Este post es parte 2 de una serie.
Para resumir Límites agraciados Parte I, cuando necesito decir que no, por supuesto, es importante, especialmente para nosotros, ser graciosos al ser educados, pero sin sonar débiles. También dije que sí tenemos límites un tanto innatos, lo cual es parte de lo que nos da profundidad de procesamiento y empatía. Pero como todos los límites en cualquier sistema, deberíamos tratar de dejar entrar lo que queremos y mantener lo que no queremos, como la estimulación hasta el punto en que estamos sobreestimulados, quizás, por ejemplo, por tareas o eventos sociales que necesitamos excluir diciendo no.
La Parte II contiene un poco más sobre la utilidad de los límites delgados, gracias a un poema que escribí hace años que descubrí por casualidad después de escribir la Parte I. En esa primera parte, usé la metáfora de las ventanas: las ventanas como límites entre el mundo y nosotros mismos. . Para mi sorpresa, el título de este poema perdido hace mucho tiempo fue “Windows”.
A continuación, exploro en esta parte si los HSP alguna vez violamos involuntariamente los límites de los demás. Iba a volver a “volumen” (la “amplitud” general de nuestro mensaje, no solo en sonido sino también en brusquedad, etc.). El uso sensible del volumen es la clave para los límites elegantes. ¡Pero todo este tema de los límites carece de límites! Así que discutiré el volumen en la Parte III y los límites en las relaciones cercanas en la Parte IV. Si hay una Parte V, siéntase libre de establecer un límite para nosotros y eliminarlo.
Ahora ese poema, escrito alrededor de 1992:
Windows
Abierta al amanecer a un cielo sutil,
Ahora se quedan negros, demasiado anchos.
Ya huelo los olores equivocados
Lana húmeda, madera húmeda, rafia húmeda y seda.
Enciendo la luz para disculparme.
Al vestidor estropeado
Y echa la culpa por la borrosa alfombra de Gujarat.
Las cosas adentro no deberían estar tan expuestas.
Para defender todo el día, solo,
Su inferioridad (que la modestia y la timidez).
Por lo cual yo mismo los he alabado)
Con nada más que estremecedor de encaje.
Entre ellos y la tormenta errante.
Otra vez, los límites finos pueden ser una fortaleza
Me topé con el poema mientras trataba de ordenar y sobre todo tirar cosas de mi pasado. Me había olvidado completamente de escribirlo, probablemente a propósito. El poema se remonta a una época en la que yo era una psicoterapia profunda y paciente, inundada por recuerdos olvidados y dolorosos y horribles sueños. Mis límites entre el pasado y el presente, conscientes e inconscientes, eran super delgados. El poema era precisamente sobre eso, el límite entre el proceso tormentoso y mi ego ordenado se había dejado abierto.
Sin embargo, este es otro caso en el que estoy convencido de que una tendencia innata a adelgazar los límites fue útil. Si las fuentes del “problema que se presenta” son profundas, la psicoterapia que no llega a estos conceptos básicos suele ser solo una curita. Y aunque la investigación aún no está clara en este punto, estoy convencido de que los HSP pueden curarse más rápido solo porque pueden profundizar. Así que esa es otra ventaja de los límites delgados. Además, estaba funcionando bien en el mundo exterior, incluso cuando me sentía deprimido o ansioso, por lo que había un límite entre el trabajo interno y el trabajo externo que era grueso. Los HSP pueden hacer esto (y es necesario cuando se realiza un trabajo tan profundo).
Cuando compensamos con límites demasiado gruesos
Pero, ¿alguna vez compensamos en exceso al convertirnos principalmente en un sistema con límites gruesos? ¿Excluimos de manera temporal o general no algo, sino todo el dolor en el mundo, o nuestro propio dolor, o incluso nuevas ideas? “No, no pensaré en eso”. “No, no voy a sentir eso”. ¿Podemos terminar no diciendo “sí” lo suficiente? ¿No decirlo incluso de una manera “delgada”, con incertidumbre? “Bueno, está bien, tal vez lo intentaré”. “Lo consideraré”. “Sí, lo pensaré”.
Cuando le mostré a mi hijo el guión de la película Muy sensible y enamorado, que enfatizaba la necesidad de límites y cuidados personales, comentó que todo sonaba como egocéntrico. Pensó que las HSP eran más compasivas y generosas que otras.
Creo que sí, y corregimos la película para mostrar ese lado cariñoso. Nuevamente, es importante ser amable, incluso cuando establecemos buenos límites. Si tenemos la energía para ayudar, por supuesto que sí. Pero ayudar puede ser más difícil y menos efectivo cuando estamos agotados. Es por eso que hacemos hincapié en los límites y el cuidado personal, para poder ser más útiles, de la manera que mejor funcione para usted.
Cuando se trata de establecer límites con gracia, me gusta apuntar a “Decir la verdad, pero hablarla con dulzura”. Podemos enfatizar lo que podemos hacer, incluso si es menos de lo solicitado, o por qué no podemos, pero aún podemos valorar a la persona o Evento o el compromiso de la persona que te pide. En general, me gusta la analogía de tener un frente blando y una espina firme en lugar de un frente duro y una espina dorsal suave.
