Los tramposos han sido una gran noticia últimamente de Tiger Woods a John Edwards. Los medios preguntan quién lo hace, por qué lo hacen, señales para buscar, tipos de tramposos y ¿es una adicción? Aunque esa discusión es importante, tiende a descuidar las preguntas igualmente importantes de cómo es para el compañero de un tramposo, quiénes son, cómo se sienten, si alguna vez se recuperan y cómo deciden quedarse o marcharse.
El despertar
Joanne descubrió que su esposo estaba teniendo una aventura de la manera típica, miró su teléfono celular, llamó al número desconocido que encontró y una mujer respondió. Ella colgó el teléfono y comenzó a caminar. Los pensamientos que siguieron fueron "NO, NO, NO yo, no él, no nuestro matrimonio". Él no lo haría. "El siguiente pensamiento fue un recuerdo de un momento de sospecha -o era claridad- que había tenido varias semanas antes cuando notó un recibo extraño en el bolsillo de sus jeans de un sábado por la tarde cuando tenía que trabajar. Era un restaurante al que acudían cuando querían "conectarse" porque era tranquilo y conveniente, un lugar para que hablaran. ¿Cuándo fue la última vez que fueron allí? 2 meses, 6 meses, un año? ¿Por qué no le pregunté sobre el recibo? ¿Por qué llamé a ese número? ¿Sabía que estaba haciendo trampa? ¿Por qué no lo vi, lo dije y lo enfrenté? Entonces la sensación enfermiza la golpeó de que su vida estaba a punto de cambiar para siempre.
En busca de la verdad
Joanne quería desesperadamente la VERDAD, pero lo que obtuvo fue la "verdad" editada, una pieza dolorosa a la vez. Craig (su esposo) dijo que quería protegerla de más dolor, por lo que editó los detalles cuando comenzó a fingir. Ella quería creerle, pero cuanto más repasó el pasado que compartieron, más notorias se volvieron las inconsistencias. Su pensamiento se volvió obsesivo, privándola de sueño, apetito y cualquier sensación de normalidad. "¿Soy estúpido?", Se preguntó a sí misma cuando comenzó a trabajar en su rabia y dolor.
La necesidad de arreglarlo
Después de descubrir los hechos y sobrevivir a la confrontación, independientemente del género, el proceso evoluciona en un patrón familiar. Ambos socios están comprensiblemente en pánico. Algunos tramposos siguen mintiendo por un tiempo con la esperanza de esquivar la bala. Algunos se disculpan profusamente y prometen fidelidad con la esperanza de una solución rápida y el perdón. Incapaz de hacer frente al dolor inconsolable de su pareja, el tramposo puede llamar a un terapeuta que deja un mensaje frenético solicitando una cita de emergencia. La parte lastimada está devastada, aterrorizada, enojada, herida, triste y más. Incluso aquellos que se han engañado a sí mismos reaccionan como si no tuvieran idea de que podría sucederles. Esta es una experiencia completamente nueva.
Duda y desconfianza persistentes
Si solo pudiéramos hacer una Restauración del sistema para una relación dañada como lo hacemos con una computadora rota: simplemente restaure el calendario unos meses o años y haga un mejor trabajo para protegernos o preservar nuestros matrimonios. Podríamos borrar nuestra memoria y seguir adelante.
No es así después de la infidelidad. El recuerdo persiste para la parte lesionada que reproduce una y otra vez y genera más preguntas y dudas que generan más preguntas y más dolor cuando se responden las preguntas. ¿Cuánto tiempo tiene que llevar? El tramposo dice "¡Deja de pensar en eso! No puedo hacer esto mucho más si nunca me vas a perdonar de todos modos ".
Lamentablemente, ese enfoque hace que tome más tiempo. La víctima se pregunta si su pareja infiel está más molesta por haber sido atrapada que por haberla lastimado. Esa es una pregunta justa y el tramposo también puede extrañar a la persona con la que tuvo el romance y mostrar signos de duelo por la repentina pérdida de lo que se considera una conexión amorosa legítima. Si la relación va a sobrevivir, el asunto debe terminar y todo contacto cesa. Incluso entonces, la sospecha y el miedo irán y desaparecerán, pero se verán reducidos por la honestidad y la empatía constantes de la pareja.
¿Por qué no puedo perdonar?
Las víctimas de la infidelidad quieren perdonar tanto como el tramposo lo quiera, posiblemente más. Los hombres con una pareja infiel pueden obsesionarse durante años con que su amante esté con otro hombre, centrándose más en la relación sexual.
