¿Qué es la cordura de la relación?

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Sé que has sido herido por alguien más
Puedo decir por la forma en que te cargas
Si me dejas, esto es lo que haré
Yo me ocuparé de ti
He amado y he perdido – "Cuídate", Drake, presentando a Rihanna

"Casi me extraño toda mi vida".

Quizás podamos aceptar una definición de locura, desde la perspectiva individual, como repetir el mismo comportamiento y esperar resultados diferentes . Pero, ¿cómo podríamos abordar una definición de cordura relacional / relación ? Si aceptamos una definición simple y directa de cordura como "solidez de la mente", ¿podríamos decir que experimentarnos a nosotros mismos como amorosos y amables es (si no es) la definición relacional de cordura ? Piénselo, ¿cómo es posible que uno se sienta sano, de mente sana, seguro, en una relación sin sentirse amado o adorable?

"Sí", dijo Jim, "casi me pierdo todo. Una parte importante de cambiar mi propio comportamiento destructivo fue trabajar y practicar el amor, la amabilidad y la generosidad hacia los demás. Pensé que eso era suficiente. Nunca consideré lo importante que podría ser permitir que otros me ofrezcan estas mismas cosas ".

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Aunque la relación no suele comenzar como una locura florida, el desequilibrio creado conjuntamente y sostenido mutuamente deja muy poco, si es que hay alguno, espacio para el tipo de amor recíproco, ser amado y sentirlo, que estamos sugiriendo que constituye una cordura relacional .

"Las formas en que me experimenté como amante", continuó Jim, "tenían todo que ver con las cosas que hago por otras personas: las cosas que doy. Nunca se me ocurrió que no permitir que otros hicieran lo mismo por mí podría crear un desequilibrio y, en última instancia, hacerme cuestionar mi propia capacidad de atracción ".

Es posible orbitar alrededor del corazón de otra persona, en la llamada "relación", en una posición de dar o cuidar, sin tomar en cuenta lo que otros tienen para ofrecer. ¿Podemos co-crear una órbita sostenida alrededor de la otra donde nuestras posiciones nunca cambian y nunca cambian? En tal estado, no podemos formar una interdependencia saludable; estamos seguros en la inseguridad de saber (sentir, creer) que no podemos contar con nadie. Este es un control muy unido. Esta es una dinámica en la que nunca entramos (al corazón del otro), un lugar donde nadie entra (al nuestro). El problema no es brindar cuidados o recibir cuidados, sino que, en la relación, solo lo tomamos en cuenta, incluso si lo hacemos actuando como si la atención de otra persona fuera efectiva y lo dejáramos entrar. Nunca aceptemos la oferta: Cuidaremos de ti . ¿Es posible que los personajes de Drake y Rihanna de "Cuídate" sean, de manera vacilante, vacilante y tumultuosa, recuperándose del amor perdido? ¿Juntos, reabriendo para amar y ser amado? Después de todo, la invitación a aceptar la atención también es una invitación a empatizar con nuestra propia historia de amor y pérdida.

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"Es curioso, nunca hubiera pensado que ser adorable era cualquier cosa más que pensar y creer que los demás me aman, que aceptan lo que tengo que dar. Ahora puedo ver que todo el pensamiento en el mundo no equivale necesariamente a aceptar y asimilar lo que otros me pueden ofrecer. Es increíble que ser adorable tenga tanto que ver con valorar lo que alguien más está ofreciendo ".

Aunque en muchos casos, amar y ser amable van de la mano, los vemos como dos direcciones separadas y distintas en las que el amor puede fluir. En cuanto a la relación, no fluyen, chocan (o se persiguen interminablemente) y tienden a crear un límite muy difícil de atravesar o una escena de persecución crónica. De cualquier manera, es una defensa, contra lo que otra persona aparentemente "amorosa" tiene para ofrecer. En situaciones en las que estamos amenazados por las posibilidades de amor (y ansiedades e inseguridades), es fácil ver cómo este desequilibrio difícil de detectar puede mantenernos seguros a la vez y volvernos locos.

"Pedir ayuda se convirtió en una especie de primer paso para permitir que otros me amen, me ayuden, se vuelvan importantes, tal vez incluso esenciales, para mí".

Debido a que estas son dinámicas inconscientes, generalmente no podemos decir de dónde viene el dolor, la sensación de estar siendo estafado. Dar y dar sin permitir que otros nos den es el punto. La relación es una dinámica inconsciente; entonces no lo sabemos Por lo tanto, darnos es, creemos, una estafa (para la otra persona), pero nos sentiremos como si fuésemos nosotros los que somos serpientes. El objetivo de ser cariñoso, únicamente, no deja lugar a que los demás se experimenten a sí mismos como colaboradores valiosos para nosotros: todos están a salvo, todos pierden, todos están solos. Y, todos están cabreados.

"Resulta que amar, sin aceptar mi propio deseo o necesidad de ser amado, no es aceptar las condiciones como son. Solo ahora entiendo cómo traté de controlar a los demás y mis respuestas a ellos al no aceptar su cuidado. Solo ahora puedo entender por qué tantas personas que he conocido han estado tan dolidas y enojadas. Solo ahora puedo ver cuán loco he estado, cuán locas eran mis relaciones ".

Por irónico que parezca, amar con el hecho de que todo lo que fluye hacia afuera es casi tan eficaz para ser alcanzado, escuchar lo que otros tienen que decir, ver lo bueno de ellos, sus activos, etc., y dejarlos entrar, como desprecio. Los sentimientos heridos por haber rechazado las ofrendas provocarán emociones de enojo que conducen a comportamientos hostiles y agresivos que, en suma, son igual de despreciativos. Es fácil ver cómo esto crea una protección herméticamente sellada contra permitirnos ver-sentir-lo que otros tienen para ofrecer. Cuánto menos, ver-sentir-que amar a los demás sin permitir que nos amen crea y mantiene el mismo estado emocional aislado. Ambas son recetas para la soledad.

"En la relación, me puse en confinamiento solitario. Fue una locura. Para mí, "continuó Jim," el primer paso en el camino hacia la cordura fue un cambio muy simple, pero no fácil: comencé a escuchar, a estar dispuesto, abierto y finalmente a aceptar y asimilar lo que otros me estaban ofreciendo, y de esta manera comenzó a, finalmente, dejar que otros me amen ".

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