La clave es poder discriminar y anticipar cuándo cambiar de grueso a delgado y de nuevo a grueso según sea necesario. A tu amigo le gustaría un préstamo. Usted ha prestado dinero antes y tuvo que recordárselo a devolverlo. Te separaste, pero aun así como él, las dificultades del dinero o no. Él promete hacerlo mejor esta vez. Escuchas un poco más, entonces tal vez cierres las persianas. Pero si suena sinceramente cambiado, atento a ti, y comprendiendo la importancia de la confianza entre amigos; Si está realmente necesitado y usted podría permitirse perder esta suma en el peor de los casos, es como un amigo que lo atiende en su ventana. Si canta perfectamente o no, te abres.
¿Pueden los HSP violar los límites de otros sin darse cuenta?
Hmm, eso podría no ser muy agraciado. Alguien me preguntó eso y nunca lo había pensado. Sí, por supuesto, aunque rara vez intencionalmente, saber cuánto nos disgusta que otros lo hagan y ser tan rápidos en notar los límites de los demás. Ya sabes, la cosa de la compra de comestibles. Solemos saber dónde hay otros compradores a nuestro alrededor y cuándo quieren pasar, y con frecuencia colocamos nuestras cestas en un lugar apartado para evitar atascar los pasillos. ¿Cuántos más se molestan? Aproximadamente 20%!
Aún así, parece muy importante explorar cómo podríamos violar los límites de los demás. Me puedo imaginar haciendo una pregunta que es profunda e interesante para mí, invocando opiniones o experiencias personales, y una persona menos sensible que encuentra al sujeto como una intrusión, al menos en esta etapa de nuestra relación o con otras personas que pueden escuchar. Sé que probablemente he dicho erróneamente: “Parece que tú y tu madre no se llevan bien. ¿Que pasó?”
O he asumido habilidades de comunicación que no estaban allí. “Estoy seguro de que no quiso decir eso; lo último que quiere hacer es avergonzar a la otra persona si quiere expresar su opinión”.
O puedo imaginarme aburrido de las conversaciones de chat con un conocido y evocar algo desde lo profundo como, “Me pregunto, ¿crees que la raza humana está progresando?” Hay un obstáculo en la conversación, una demanda (un impulso en un límite) que alguien menos acostumbrado a procesar debe ajustarse a mis intereses, cualesquiera que sean los suyos.
O “El viaje en el tiempo me fascina. ¿Cuál es la evidencia de que podemos viajar en el tiempo? El espacio-tiempo continuo para uno. Te hace pensar, ¿no es así? “La cara del otro dice:” No, nunca lo ha hecho “.
¿Alguna vez te ha molestado alguien porque a menudo parece que sabes “lo mejor que puedes hacer”? Es como si estuvieras rebosante de opiniones basadas en la profundidad del procesamiento de lo que sea en este momento. “No, esa caminata será demasiado calurosa hoy”. “No, ya hemos probado ese restaurante y odiaste la comida”. “Si vas por ese camino, nos veremos atrapados en el tráfico”. Y una vez más ha recorrido sus pensamientos y planes como si saltara sobre sus cercas causalmente consideradas, esos débiles límites, que podrían haber preferido que usted respetara.
¿Alguna vez la gente sintió que casi podías leer sus mentes, lo que les parecía una violación?
¿Qué pasa cuando “nos metemos en un complejo”, sobre política o el estado del mundo o el medio ambiente? O la salud. ¿Alguna vez ha tenido a alguien, probablemente a otro HSP, que lo colme de consejos si menciona un dolor de espalda o una indigestión repetida, pero el consejo lo deja dudando ansiosamente de las soluciones que ya está buscando? ¿Alguna vez le han dicho acerca de los peligros para su salud o para el medio ambiente de ciertos alimentos (que usted ama)? Bien, ahora piensa, ¿alguna vez le has hecho esto a otros? Si alguien está teniendo problemas en el trabajo o con un amigo, ¿has recibido consejos de cuando “lo mismo me pasó a mí”? Estamos seguros de que estamos siendo útiles, pero ¿hemos comprobado si realmente queremos nuestras opiniones?
Si tenemos tanta intuición y empatía, debemos aplicarla para controlar nuestra profundidad de procesamiento y opiniones sólidas cuando está muy por delante de la persona con la que estamos. Se agraciado
De todos modos, ahora he repensado por qué una versión (hay dos) de una línea en la “Oración del Señor” cristiana es “perdona nuestras ofensas contra nosotros”. Dice que nuestros “pecados” tienen que ver con violaciones de límites. Podría decir: “Perdónanos por ignorar los límites de los demás, como nosotros perdonamos a aquellos que han ignorado los nuestros”.
Bien, en nuestra angustia o exceso de celo, podemos traspasar. Pero obviamente, este no es nuestro principal problema. Así que en la Parte III volveremos al tema de mantener nuestros propios límites. Los límites son una metáfora de algo invisible la mayor parte del tiempo, por lo que tomaremos otra metáfora, el volumen (podríamos decir amplitud de respuesta en todas sus formas) para ver cómo los límites se hacen al menos audibles y, a veces, bastante visibles. ¿Recuerdas las viejas caricaturas con una persona golpeando a otra en la cabeza con una sartén? Ahora eso es alto volumen.
