Los patrones de apego que experimentamos como niños nos impactan de maneras poderosas a lo largo de nuestras vidas. Comprender nuestros apegos a nuestros padres u otras personas influyentes puede brindarnos una idea increíble de por qué vivimos nuestras vidas hoy de la manera en que lo hacemos, y particularmente, cómo operamos en nuestras relaciones. Nuestras primeras relaciones sirvieron como modelos de cómo esperamos que funcione el mundo y cómo anticipamos que otros se comportarán. Sin darnos cuenta, nos sentimos atraídos a recrear estos viejos patrones y dinámicas de nuestro pasado en el presente. Si experimentamos un patrón de apego inseguro (evitativo, ambivalente o desorganizado), es más probable que volvamos a experimentar inseguridad en nuestras relaciones más cercanas, especialmente con las parejas románticas y con nuestros propios hijos.
Muchos de nosotros que experimentamos un patrón de apego inseguro a temprana edad continuaremos recreando involuntariamente experiencias tensadas, dolorosas o dolorosas en relaciones posteriores. Debido a que nuestros modelos de apego nos hicieron sentir inseguros e insensibles a nosotros mismos, es posible que no hayamos tomado las mejores decisiones en términos de a quién hemos seleccionado como socios. A menudo elegimos personas con las que podemos recrear dinámicas de relación de nuestro pasado, o las distorsionamos o provocamos para que recreen el clima emocional familiar en el que crecimos.
Para comprender nuestros patrones, es útil explorar las diferentes categorías de apego. Por ejemplo, si nuestro cuidador no estaba emocionalmente disponible y no respondió a nuestra expresión de necesidades, es posible que hayamos desarrollado patrones de apego por evitación. Podemos tentarnos a desapegarnos de nuestras necesidades, sentir vergüenza por tener necesidades y pensar mal de las personas que expresan necesidades. Si nuestra adaptación es tener patrones de apego evitativos / descartados, tendemos a ser pseudoindependientes ya menudo nos cerramos emocionalmente. En una relación, podemos ser resistentes a la cercanía o negar nuestras propias necesidades y no atender las necesidades de nuestra pareja.
Por otro lado, si tuviéramos un padre que respondiera inconsistentemente a nuestras necesidades, podríamos haber desarrollado patrones de apego ansiosos. Este tipo de padre respondió a nuestras necesidades a veces pero luego, en otros momentos, actuó por sus propias necesidades sintiendo hambre emocional hacia nosotros. Aprendimos a transmitir de manera agresiva nuestras necesidades de apego, expresando angustia a gritos y aferrándonos a nuestros padres, a menudo gritando y gritando para llamar su atención, pero nos quedamos con la sensación de estar vacíos. Es posible que nos hayamos convertido en adultos con apego preocupado y que tengamos la tendencia a sentirnos ansiosos, inseguros, desconfiados y / o reactivos en nuestras relaciones adultas. En cada uno de estos casos, podemos ver cómo nuestras primeras adaptaciones pueden afectarnos o limitarnos tanto en cómo nos tratamos a nosotros mismos y cómo nos relacionamos con los demás.
La buena noticia es que, como adultos, es posible desarrollar apegos seguros ganados, un tema que entraré en detalle en un próximo seminario web de dos partes, “Ayudando a los clientes a desarrollar un archivo adjunto seguro”. Aquí voy a delinear tres formas clave en que podemos comenzar a sanar de nuestros primeros problemas de apego.
1. Crea una narrativa coherente
La investigación de apego nos dice que para liberarnos de un ciclo de apegos tensos, debemos encontrar sentido y sentir el dolor de nuestro pasado. Como explicó el Dr. Daniel Siegel en su libro Mindsight : “El mejor predictor de la seguridad del apego de un niño no es lo que le sucedió a sus padres cuando eran niños, sino cómo sus padres le dieron sentido a esas experiencias infantiles”. Por eso, en orden para reparar nuestra capacidad de apego y desarrollar más seguridad interior como adultos, debemos estar dispuestos a crear lo que Siegel llama una “narrativa coherente” de nuestra experiencia.
