Resaca de rechazo: Ansiedad de abandono

Fuente: Imagen cortesía de Nenetus en FreeDigitalPhotos.net

Stephanie conoció a un hombre para su primera cita juntos, y todo salió muy bien. Hablaron durante tres horas, intercambiaron miradas, se rieron y tuvieron una gran química. Al final de la noche, estuvieron de acuerdo, "¡Esto fue divertido! ¡Quedemos otra vez!"

Aunque todo parecía haber transcurrido sin problemas, cuando su cita no le envió un mensaje a Stephanie esa misma noche, las ruedas en su cabeza comenzaron a girar, permitiendo que el miedo al rechazo ocupara prematuramente su mente. Preguntas y dudas como, ¿por qué no ha enviado mensajes de texto todavía? ¿Dije algo que no le gustó? y ¿Qué hice mal ?, circuló por todo su cerebro. Sentirse ansioso o nervioso mientras sale con alguien es normal, pero la angustia de Stephanie empeoraba cada vez más y comenzó a sentirse intrusa.

Stephanie tuvo unas cuantas citas más maravillosas con este hombre, pero el tiempo entre sus correos electrónicos y textos parecía demasiado largo. Ella solía pensar que había transcurrido toda una semana desde que se había puesto en contacto con ella, solo para darse cuenta de que la fecha de su último correo electrónico había sido hace unos días. Cada vez que Stephanie esperaba una respuesta, ella revisaba las conversaciones previas, tratando de averiguar si había dicho algo incorrecto que posiblemente podría haberlo alejado, y se preparó para el rechazo. Desafortunadamente, el tiempo entre sus contactos con ella comenzó a prolongarse más y más.

Luego Stephanie comenzó a tener pesadillas. Toda la experiencia se sintió como una resaca psicológica. Se sentía agotada y deprimida, le dolía la cabeza y comenzó a tener dificultades para concentrarse durante el día. Aunque Stephanie tenía mucha confianza en otras áreas de su vida, cada vez se sentía más insegura cuando estaba saliendo. Finalmente, el rechazo se hizo real -sin contacto alguno- y su ansiedad aumentó a un nivel debilitante. Su cabeza comenzó a girar hasta el punto en que su crítico interno la desquitó avergonzándola, decepcionándola por sentirse así y declarando que nunca encontraría a nadie. Su desesperación se volvió muy dolorosa, y una sensación de pánico se apoderó de ella. Ahora ella no solo tenía que lidiar con su rechazo, sino también con el suyo.

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Stephanie estaba lidiando con la ansiedad de abandono causada no por su cita, sino por el trauma de su infancia. Aunque muchas personas se sienten seguras con más contacto, no reaccionan con altos niveles de ansiedad cuando no existe el nivel deseado de contacto, y es posible que sigan adelante.

¿Cuándo se desarrolló la ansiedad de abandono de Stephanie? Mientras crecía, Stephanie había experimentado negligencia, por ejemplo, haber estado sola demasiadas horas en muchas ocasiones. Los niños necesitan experimentar un vínculo con sus padres o cuidadores en el que puedan confiar. Si este vínculo no proporciona la seguridad que se supone que deben experimentar, debido al abuso o negligencia de un padre o madre, o si se interrumpió o perdió debido a muerte, divorcio, enfermedad o depresión de los padres, se podría formar un vínculo inseguro. Como resultado, algunas personas desarrollan un estilo de apego ansioso (mientras que otras desarrollan un estilo de apego evitativo) que puede aparecer cuando comienzan a salir o están en una relación.

Además, debido a que durante sus etapas tempranas de desarrollo, los niños creen que todo es culpa de ellos, se culpan por el divorcio, el abuso o incluso la muerte de un padre. Dichos niños comienzan a creer que no son dignos de ser amados, y pueden internalizar su autoculpa, como lo refleja un crítico interno.

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Efectivamente, cuando Stephanie tomó el "Test de estilo de apego de relación" en línea1, sus puntajes revelaron que tenía un estilo de apego ansioso expresado a través de la ansiedad en torno al miedo al abandono.

Qué hacer

Al principio, la gran vergüenza que Stephanie sintió al darse cuenta de que tenía ansiedad por el abandono la llevó a querer evitar las relaciones por completo. El mejor paso para ella no sería evitar estar en una relación o identificarse demasiado con la sensación de que algo anda mal con ella, sino, más bien, superar la ansiedad. Al enterarse de esto, Stephanie decidió aceptar dónde estaba y verlo como una oportunidad para crecer, en lugar de abandonarse a sí misma. Ella determinó que aunque obtener esta nueva conciencia era doloroso, ella podría tomar como un desafío ser amable y compasivo con ella misma. Esto fue difícil, porque Stephanie no tenía un modelo que la consolara durante su infancia. Sin embargo, sabía que con la práctica mejoraría para consolarse.

Stephanie ahora sabe que necesita elegir una relación o salir con un hombre que fomentará una conexión constante y una comunicación efectiva. Curiosamente, J. Alan Graham ² señala que una persona ansiosa puede no sentir esa química romántica especial con alguien que está realmente disponible, receptivo y atento y, por lo tanto, puede malinterpretar como amar los sentimientos de nerviosismo y obsesión que alguien que no es realmente emocionalmente disponible podría despertar. Graham sugiere darle una oportunidad a alguien que al principio parece aburrido, porque esa persona podría ser la única después de todo.

Ahora Stephanie también es consciente de que tendrá que aprender a transmitir sus necesidades a su pareja. Entender los pasos que necesitaba tomar facultaba a Stephanie para que su ansiedad disminuyera. La decisión de trabajar sobre su ansiedad en la terapia, junto con su nueva habilidad para identificar qué miedos eran del presente y cuáles fueron del pasado, ayudó a Stephanie a comprender qué sentimientos podrían surgir en una relación sentimental. Para contrarrestar el abandono de uno mismo, se alimentó de todas las formas posibles, reuniéndose con buenos amigos, comiendo alimentos saludables, haciendo ejercicio y permaneciendo presente con sentimientos y sensaciones.

Por último, Graham ³ señala que un compañero ansioso y un compañero evitativo pueden cambiar su dinámica para sentirse seguros el uno con el otro como pareja si ambos trabajan en sus interacciones. No tienen que quedarse atrapados en sus viejos patrones.

Recursos

1. Psychology Today, "Test de estilo de apego de relación" (2015), http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=3265.
2. J. Alan Graham, "Sobre las relaciones: el estilo ansioso" (sin fecha), http://www.dralangraham.com/Office/Relationships__Anxious_Style.html.
3. Ibídem.