Estimado Dr. G.
Mi hija es educada y generalmente una persona cariñosa. Ella está un poco malcriada y un poco tímida. Ella fue criada por mi esposo y por mí. Ella siempre se ha opuesto al cambio y, a veces, fue muy exigente con nosotros desde que era joven.
Si bien nos oponíamos al cambio, nos mudamos varias veces ya que mi esposo tuvo que mudarse por motivos de empleo. Durante la escuela secundaria asistió a 4 escuelas diferentes, pero se graduó cuando aún tenía 17 años y cumplió 18 años pocos meses después. Ella se tomó un año libre antes de ir a la universidad. Decidimos jubilarnos en otro país ya que podemos tener una vida mejor, más económica y cómoda allí.
Entonces, nos mudamos de nuevo pensando que iría a la escuela y luego a una carrera. Como ella no fue directamente a la universidad, se mudó con nosotros. Lamentablemente, no le gusta el lugar donde vivimos y se ha comportado varias veces. Debido a que los "pensamientos aleatorios" atraen su atención, el miedo a que esos pensamientos sean ciertos y nuestra preocupación de que no será capaz de manejar la vida sola, estamos tratando de encontrar la forma de regresar, no para nosotros, para ella. En este momento viajamos varias veces al año, pero esto ha reducido nuestros ingresos limitados de la SS y los ahorros que hemos tenido. Ahora solo estamos luchando para pagar la deuda en la que hemos incurrido al viajar de ida y vuelta.
El año pasado (2014) fue su primer año en la universidad. Tenía miedo ya que nunca había estado fuera de casa sola. Ni siquiera para un retiro, campamento de una noche o algo por el estilo. Su miedo se tradujo en llamadas telefónicas a altas horas de la noche aquí para ayudarla a lidiar con su ansiedad. A menudo nos acusó de dejarla y no proporcionarle ningún lugar al que acudir. Sin embargo, ella no quiere ir a casa de su hermano mayor ni de su tío, y ambos han ofrecido un lugar adonde ir.
Ella tiene dificultades para hacer amigos, ya que piensa que no es lo suficientemente buena. Ella realmente no acepta, aprecia y ama a sí misma. Su autoimagen es extremadamente pobre. Pensamos que la habíamos criado para tener confianza, pero de alguna manera no conseguimos inculcarnos un buen valor propio. Ella piensa que no es atractiva o bonita. Entonces, en su primer año en la universidad, solo hizo 2 amigos: uno su compañero de habitación (que ahora ha cambiado de escuela) y el chico que se convirtió en su novio un mes después.
Ella y el novio parecían estar bien. Periódicamente ella me llamaba y me hablaba a mí, la madre, para quejarse de que él no enviaba mensajes de texto, pasaba tiempo juntos, yendo a la cafetería del campus o haciendo otras cosas que él había prometido hacer. Se hicieron físicamente íntimos (¡un poco más allá de la tercera base!) Pero no tuvieron relaciones sexuales. Nunca se quitaría los pantalones, y solo actuaría como si estuviera entrando por la espalda.
La fundación de mi hija en casa fue lo mejor que supimos darle. Ella fue a escuelas públicas y privadas; trabajamos para proporcionar una buena base. Lamentablemente, mi esposo y yo tenemos una relación muy tensa. A pesar del hecho de que nos queremos unos a otros, a menudo no estamos de acuerdo y (como dice mi hija) luchamos demasiado. Esto parece haber sido transmitido demasiado bien a nuestra hija. Ahora nos grita que somos malos padres, pero tan pronto como necesita hablar, nos llama. Mientras tratamos de criarla para que sea completa, también tuvimos / tuvimos nuestros propios problemas y ahora creo que ella nos odia. Tal vez demasiado co-dependiente?
Una madre preocupada,
Querida madre,
Gracias por darme una buena descripción de lo que ha pasado con su familia. Me parece que has trabajado mucho para darle una buena vida a tu hija. En este punto, me parece que su hija debe confiar menos en usted y más en los amigos. Aunque siempre es maravilloso cuando la madre y la hija tienen una relación cercana, es extraño que ella le haya dado tantos detalles de su actividad sexual.
Creo que su hija necesita comenzar la terapia y aprender a lidiar con situaciones estresantes. Quizás ella pueda buscar consejería en el centro de consejería de la universidad. Ciertamente, no es beneficioso para ella culparla por su infelicidad. En otra nota, no es útil que sigas volteando tu vida con la esperanza de que esto sea útil para ella.
En la terapia, su hija necesita trabajar para funcionar independientemente y aprender a hacer amigos y tratar otras relaciones. Ella también necesita trabajar en temas de ansiedad y separación. Culpar a sus padres por sus problemas no la ayudará a resolver sus problemas. Hágale saber que está disponible para hablar con ella, pero que no se le grite. Ella necesita aprender habilidades interpersonales efectivas y gritar no es una de ellas.
Lamento que tu relación con tu marido esté tensa. Tu situación parece muy estresante. ¿Tiene una red de apoyo social de amigos o parientes con la que puede hablar? Si no, comuníquese con un terapeuta o amigos. Estar aislado con nuestros sentimientos nunca es algo bueno.
Buena suerte.
Dr. G.
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