Las mujeres también pueden hacer eso o quedarse atrapadas en el tema del engaño, incapaces de confiar más en la palabra de su pareja. Aunque es doloroso, la única salida es a través de él. En consejería, Joanne y su esposo aprendieron a tener conversaciones seguras sobre la lesión de su relación y la confianza de Joanne. Necesitaba hablar y hacer preguntas cuando la provocaba un lugar, una película, un aniversario del evento. Necesitaba escucharlo sin revivirlo y enojarse con ella por haberlo mencionado nuevamente. Estas conversaciones fueron menos y más cortas con el tiempo y su capacidad para responder con empatía cambió la forma en que lo vio y ayudó a ambos a sanar juntos. Eso no siempre sucede.
Pérdida de inocencia
Lynn es un ejemplo perfecto. Ella y Carl, ambos en sus segundos matrimonios, creyeron haber encontrado a sus "almas gemelas" y comenzaron un nuevo comienzo con sus 6 hijos en edad escolar que planean hacerlo bien esta vez. El verdadero amor con la persona correcta conquistaría todo.
Durante seis años, Lynn estaba convencida de que había logrado eso y tenía el pleno acuerdo y la admiración de amigos y familiares. Lo que ella no sabía, pero luego descubrió fue que su simpático esposo gregario tenía varios asuntos tanto sexuales como emocionales incluso durante sus años más dichosos. Sus fantasías sobre su relación de cuento de hadas fueron destruidas y fueron reemplazadas por la realidad y la desilusión de haber sido engañada.
Después de mucha terapia y períodos de separación, ella optó por volver a comprometerse con su esposo, aunque nunca lo perdonó por su infidelidad ni por su ingenuidad y confianza ciega. El amor por la familia y las raíces impulsó esa decisión. Un nuevo vínculo de honestidad y realidad tenía que construirse y vivirse un día a la vez.
Sanar y abrazar la verdad
La curación no comenzará hasta que el tramposo esté dispuesto y sea capaz de escuchar, responder con sinceridad (cada vez), demostrando que tiene una comprensión profunda de lo que hicieron y de cómo lastimaron a su pareja. El perdón debe ganarse no se da libremente solo para superarlo.
La vida después del romance
No hay un cuento de hadas que termine en este blog. De hecho, puede ser el final de los cuentos de hadas de amor perfecto para muchos. Algunos se quedan, eligiendo aprender y crecer de eso. Algunos permanecen juntos, pero nunca sanan, ni perdonan ni confían. Si eligen crecer y profundizar su conexión, algún día podrán estar secretamente agradecidos de que fue la llamada de atención que necesitaron.
Aquellos que puedan enfrentarlo de manera honesta y directa necesitarán revisar su creencia de que algunos de nosotros estamos exentos de tales actos imperdonables o que somos tan especiales como una pareja de que son inmunes. El compañero lesionado puede asumir un cierto grado de apropiación por pensar que un matrimonio continuará sin esfuerzo y que podemos realmente depender de otro ser humano para que nunca nos lastime o nos abandone.
La decisión de quedarse o irse puede ser complicada. A todos nos gusta decir: "¡Nunca toleraría eso!" Sin embargo, una política de tolerancia cero es difícil de seguir cuando tu corazón y la historia que puedes compartir están involucrados. Mi experiencia con las parejas es que mucho depende de cuán dispuesto esté un tramposo a aceptar la plena responsabilidad a largo plazo.
Si él o ella no puede soportar el calor y dar tiempo y experiencia para sanar la ruptura en su relación, entonces la confianza no regresará y muchas víctimas (y posiblemente los tramposos) deciden dejar de intentarlo. Otro predictor es si la parte perjudicada está dispuesta a aceptar una responsabilidad parcial por la posición vulnerable de la relación antes de la trampa.
No hace falta decir que si las trampas continúan y / o si la deshonestidad y los secretos aún existen, la relación ha terminado técnicamente y es hora de seguir adelante. Triángulos no funcionan. Si el tercero está en la imagen, incluso en la mente de su pareja, es hora de renunciar. Las víctimas en el triángulo a menudo se quedan esperando y esperando que sean las elegidas, rebajándose a sí mismas y perdiendo el sentido, que no se trata de amor en absoluto. En este escenario, el tramposo no puede comprometerse y no estará presente en ninguna relación. Se trata de autocentrarse y tener un compañero que siempre estará buscando algo mejor.
Si la relación sobrevive o se disuelve, la parte perjudicada no necesita seguir siendo una víctima llena de miedo y resentimiento. Con la autoexploración, esta adversidad puede hacernos más sabios, más autoconscientes y, si elegimos, mejor preparados para una relación auténtica aunque imperfecta en el futuro.