Cuando termina una relación importante, solo aflige. No busques un rebote. No puedes escapar de tus problemas. Solo el tiempo sanará.
Estoy de acuerdo con ese consejo común a medias. Creo que es una verdad a medias, por lo que me gustaría defender la otra mitad.
La vida es increíblemente corta. No tenemos que llorar para siempre. Hasta que hayas agotado todas las opciones y configuraciones disponibles, harías bien en seguir adelante, comenzar una nueva vida, cambiar el escenario. El rebote es bueno. La vida rebota y tú también deberías.
La pregunta no es si rebotar, sino cuándo y para qué.
Pienso en ello como brachiating, soltando una rama para alcanzar a otra como lo hacen los primates arbóreos. Si es demasiado pronto para soltar la última rama, nunca llegarás a la siguiente rama, pero es difícil soltar la última rama sin tener una nueva rama que te adelante. En otras palabras, si intenta alcanzar un rebote antes de soltarlo, no lo logrará, pero la mejor manera de soltarlo es tener algo nuevo que alcanzar.
Un argumento en contra del rebote es que perderá importantes lecciones aprendidas solo sentándose con la pena. Sí, por supuesto que quieres cosechar las lecciones de lo que sea que estés sufriendo, pero ¿cuánto puedes cosechar? En cualquier relación larga, la cantidad de interacciones, motivaciones y vínculos causales es simplemente abrumadora. Lo que causó lo que generalmente es extremadamente complejo. No podrá averiguar exactamente qué salió mal.
Además, es muy probable que la aflicción en sí misma enturbie su análisis. Cuanto más necesite saber la respuesta, más difícil será llegar a una respuesta honesta y neutral. La investigación urgente de la pena tiene carne en el juego. Prefiere algo y teme otras explicaciones de lo que salió mal. El cuidado confunde la claridad.
En cuanto a que es imposible escapar de sus problemas, sí, algunos de ellos, pero para la mayoría de las personas relativamente bien equilibradas, las diferentes circunstancias y las diferentes relaciones ponen de manifiesto diferentes comportamientos.
Una vez, tuve una asociación de cuatro años en la que nunca discutimos. Cuando terminó, pensé, "Wow, finalmente me gradué. Estoy esencialmente libre de peleas ahora. ¡Soy un adulto! "En la siguiente relación me peleaba bastante constantemente. Salí sintiéndome terrible por haber resultado ser, en esencia, un peleador.
Pero no está claro que pelear o no pelear fuera mi esencia en absoluto. Tanto las peleas como las peleas aparentemente no estaban en mi rango ni en mi repertorio, pero lo más probable es que el factor determinante fuera una diferencia en la química entre los dos socios y yo.
El hecho de que no fueras el mejor en una circunstancia no significa que seas lo mejor que puedas ser. Algunas circunstancias sacan lo peor de nosotros. Entonces no habites; rebote. Usa tu vida sabiamente. Haz lo que eres bueno en. Usa la libertad que tienes para encontrar a las personas que sacan lo mejor de ti y estar con ellos.
Si lleva un tiempo dolida, calcule su tiempo de duelo como un porcentaje de la esperanza de vida restante. Puede consultar su expectativa de vida aquí: http://www.socialsecurity.gov/OACT/STATS/table4c6.html. Tengo 53 años, entonces, de acuerdo con la tabla, tengo quizás otros 30 años más. A mi edad, si sufro una pérdida por un año, eso es 1/30 o el 3,3% de mi vida restante, una estadística aleccionadora.
Aleccionador, pero, por supuesto, no es como si una estadística pudiera cambiar el comportamiento de duelo de uno. ¿Quién tiene ese control consciente sobre las emociones fuertes? Cuando una vez tuve un profundo dolor, un amigo me dijo que la solución consistía en dedicar solo veinte minutos al día al duelo. Sonó bien en el papel, pero no es así como realmente funciona el dolor. No es como si pudieras detenerlo por elección racional. "Siempre hay algo allí para recordarme", como dice la canción: pequeños disparadores en todas partes reabren la herida y, cuanto más a menudo se reabre, más probable es que se vuelva a abrir.
Sin embargo, a menudo existe una ambivalencia consciente acerca de si se debe o no tener un duelo, y la estadística puede hablar de eso. Aquellos que están de luto por la muerte de un ser querido pueden sentir, incluso años después, que están deshonrando la memoria de los difuntos al no sufrir más tiempo. Para eso, la estadística ayuda a ponerlo en proporción. Mi madre, muy bien de salud, lamentó la muerte de mi padre durante un año completo, y luego descubrió un cáncer terminal que la mató en un año más. Eso me hizo comprender las formas en que el dolor prolongado implica una sobreestimación lujosa del tiempo que tenemos aquí.
Sí, el tiempo sana, pero lentamente. Tiempo más circunstancias cambiadas se cura más rápido.
Me gusta mantener un modelo a seguir en cada lado de una pregunta, como por cuánto tiempo llorar. A favor del dolor prolongado, veo al monje, paciente con sufrimiento y dolor, que puede meditar durante años y sale más sabio y más claro que el temerario reboteador.
Por otro lado, veo y admiro la eficacia de un paciente con cáncer cuyas perspectivas son pocas. Ella se lanza completamente a un régimen de tratamiento, confiada de que va a funcionar, y luego, en algún momento cuando no lo hace, se da por vencido repentinamente con ese tratamiento, retirando completamente su compromiso, moviéndose instantáneamente a otro, diciendo "eso último". uno nunca iba a funcionar, pero este nuevo sin duda será la cura ".
Es lo lógico de hacer. En la caza de huevos de Pascua limitada en el tiempo, buscando a las personas y circunstancias que traen lo mejor de ti, deberías darle a cada candidato todo lo tuyo, y luego ser lo suficientemente inconstante estratégicamente para dejar caer a los candidatos fracasados al instante y por completo. ¿Quieres cultivar la amnesia del adolescente romántico enamorado de la serie: "John? ¿Te refieres a mi novio todo el año pasado? Él era un idiota. Siempre supe que esa relación nunca funcionaría. Pero, Sam, mi nuevo novio, ¡él es perfecto para mí!
Es lógico, incluso si no es muy humano. No somos buenos para detenernos en una moneda de diez centavos así. No giramos esquinas tan fácilmente. Las máquinas lo hacen Cuando apagas tu computadora, no está abatido porque la diversión haya terminado. No se detiene en el pasado.
¿Por qué entonces nosotros? Una respuesta muy breve es que los hábitos engendran hábitos. Una relación es un hábito de apego que se refuerza a lo largo del tiempo mediante la recopilación de todo tipo de otros hábitos de apego. Los acuerdos de divorcio entre los que se han casado durante mucho tiempo suelen ser mucho más complicados que los acuerdos entre los recién casados. Compuesto de apego. Más tiempo; más archivo adjunto No es así con las computadoras. No importa cuánto tiempo los mantenga encendidos, no se apegan más a estar encendidos.
Cuanto más tiempo estés en una relación, más dependencias acumularás. Entonces, siempre hay algo allí para recordarte.
