas difíciles. De hecho, si los hallazgos del estudio de la Universidad de Florida son correctos, esto significa que se necesita una persona autorizada y autoevaluándose para poder llevarse bien con otras personas que tienen disposiciones y valores similares. El hecho de que te lleven a dudar de ti mismo cuando se encuentre cerca de personas así, de acuerdo con esta lógica, te hará el que mejor se adapte.

A la larga, ser algo humilde y dispuesto a aceptar la culpa se convierte en un atributo favorable que te ayudará a superar las situaciones más difíciles de la vida y las personas difíciles que encuentres en el camino. La próxima vez que un amigo, amante o compañero de trabajo te haga sentir demasiado apologética, resiste el impulso de culparte a ti mismo. Aún puede tener buenas relaciones con ellos, pero si no lo hace, sabrá por qué.

Referencias

Redford, L., y Ratliff, KA (2017). Orgullo y castigo: los valores de autopromoción de las personas autorizadas motivan la retribución que restaura la jerarquía. Revista Europea de Psicología Social, doi: 10.1002 / ejsp.2328