¿Qué debemos "nuestros socios"? Obligación en las relaciones

En mi última publicación, discutí el valor de los compromisos y también por qué el compromiso, especialmente en el caso del matrimonio, tiene una mala reputación. En este post, quiero profundizar un poco en esos pensamientos, esta vez centrándome en las obligaciones dentro de la relación.

Déjeme ser claro: no me gusta la idea de la obligación en las relaciones. No me gusta usar las palabras "deber", "esperar", "merecer" o "derechos" cuando hablo con la persona que amo. No quiero que piense que está bajo ninguna obligación que la obligue a hacer algo que naturalmente no quiere hacer, o que espero algo de ella que no sea lo que naturalmente está dispuesta a hacer.

¿Pero por qué esto me molesta tanto? ¿No es natural esperar cosas de tu pareja? Bueno, permítanme explicar de dónde vengo cuando digo esto: escucho estos términos como filósofo, específicamente uno que trata con filosofía moral y legal. Entonces estas palabras tienen un peso particular para mí: los filósofos no usan palabras como "merecen" a la ligera. Por lo tanto, es completamente posible que esté haciendo una montaña de un grano de arena aquí, pero no obstante, tengan paciencia conmigo. Creo que hay algo interesante aquí (¡al menos para mí!).

Parte de mi disgusto por el uso de estas palabras en las relaciones íntimas es que parecen más apropiadas para interacciones menos personales. Debo dinero de mi banco en mi casa, mis estudiantes merecen y esperan buenas calificaciones en su trabajo, y afirmo mis derechos en una disputa de propiedad con mi vecino. Tenemos obligaciones legales (ya veces) morales con otras personas con las que interactuamos, tal como se define en nuestras relaciones con ellos y las normas y reglas relevantes que los rigen. Además, estas obligaciones son más importantes cuanto menos nos acercamos a las personas, porque es menos probable que nos preocupemos personalmente por sus intereses.

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Pero dentro de las relaciones personales, ya sean vínculos familiares, amistades o relaciones sentimentales, no nos gusta pensar que las personas se "deben" nada al otro, o "esperar" algo en el sentido de un reclamo legítimo. Qué incómodo sería afirmar, después de que su amigo haya levantado la cuenta para almorzar, que le debe una comida o, peor aún, si ella le dijo que esperaba que pague la próxima vez, o que se merecía tener la próxima comida. comida pagada! Por supuesto, puede sentir que le debe su almuerzo, y puede que incluso lo esté pensando (¡especialmente si ha pagado los últimos tres almuerzos!), Pero sería muy extraño que ella lo afirme. Tales cosas entre amigos, familiares o socios se entienden, pero no se mencionan en voz alta.

Por supuesto, algunas relaciones se deterioran hasta el nivel en el que se utiliza dicho lenguaje e incluso parece natural. En tales casos, los socios pueden "intercambiar" favores (tareas domésticas por sexo, por ejemplo), o realizar un seguimiento de la cantidad de veces que los padres de cada pareja visitan, o con qué frecuencia cada padre lleva a los niños por el día. Esto parece natural, pero no obstante es trágico, porque reduce lo que alguna vez fue (presumiblemente) un acoplamiento apasionado y romántico, o al menos una amistad compasiva, a débitos y créditos en un balance: una excelente manera de administrar un negocio, y tal vez incluso una casa ocupada hasta cierto punto, pero una forma horrible de "operar" una relación.

Esto se relaciona con lo que escribí en el último post acerca de las visiones externas e internas de las relaciones, que tomaron prestado de la filosofía legal de HLA Hart y su libro The Concept of Law . Recuerde que alguien con visión externa trata el compromiso como algo impuesto por otros y persigue sus propios objetivos dentro de él, mientras que alguien con visión interna "posee" el compromiso, lo aprecia y trabaja para sacar lo mejor de él.

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Para describir la misma distinción, Hart también distinguió entre estar obligado a hacer algo y tener la obligación de hacerlo. (Dividir pelos, lo sé, filósofos, imagínate.) En el contexto de la ley, alguien que tiene una visión externa se siente obligado a seguir las reglas legales, pero puramente en el sentido de que probablemente enfrentará el castigo u otras consecuencias negativas si romperlos. No siente ningún motivo adicional para obedecer la ley, ya que se considera "fuera" de ella, o que se la impusieron "el hombre". Pero alguien con la visión interna de la ley, que cree que (la mayoría de) las leyes que debe seguir (o el sistema legal en general) están justificadas, siente una verdadera obligación de obedecerlas, porque él cree en ellas, son parte de su vida y su comunidad, y por lo tanto parte de su identidad.

Ahora volvamos este concepto a las relaciones. Alguien que toma una visión interna de su relación puede sentir obligaciones hacia su pareja, pero considera que esta obligación es ser parte de lo que ella es y lo que su relación significa para ella. Ella valora la relación, valora a su pareja y, por lo tanto, siente las obligaciones que conlleva, sin embargo, se define su relación particular. Si ella y su pareja valoran la honestidad, entonces ella sentirá la obligación de ser abierta y veraz; si valoran la fidelidad, ella sentirá la obligación de ser fiel; y así. Las diferentes parejas valoran cosas diferentes, lo que lleva a diferentes obligaciones. (Los votos matrimoniales típicos incluyen sus propias obligaciones, que la pareja casada puede elegir o no adoptar como propias).

Pero lo irónico es que en tal relación, tales obligaciones no se sienten como obligatorias para nosotros; no pensamos en términos de "deberle" nada a nuestros socios, o de que nuestros socios "esperaban" algo de nosotros. Simplemente cumplimos con tales obligaciones porque son parte integrante de la relación en sí misma (o, en otras palabras, son constitutivas de la relación). Son obligaciones en el sentido de Hart, pero no necesariamente pensamos en ellas de esa manera.

Con la vista externa, por otro lado, los socios se sienten mutuamente obligados en el sentido negativo y distante de que Hart usó el término. Los socios "tienen" que hacer lo que se "espera" de ellos, "tienen" que cumplir con los "acuerdos" o "gangas", y así sucesivamente. Ya no se cumplen las obligaciones por amor a la otra persona; ahora son deberes, tareas, cosas que se deben tachar de una lista o que se recordarán en una ocasión futura para obtener una ventaja estratégica ("¿recuerdan cuándo llevé a su madre a la cita de su podólogo?"). Así como la relación o el compromiso ha perdido su valor y parece una mera carga, también lo son las obligaciones relacionadas con él; ahora, estás obligado a hacer las cosas que hiciste felizmente en el pasado.

Entonces, supongo que no son los conceptos representados por los términos "deber", "merecer" y "esperar" lo que no me gusta, sino más bien lo que implica usarlos o tener que decirlos. Me estremezco al imaginarme diciéndole a la persona que amo que "me debe" algo, o que "merezco" algo de ella (o viceversa). Si nos amamos y apreciamos unos a otros, como lo implica la visión interna de nuestra relación, entonces haremos estas cosas de forma natural. Y si alcanzamos la etapa en la que tenemos que comenzar a "recordarnos" mutuamente lo que merecemos o esperamos, sabré que hay algo mal, que hemos perdido el rumbo, y que realmente nos debemos el uno al otro para sentarnos de vuelta y hablar de cosas. Nuestra relación merecería nada menos.

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