Seis elementos de autocuidado en adultos con trauma infantil

"Si el cerebro fuera lo suficientemente simple como para que lo entendamos, seríamos demasiado simples para entenderlo". -Ken Hill

1. Los malos padres, Bad Me

Nacemos sabiendo mucho. Nacemos sistemas de aprendizaje, y no solo necesitamos comida, agua y refugio para sobrevivir, y mucho menos para prosperar. Cada vez más personas comienzan a comprender realmente la naturaleza crucial de la experiencia del reconocimiento del yo por parte del otro amoroso. El amor incondicional es ideal, pero incluso un nivel consistente de consideración positiva, el reconocimiento de al menos la validez subjetiva del ser y de la agencia, la propia identidad, por así decirlo, es importante para nosotros para sentir una sensación de coherencia. Esta auto-coherencia, una cualidad de plenitud o rectitud básica (en contraste con la "falla básica" de Balint) está en el corazón de la estabilidad interna.

Fuente: Por Michael Day – Geodesic, CC BY 2.0

El ser interior es similar a una red de tensión y compresión, que se mantiene unida en una forma reconocible y distinta, mientras que es capaz de flexionarse, absorberse y desarrollarse en respuesta a las fuerzas del entorno físico y el contexto social.

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Como este mundo interno es coherente y resistente, robusto (¿arenoso?) Y receptivo, así el mundo externo se crea en torno a nuestro sentido del yo y nuestro sentido de la realidad. Aquí no hay magia, ninguna ley de atracción: el secreto es un buen viejo de causa y efecto, más difícil de discernir porque solo reconocemos una pequeña parte de lo que pensamos, sentimos, percibimos, sentimos y hacemos. Solo comprendemos de una manera pequeña, la mayoría de nosotros, la forma en que nuestras decisiones, la masa de ellas sin que lo sepamos, configuran las opciones disponibles para nosotros. Literalmente damos forma al mundo que nos rodea y básicamente no entendemos cómo funciona eso. Por supuesto, es tan misterioso. Incluso con un profundo autoreconocimiento intelectual, sin la conciencia emocional y la sinergia en tiempo real con la cognición, con un auto colapso, es difícil comenzar incluso con el autocuidado básico. Cuando nuestra personalidad está menos organizada, podemos sentirnos profundamente confundidos incluso con saber por qué.

Si no nos atendieron, es posible que no hayamos aprendido el lenguaje de autocuidado de nuestros cuidadores principales, aparentemente el momento más fácil para aprenderlo. Muchas experiencias de la vida son más fáciles de asimilar desde el principio, por lo que es una segunda naturaleza. Si crecemos con la adversidad y la privación, es más probable que nuestro sentido del yo se caracterice por el empobrecimiento. Esto no siempre es cierto, y hay muchos factores mitigantes positivos: buenos cuidadores de reemplazo como mentores y hermanos, resiliencia innata, creencia espiritual, apoyo social, etc., pero la adversidad es un factor de riesgo para futuras dificultades. El problema con los espejos es que siempre lo retroceden.

2. Niños dotados

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En cierto modo, todos somos niños dotados, cualquiera que sobreviva a cualquier adversidad. Nacemos dotados. En su conocido libro, Alice Miller discute El drama del niño superdotado. Miller describe que el niño está dotado no en el sentido de talento académico o destreza (aunque ese es el enganche para muchos de nosotros que sobrevivimos a fuerza de inteligencia, y ahora podemos sobrevalorar la inteligencia para dar sentido a uno mismo, por cierto). Por el contrario, quiere decir que está dotada de la capacidad de sobrevivir de forma elástica a costa de tapar partes del desarrollo del yo, para mantenerse viable y funcionar. Como un barco que sella mamparos para contener una brecha en el casco, especialmente cuando somos más jóvenes y aún desarrollamos funciones ejecutivas y capacidad de regulación emocional, y dependemos de otros para necesidades básicas y suministros relacionales, trabamos partes de nosotros mismos para movernos. adelante.

Redes de cerebro sobre tiempo de desarrollo

Fuente: Por Damien A. Fair, Alexander L. Cohen, Jonathan D. Power, Bradley L. Schlaggar, Steven E. Petersen, CC BY 2.5 a través de Wikimedia Commons

Hasta más adelante, cuando descubramos estos "dones" que hemos dejado para nuestro yo futuro, partes de uno mismo que han sido removidas o puestas en animación suspendida. Es lo que hacemos con estos dones lo que importa. Para algunos no hay un final feliz, pero otros pueden aprender a volver a contar su historia de una manera que se está abriendo, en lugar de cerrar, vivir más que amortiguar. No hay una buena manera de abordar todas las historias posibles que uno puede tener al resolver cómo llegar a un acuerdo con los aspectos descubiertos, sin usar mucho más espacio y tiempo.

3. Conflicto sobre los valores: ¿el suyo o el mío?

Freud discutió el ego, el id y el superego. Tres partes básicas de la mente, la identificación toda la libido y la unidad, el superyó la voz crítica interiorizada de los padres que dicen lo que es correcto y lo que está mal, y el ego, que se desarrolla como un insensible en la planta del pie, mediando entre id, superego y realidad. Pobre ego, punto difícil.

Si tenemos un sentido coherente de nosotros mismos, hemos aprendido a mediar, aceptar, tolerar, comprometer, y más al punto, integrar el conflicto desde pasiones internas y directivas externas a fin de perseguir nuestros deseos de forma armoniosa y autónoma. Si mantenemos el conflicto con la directiva interna y social, perseguimos nuestros deseos con pasión, pero está restringido, encadenado, obsesivo.