“Resulta que al hacer ciertos tipos de preguntas autobiográficas, podemos descubrir cómo las personas han entendido su pasado, cómo sus mentes han moldeado sus recuerdos del pasado para explicar quiénes son en el presente”, escribió el Dr. Siegel. en Mindsight . “Las respuestas que las personas dan a estas preguntas fundamentales también revelan cómo esta narración interna -la historia que ellos mismos cuentan- puede estar limitándolos en el presente y también puede estar causando que transmitan a sus hijos el mismo legado doloroso que estropeó su propia días. “En otras palabras, si podemos enfrentar nuestra historia y darle sentido a nuestra narrativa, podemos cambiar el curso de nuestras vidas, nuestras relaciones y los patrones de apego que transmitimos a nuestros hijos.
Contar nuestra historia de una manera coherente puede ayudarnos a resolver tanto “grandes T como pequeños traumas” en nuestras vidas. Mientras que las personas pueden pensar que el trauma es algo inusual o que pone en peligro la vida, la verdad es que la mayoría de nosotros hemos experimentado un trauma, ya sea un “gran trauma T”, una pérdida grave, abuso o evento que pone en peligro la vida, o una trauma, “un evento que puede no parecer tan dramático, pero nos impactó al causarnos angustia, miedo o dolor y cambió la forma en que nos vimos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea. Si no damos sentido a nuestra experiencia, es probable que nos desencadenemos y nos afecte nuestro trauma de formas que no conocemos, pero que nos causan una tristeza considerable.
2. Elija un socio con un estilo de accesorio más saludable
Otro enfoque para crear más seguridad en nuestros archivos adjuntos para adultos es involucrarse con alguien que tenga un estilo de apego más saludable que el nuestro y permanezca en la relación a largo plazo. Cuando desarrollamos un vínculo seguro con alguien que tiene un patrón de apego saludable, podemos desarrollar más seguridad interna, porque estamos experimentando activamente un nuevo modelo de cómo pueden funcionar las relaciones.
Por ejemplo, si un padre disponible de forma intermitente nos dejó con mucha ansiedad, incertidumbre o celos en nuestras relaciones adultas, podemos obtener seguridad estando con alguien que es calmado y constante. Si crecimos ocupándonos de nosotros mismos y evitando la cercanía, tener una pareja que sea segura en sí misma, receptiva y sintonizada puede permitirnos ser más vulnerables o confiados. Por supuesto, muchos de nosotros experimentamos apegos inseguros y muchos de nosotros nos enamoraremos de personas que han experimentado inseguridad. Estas situaciones están lejos de ser desesperadas. No siempre tenemos que depender de otra persona para satisfacer nuestras necesidades o ayudarnos a sanar del pasado. Podemos trabajar dentro de nosotros mismos para desarrollar una seguridad interna y tener relaciones más fuertes y más sanas con los demás como resultado.
3. Ir a Terapia
Una tercera e increíblemente valiosa vía para desarrollar un archivo adjunto seguro es a través de la terapia. Una buena relación terapéutica permite a una persona formar un vínculo seguro con el terapeuta. Tener una experiencia emocional correctiva con alguien que puede proporcionar una base segura de forma consistente y nos permite sentir y dar sentido a nuestra historia es un regalo que puede beneficiarnos en cada área de nuestras vidas.
Cada uno de nosotros ha sufrido dolor en nuestras primeras vidas, incluso aquellos de nosotros que sentimos que crecimos con patrones de apego seguros. Cada uno de nosotros ha experimentado rupturas en nuestras relaciones y traumas, grandes o pequeños. Como resultado, cada uno de nosotros se beneficiaría del proceso de creación de una narrativa coherente y la formación de vínculos más seguros, ya sea en una relación interpersonal o terapéutica. Cualquiera que sea nuestra historia, desarrollar seguridad interna es un proceso que nos da más libertad para convertirnos en nuestro verdadero yo y experimentar nuestras vidas y relaciones al máximo.
