Ser un mejor sistema de soporte cuando un amigo tiene una ruptura

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Solo unos pocos afortunados encuentran su pareja perfecta con solo un intento; el resto de nosotros tenemos experiencia de primera mano con el dolor de una ruptura romántica. Los académicos han demostrado que las rupturas causan angustia emocional y cognitiva significativa, lo que coloca a las personas en riesgo de problemas graves de salud mental, como depresión o ansiedad (Boelen & Reijntjes, 2009). En un momento tan vulnerable, las personas a menudo recurren a sus amigos para ayudarlos a sobrellevar la situación (Perilloux & Buss, 2008).

No hay duda de que los amigos pueden ayudarnos a recuperarnos de una pérdida de relación, pero a veces se quedan cortos. ¿Alguna vez le ha dicho a un amigo algo destinado a ayudar, pero solo lo hace sentir peor, a pesar de que las intenciones eran buenas?

¿Sabes qué no decir cuando un amigo acaba de romperse? La investigación sobre el ajuste de la relación sugiere que evites este tipo de "consejos":

1. "De todos modos, nunca me gustaron ustedes, chicos".

   Admitir esto puede parecer como apoyo, pero la idea de que no eras un fan de la relación de tu amigo puede acariciar a un amigo afligido de la manera incorrecta, incluso si es verdad. Un amigo podría preguntarse por qué no expresó ninguna preocupación antes, lo que podría salvarlo de dedicar tiempo a una relación nefasta. Sabemos que los amigos generalmente pueden predecir el destino de una relación con mayor precisión que las personas que la integran, particularmente las amigas (Agnew, Loving y Drigotas, 2001), pero aún así puede ser problemático compartir estas creencias. Además, muchas parejas se separan y luego vuelven a estar juntas, por lo que decir que no te gustaron juntos (cuando no era una relación abusiva o perjudicial) podría introducir tensión en tu amistad si (o cuándo) se vuelven a conectar.

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2. "Estarás bien; no saliste por mucho tiempo de todos modos. "

   Desde la perspectiva de un extraño, es posible que vea la relación de un amigo de un mes (o incluso una semana) apenas suficiente para justificar su reacción emocional. Sin embargo, el tiempo que se pasa en una relación no es lo mismo que la participación emocional, y la participación emocional es un predictor independiente de angustia después de una ruptura (Davis, Shaver y Vernon, 2003). Es mejor confiar en las propias evaluaciones de nuestros amigos sobre lo bien que lo están haciendo.

3. "No te preocupes. ¡Aún eres joven! "

   Muchas personas sienten la presión de su familia o amigos para encontrar una pareja romántica, y para hacerlo temprano en la vida. Tal presión podría llevar a una persona a permanecer en una relación insatisfactoria o conformarse con una relación que no es gratificante. La edad puede ser un factor en el inicio de la relación (aunque no siempre), y, por supuesto, la biología ofrece algunas limitaciones relacionadas con la procreación (aunque estas no son tan estrictas como a menudo creemos). Sin embargo, estos problemas no son tan importantes como la salud y el bienestar de un amigo, que podría ser mucho más feliz y vivir una vida más plena como persona soltera.

4. "Echemos un vistazo a su [o] página de Facebook y veamos qué está haciendo".

   Las redes sociales pueden dificultar la desconexión total de un ex y, en su lugar, habilitar el tipo de vigilancia en línea que puede dañar el ajuste posterior a la disolución. Un estudio de más de 450 personas mostró que buscar ex socios en Facebook se asocia con más angustia de ruptura, más anhelo por la ex pareja, más sentimientos negativos como ira y tristeza, y un menor crecimiento personal posterior a la ruptura (Marshall, 2012). ) Esto nos dice que desalentar a un amigo de monitorear la presencia en línea de un ex compañero es más favorable que ayudarlo a involucrarse en tal comportamiento.

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5. "Simplemente no vayas a cambiar el color de tu cabello". ¡Ser uno mismo!"