4. Ira y lesiones

Cuando nos lesionamos, es fácil a veces saltar a la ira, por lo general con justa indignación. Nos salteamos la lesión, el evento interpersonal que duele, nos salteamos la sensación de dolor, el rechazo, nos salteamos la sensación de vulnerabilidad y tomamos represalias. Cuando estamos heridos, somos vulnerables a nuevos ataques. Cuando la otra persona no se siente segura, y hemos experimentado una falta de seguridad en las relaciones personales cercanas, lo más seguro que hay que hacer es mostrar una amenaza en forma de ira defensiva para asustar a la otra persona. Sin embargo, este mecanismo falla a menudo cuando la otra persona está realmente disponible para brindar ayuda. Esto es especialmente cierto si la lesión no fue realmente un ataque intencional, sino que fue por accidente, o incluso fue el resultado de un malentendido. En este caso, alejamos a la persona que necesitamos para ayudarnos. Evitar la re-lesión puede evitar que las heridas viejas se curen.

Una forma de abordar esto es hacer una pausa cuando está lesionado y observar lo que está sucediendo. En lugar de ignorar o captar solo parcialmente la secuencia rápida de emociones después de una lesión, podemos notar y poner en palabras lo que estamos experimentando. En lugar de una reacción reflexiva de lucha o huida, podemos elegir abordar nuestro propio yo herido de manera diferente. Si no confías en nadie, la única persona que te traicionará es tú mismo. Si no confiamos en nadie, cualquier lesión se toma como una traición.

Si la ira es parte de la respuesta a la traición, puede ser en forma de agresión constructiva, para aquellos que creen que la agresión puede ser constructiva, asertiva o incluso el reconocimiento de un patrón y tomar medidas más adaptativas antes de que ocurra la lesión interpersonal. . Si estamos acostumbrados a estar cerca de personas que no tienen nuestros mejores intereses en el corazón durante el desarrollo, el sentido del yo no solo puede ser incoherente o estar impregnado de maldad, sino que nuestro radar para personas dañinas puede estar seriamente sesgado. Si a menudo estamos enojados y tambaleándonos por las lesiones, es mucho más difícil frenar y hacer un balance.

5. Orgullo y vergüenza

Un sentido de orgullo saludable y adaptativo es grandioso. Los buenos padres pueden sentirse orgullosos sin hacer que sus hijos se desempeñen por amor, y ofrecer orientación, incluso cuando es difícil, sin negar los sentimientos de orgullo. La consideración de los padres puede nutrir el sentido del yo. El orgullo, sin embargo, puede ser peligroso. El orgullo puede conducir a errores graves debido a la sobreestimación de las capacidades de uno. Si necesitamos aferrarnos a un sentido inflado de orgullo, no podremos aprender fácilmente de los fallos. Debajo del orgullo frágil y peligroso a menudo se esconde la vergüenza.

Estas emociones autoconscientes conducen a la retirada de otras personas relacionadas con atribuciones de culpa y autocondena, juicio moral y retirada de los contactos sociales. El autorreproche evita el auto-acercamiento. Reconocer que esto está sucediendo, sentarse con estos sentimientos sin entrar en pánico y retroceder, y descubrir lo que está del otro lado -tal vez con la detención de la autocompasión– puede ser la semilla del autocuidado. Esto es especialmente desafiante en algunos puntos, ya que está relacionado con la confianza, más específicamente, la violación de la confianza en forma de traición por parte de los demás.

6. Humor y gratitud

El humor puede reprimir, y el humor cáustico y sarcástico, aunque a veces es útil, puede pasar factura. La curiosidad de alguna manera está relacionada con el humor, y la curiosidad amable y el buen humor hacia uno mismo a menudo pueden ser una rama de olivo para uno mismo. A veces se siente bien enfadarse consigo mismo y luego reírse de lo tonto que es uno. No siempre funciona bien que otra persona vea el humor en nuestros pasos en falso, pero a veces puede ser útil.

Es difícil sentirse agradecido por las peores cosas que una persona puede experimentar. He aprendido de la peor manera que no se puede forzar la gratitud, o el perdón por ese asunto, si aún no estamos allí, o considerando estar preparados para ir allí. Algunas veces es posible mover obstrucciones a la gratitud fuera del camino, para erosionar los cimientos que mantienen los patrones problemáticos en su lugar. El enfoque directo no siempre es el mejor. Lo que hay que recordar es cómo asociarse con uno mismo. O considerar la posibilidad de asociarse con uno mismo de una manera diferente. En lugar de ser juez, jurado y verdugo, abandone ese juicio de Kafka, detenga los cargos de nivelación y comience a hacer preguntas.

No es un interrogatorio, sino preguntas que abren espacio para nuevos espacios y flexibilidad en las viejas narraciones. No evite los detalles, pero no presione demasiado para los detalles. No es infrecuente que pequeños núcleos de experiencia y memoria cargados de desarrollo lleguen con una embriagadora dosis de emoción. Si nuestros ojos son más grandes que nuestros estómagos, emocionalmente hablando, podemos terminar con más material emocional de lo que podemos procesar, lo que conduce a un cuello de botella en la gestión de la información y activa mecanismos de adaptación inadaptados, como la disociación, el acting-out en el trabajo o en relaciones personales y otras conductas autodestructivas que proporcionan distracción, escape, alivio o olvido.

Ayuda estar preparado para estos desafíos, tener un plan de acción. Escribir o tener un amigo de apoyo puede ayudar, por supuesto. El tiempo es importante también. Elegir el momento y las circunstancias adecuadas para mirar debajo de la alfombra requiere un poco de práctica.