Una forma de pensar acerca de la infancia (hasta aproximadamente los 8 o 9 años) es como un tiempo familiar para la celebración mutua. El propósito es crear un vínculo entre padres e hijos para que la niña o niño desarrolle una confianza básica en la dependencia de ellos para el cuidado y cuidado fundamentales. Esto proporciona una base psicológica segura para el crecimiento futuro.
La adolescencia (que comienza entre los 9 y los 13 años y termina a principios y mediados de los veinte) es un momento de mutuo abandono. Aquí, el propósito es más difícil de lograr ya que los padres y adolescentes deben separarse gradualmente de su antigua dependencia mutua para que el adolescente pueda reunir suficiente poder de responsabilidad y confianza básica en la autosuficiencia como para apoyar una independencia funcional al final del crecimiento.
Este desmantelamiento de la dependencia infantil entre ellos es un negocio largo, desgastante y fatigoso ya que ambos pierden cada vez más la tolerancia por estar cautivos unos de otros por varias formas de responsabilidad familiar. Los padres pierden la tolerancia por ser responsables del adolescente, y el adolescente pierde la tolerancia de ser responsable ante los padres. Más específicamente, ¿de qué se cansan? Considere algunas fuentes comunes de quejas.
Los padres se cansan de determinar la libertad del adolescente y el adolescente se cansa de ser limitado.
Los padres se cansan de evaluar la conducta del adolescente y el adolescente se cansa de ser juzgado.
Los padres se cansan de decirle al adolescente qué hacer, y el adolescente se cansa de que se lo digan.
Los padres se cansan de regañar y el adolescente se cansa de ser molestado.
Los padres se cansan de tener que preguntar, y el adolescente se cansa de ser interrogado.
Los padres se cansan de preocuparse y el adolescente se cansa de preocuparse.
Los padres se cansan de ser testigos de las elecciones del adolescente, y el adolescente se cansa de estar expuesto públicamente.
Los padres se cansan de tener que defender sus decisiones, y el adolescente se cansa de tener que llevar a sus padres.
El alivio de esta fatiga mutua es un incentivo para separar y desmantelar la antigua dependencia entre ellos. Por lo tanto, para el adolescente, el atractivo cada vez mayor de la independencia es vivir en sus propios términos privados, ser su propia autoridad de gobierno, y estar libre de evaluación parental, regaños, preguntas, preocupaciones y supervisión. En cuanto a los padres, también alivian un poco la sensación de liberación: no tienen que saber qué es lo mejor; no tienen que saber lo que está pasando; no tienen que controlar y perseguir; ellos no tienen que dar o negar el permiso. El nido vacío los vacía de una enorme responsabilidad.
En ambos casos, hay un precio para la nueva libertad de cada ganancia y se paga en forma de pérdida. A medida que los padres abandonan, pierden cierto grado de influencia y relevancia en la vida de su adolescente que ahora actúa de manera más independiente. Y a medida que el adolescente se libera, pierde el apoyo de los padres y la seguridad de la que dependía tradicionalmente. Debido al precio a pagar en ambos casos, ese desapego a menudo va acompañado de ambivalencia en forma de mensajes dobles.
Entonces los padres dicen: "Queremos que nos sueltes y actúes de forma más independiente, pero aún así aferramos a cómo queremos que te portes bien". Entonces el adolescente dice: "Quiero que me dejes ir para poder tener más libertad, pero también estaré allí para mí si tengo necesidad. "En ocasiones, todos quieren apego y desapego al mismo tiempo, y eso es normal.
Por supuesto, ambos tienen momentos de sufrimiento por la ansiedad de desprendimiento. Los padres pueden sentirse ansiosos por la pérdida del control tradicional, el adolescente puede sentirse ansioso por tener tanto que controlar, ambos a menudo se sienten ansiosos por sentirse fuera de control. La adolescencia provoca más ansiedad tanto en el adolescente como en los padres.
El desapego es un demonio de un proceso para manejar tanto para padres como para adolescentes.
Hay riesgo, alivio y recompensa. El riesgo es atreverse a dejarse ir y enfrentar el resultado que sea, lo que puede ser difícil tanto para padres como para adolescentes. El alivio es reducir las tensiones asociadas con el mantenimiento mutuo. La recompensa proviene del adolescente que asume una mayor responsabilidad de autogestión en la que ambos pueden confiar.
El gran acto de amar al principio de la crianza de los hijos se mantiene para crear un vínculo confiable del que el niño pueda depender absolutamente. El mayor amor, al ser padres de un adolescente, fomenta la independencia al mantener la atención constante mientras se deja ir al ser querido.
Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com
Entrada de la próxima semana: Parenting Adolescents and the Powers of Prohibitions
