La línea de apertura del coro de la canción de Kenny Rogers, "The Gambler", dice: "Tienes que saber cuándo sostenerlos, y cuándo doblarlos". ¡Qué cierto! A veces hay mucha sabiduría en la música country country. Lo mismo podría decirse sobre el matrimonio. Una cosa con la que la mayoría de las tradiciones está de acuerdo es que el matrimonio implica un compromiso entre dos personas. Pero a pesar de los votos tradicionales, se ha vuelto bastante obvio en estos días de divorcio sin culpa, que el "plegamiento" es, sin duda, visto como una opción legítima para cualquier pareja casada. La pregunta, por supuesto, tiene que ver con la naturaleza del compromiso que ambos socios están de acuerdo con hacer, ¿y durante cuánto tiempo? ¿Hay otras condiciones además de la muerte que puedan justificar la ruptura de ese compromiso? Aparentemente para muchas personas, las hay. ¿En qué momento decidimos que un matrimonio ya no es viable?
Hay muchas razones que las personas usan para elegir disolver un matrimonio. Estas razones a menudo vienen en forma de breves declaraciones que resumen el problema, tales como: "Te amo, pero ya no estoy enamorado de ti". "No puedo ser yo mismo dentro de este matrimonio". "Nosotros". "Crecí en un camino espiritual, y tú no". "Eramos demasiado jóvenes para saber con quién nos estábamos casando". "Nuestros valores son muy diferentes". "Me engañó". Me mintió. "" Pensé que era sincero cuando me casé con él y resultó ser gay "." Tenemos demasiadas diferencias irreconciliables ".
Algunas de estas justificaciones pueden parecer más o menos válidas que otras. No pretendemos saber cuáles son o no motivos legítimos para el divorcio. Sin embargo, parece que, en las últimas generaciones, ha habido un cambio desde que nos quedamos allí hasta que "la muerte nos separe" hasta una reacción extrema para afirmar nuestro derecho a terminar un matrimonio por prácticamente cualquier razón. Tener la oportunidad de optar por optar por una relación muerta es, sin duda, por cualquier medida, preferible a sentirse atrapado en una situación sin esperanza. Pocas personas argumentarían que la libertad de ejercer la opción de dejar el matrimonio es algo malo.
Sin embargo, en nuestras prácticas y seminarios, hemos visto a muchas parejas que han decidido terminar sus matrimonios sin haber dado a la relación su mejor oportunidad. También hemos visto parejas que se han mantenido en relaciones no saludables por mucho más tiempo del que es bueno para cualquiera de ellas. Como terapeutas, no consideramos nuestra responsabilidad decidir cuándo una pareja debe dejar de fumar o no. Hemos visto demasiadas situaciones en las que parecía muy improbable que una pareja pudiera o "hiciera" lo que resultó de otra manera, para reclamar saber alguna vez lo que alguien debería hacer o lo que es posible. Nos hemos equivocado lo suficiente como para haber desarrollado la humildad que proviene de saber que no sabemos.
Lo que sí sabemos es que cuando las cosas van mal en un matrimonio, para cuando la pareja llega a un consejero, si es que alguna vez lo hacen, es posible que hayan estado sufriendo durante años, no días, semanas o meses. Y cuando reciben ayuda, la situación a menudo se ha roto hasta el punto de que lo que puede haber comenzado como una diferencia relativamente menor se ha deteriorado hasta convertirse en un callejón sin salida que puede no responder incluso a los esfuerzos más hábiles. Algunos cánceres existen en el cuerpo durante años antes de que aparezcan los síntomas. Lo mismo puede ser cierto para muchos matrimonios. Y la detección temprana es crucial en ambos casos.
Para cuando uno o ambos miembros de la pareja estén listos para cancelar su matrimonio, es posible que hayan estado manteniendo el divorcio como una solución durante mucho tiempo. Durante la mayor parte de ese tiempo, pueden haber estado recopilando datos para justificar su decisión. Entonces, cuando finalmente se hace el anuncio "Esto ya no funciona para mí", han reunido suficiente evidencia en sus propias mentes para probarse a sí mismos y tal vez a varios de sus amigos, que esta es la única cosa racional que hacer.
El momento en que el compromiso del matrimonio se ve anulado por el compromiso de salir del matrimonio a menudo es mucho antes del anuncio del deseo de divorcio. Una persona puede incluso no darse cuenta de que él o ella ya ha tomado la decisión. Durante ese tiempo, uno o ambos recopilan pruebas para la decisión que ya han tomado (consciente o inconscientemente).
El momento de lidiar con nuestras quejas (y sí, ocurren en todas las relaciones de vez en cuando) es cuando nos damos cuenta de ellas por primera vez. En esta etapa del juego, los problemas responden mucho más a nuestros esfuerzos y son más manejables en su alcance. La intervención de un terapeuta puede no ser necesaria en este punto, pero con toda probabilidad será necesario si ambas partes no abordan abiertamente la situación desde el principio.
Hemos visto muchas parejas que esperaron demasiado tiempo. Sus matrimonios podrían haberse salvado si no les hubiera llevado tanto tiempo obtener ayuda. Muchas personas que nos han dicho "Si supiera lo que sé ahora, aún estaría casado". Lo que desearían haber sabido tiene que ver con formas de manejar las diferencias de manera más hábil, y que los problemas no irse cuando no son reconocidos. De hecho, no solo no desaparecen, sino que, si no se atienden, pueden erosionar los cimientos mismos de un matrimonio. Cuando esto ocurre, la tentación de racionalizar un divorcio y buscar una justificación para terminar el matrimonio es fuerte. En ese momento, cualquier motivo o excusa para el divorcio será suficiente.
Por supuesto, algunos matrimonios no merecen ser salvados y algunas situaciones son tan destructivas que incluso atraparlas en las primeras etapas no hará ninguna diferencia. Algunas parejas realmente no coinciden. Algunas situaciones son genuinamente inviables. Algunas personas realmente han dado su mejor oportunidad y sus esfuerzos han demostrado ser inadecuados. Sin embargo, en nuestra experiencia, hay muchas más personas que renuncian antes de haber hecho todo lo que pueden, que personas que se quedan en un matrimonio roto demasiado tiempo.
La necesidad de estar dispuesto a plantear las preguntas difíciles, expresar inquietudes, compartir sentimientos y enfrentar los problemas de manera directa y abierta es la mejor manera de prevenir la posibilidad de un deterioro prolongado de su matrimonio. La voluntad de enfrentar respetuosa, sensible y honestamente los problemas, ya sea con o sin ayuda profesional, es el mejor seguro matrimonial que existe. No asegurará que su matrimonio dure hasta que la muerte los separe, pero asegurará que, independientemente del resultado, ambos tendrán la certeza de haber hecho lo mejor posible. Por lo menos, ustedes dos habrán aportado un nivel más profundo de integridad y veracidad en sus vidas. Y si se divorcia, el período de recuperación para ambos cónyuges será más breve y menos doloroso de lo que sería de otra manera. Y, por cierto, también habrá aumentado la probabilidad de no solo permanecer juntos, sino de profundizar el amor que los unió en primer lugar.