   Puede ser tentador tratar de apoyar a un amigo alentándolos a no cambiar, pero la investigación muestra que las personas se recuperan de las rupturas, en parte, redescubriéndose a sí mismas. Cuando las personas comienzan una relación, sus autoconceptos se expanden, adoptando algunas características, hábitos e intereses de su pareja. Cuando termina una relación, los individuos experimentan una contracción del autoconcepto (Slotter, Gardner y Finkel, 2010). Estos hallazgos sugieren que una meta saludable después de la ruptura es reconstruir el yo y probar nuevos peinados o estilos de ropa, tomar nuevos intereses o dejar los viejos hábitos podría ayudar.

6. "Sé soltero por un tiempo; no intentes salir con nadie de inmediato ".

   Las relaciones de rebote tienen una reputación escandalosa como intentos insanos o desesperados de amor (o sexo), sin ningún potencial real de estabilidad. La investigación, sin embargo, sugiere lo contrario: en un estudio sobre individuos que recientemente experimentaron una ruptura, aquellos que estaban viendo a alguien nuevo informaron que "superaban" al ex más rápidamente, y tenían más confianza sobre su propia deseabilidad. Y cuanto más rápido comenzaron a ver a alguien nuevo, mejoró su salud psicológica (Braumbaugh & Fraley, 2015). Estos hallazgos sugieren que los buenos amigos pueden alentar a los amigos que están experimentando una ruptura a salir y conocer a alguien nuevo.

Para ayudar a un amigo a lidiar con una ruptura, en lugar de decir … cualquier cosa mencionada anteriormente, solo diles que estás allí y que sabes que este puede ser un momento difícil. Recuérdale a tu amigo todo lo que amas de él o ella. Luego, en lugar de esperar que el amigo diga que necesita ayuda, sea proactivo en ofrecer apoyo. Llame y envíe un mensaje de texto, y asegúrese de que sus amigos comunes también se comuniquen. Invita a tu amigo a caminar o al gimnasio: el ejercicio físico mejora el estado de ánimo; por el contrario, también lo hace el chocolate: llévate a tu amigo a algún lugar nuevo para ayudarlo a construir nuevos recuerdos (y reconstruir su autoconcepto) y asegúrate de que tu amigo salga y esté con otras personas. Estas son solo algunas sugerencias basadas en investigaciones; hay muchas otras buenas formas de apoyar a un amigo.

Referencias

• Agnew, CR, Loving, TJ, y Drigotas, SM (2001). Sustituir el bosque por los árboles: las redes sociales y la predicción del estado y destino de las relaciones románticas. Revista de Personalidad y Psicología Social, 81 , 1042-1057.
• Boelen, PA, y Reijntjes, A. (2009). Cogniciones negativas en problemas emocionales después de rupturas de relaciones románticas. Estrés y salud, 25 , 11-19.
• Brumbaugh, CC, y Fraley, RC (2015). Demasiado rápido, demasiado pronto? Una investigación empírica sobre las relaciones de rebote. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 32 , 99-118.
• Davis, D., Shaver, PR, y Vernon, ML (2003). Reacciones físicas, emocionales y conductuales a la ruptura: los roles de género, edad, participación emocional y estilo de apego. Personality and Social Psychology Bulletin, 29 , 871-884.
• Marshall, TC (2012). Vigilancia de Facebook de ex parejas románticas: asociaciones con recuperación post-ruptura y crecimiento personal. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15 , 521-526.
• Perilloux, C., y Buss, DM (2008). Romper relaciones románticas: costos experimentados y estrategias de afrontamiento desplegadas. Evolutionary Psychology, 6 , 164-181.
• Slotter, EB, Gardner, WL, y Finkel, EJ (2010). ¿Quién soy yo sin ti? La influencia de la ruptura romántica en el autoconcepto. Personality and Social Psychology Bulletin, 36 , 147-160.