Superando la necesidad de complacer

"Preocúpate por lo que piensan los demás y siempre serás su prisionero". -Lao Tzu

Síndrome que agrada a la gente, busca aprobación, necesita ser querido: llámalo como quieras, pero buscar la autoestima mediante la aprobación de los demás es un esfuerzo infructuoso y una forma extenuante de vivir la vida.

Fuente: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

¿Entonces por qué lo hacemos? ¿Por qué permitimos que lo que otros piensan de nosotros tenga tanto poder sobre cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos? Si es verdad que no puedes complacer a todas las personas todo el tiempo, ¿no tendría sentido dejar de intentarlo?

Desafortunadamente, el sentido a menudo no está conduciendo nuestro comportamiento. Para los seres sociales que anhelan el amor y la pertenencia, el deseo de ser querido y preocuparse por el efecto que tenemos en los demás, es saludable y nos permite establecer conexiones. Sin embargo, cuando nos metemos en problemas es cuando nuestra autoestima depende de si ganamos la aprobación de alguien o no.

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"La necesidad de sentirse" bien "," querida "o" aprobada "está enraizada en los mensajes que una persona recibió sobre su dignidad y pertenencia inherentes mientras crecía", dice la psicóloga clínica Erika Martínez. "En algún momento del camino, las personas con autoestima contingente aprendieron que su valía provenía de la aprobación de los demás, no desde dentro de ellos mismos".

Rachel S. Heslin, autora de Navigating Life: 8 estrategias diferentes para guiar a su manera , rastrea esta necesidad de que nos gustaran cuando éramos niños y dependíamos por completo de los demás para que nos cuidaran: "Los niños pequeños no solo están aprendiendo cómo caminar y comunicarse, también están tratando de aprender cómo funciona el mundo … aprendemos quiénes somos y qué se espera de nosotros en base a las interacciones con los demás ". Heslin continúa diciendo:" Para un niño de cuatro años: si a mamá o papá no les gustas, existe el peligro de que te abandonen y morirás. Tenemos que entender que cuando queremos desesperadamente que alguien nos apruebe, está siendo impulsado por esa pequeña parte de nosotros que todavía está aterrorizada por el abandono y la muerte ".

La realidad es que lo que los demás piensan de nosotros no es asunto nuestro.

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"A medida que seas más capaz de proporcionarte la aprobación que buscas", dice Heslin, "tu necesidad de validación externa comenzará a disiparse, dejándote más fuerte, más seguro y, sí, más feliz en tu vida". Aunque mucho más fácil, dijo que hecho, hay pasos que se pueden tomar para construir la autoestima desde dentro y reducir la necesidad de agradar.

1. Cultivar la conciencia.

"Para cambiar los comportamientos de búsqueda de aprobación poco saludables, tenemos que tomar conciencia de ellos", dice el psicoterapeuta Santiago Delboy. "A veces pueden ser evidentes, como cuando buscamos activamente la validación o evitamos la confrontación. A veces pueden ser más sutiles, por ejemplo [cuando nosotros] somos muy obedientes, agradables o no queremos "mover el barco".

Entonces, ¿cómo reconocemos cuando nos estamos involucrando en estos tipos menos aparentes de comportamientos agradables para la gente? Jenn Kennedy, LMFT sugiere hacerse las siguientes preguntas: "¿Dijo que sí cuando realmente quería decir que no? ¿Callaste tu voz porque no agradó o hizo eco a otra persona que consideras importante? ¿Parece que estás excediéndote? "" Si es así, "dice," trata de hacer retroceder estos hábitos y ver qué ocurre ".

"La conciencia también incluye una comprensión en evolución de las experiencias que condujeron al comportamiento en primer lugar", dice Delboy. "Esas experiencias dejaron heridas emocionales que no podemos sanar si no las echamos un vistazo". Dice que las personas con un estilo de apego ansioso pueden ser más propensas a conductas de búsqueda de aprobación insalubres.

Trabajar con un terapeuta para procesar estas experiencias puede ser de gran ayuda para comenzar el proceso de curación.

2. Practica la autocompasión.

Como profesionales de la salud mental, uno de los primeros principios que aprendemos es encontrarnos con nuestros clientes donde están. Este mismo principio debería aplicarse a nosotros mismos. La autocompasión, o el amor propio, implica aceptar dónde estás en tu vida y quién eres: defectos y todo. "En lugar de ser duros con nosotros mismos, es muy importante brindarnos el amor, la constancia y la seguridad que no recibimos al crecer", dice Delboy. "A través de la autocompasión podemos entender que incluso si las personas no nos quieren, eso no refleja nuestro valor como ser humano".

Una parte inextricable del desarrollo de la autocompasión es cuidar de uno mismo. Kennedy describe el autocuidado como el antídoto para una necesidad excesiva de aprobación: "Se trata de hablar cuando se le hace daño, reconocer los logros propios, así como tolerar la incomodidad de ser despedido o criticado. Está aceptando que no eres para todos, y eso está bien ".

Parte del autocuidado es ponernos ante los demás, no de una manera egoísta, sino en la forma en que una madre debe ponerse primero la máscara de oxígeno para poder ayudar a su hijo. Sin nuestro propio oxígeno, no somos buenos para nadie más.

A través del cuidado propio, cultivamos la autoestima. Glenn R. Schiraldi, Ph.D., Teniente Coronel (USAR, Ret.), Autor de The Self-Esteem Workbook y The Resilience Workbook, define la autoestima como una opinión realista y apreciativa de uno mismo, y teniendo una seguridad interna. eso no se ve sacudido por la adversidad, incluidas las opiniones fluctuantes de los demás. "El camino hacia el desarrollo de una autoestima saludable", dice, "comienza con el reconocimiento de que las personas nacen con un valor humano incondicional que es independiente de la forma en que las personas nos tratan".

3. Construya una red de apoyo positiva.

Con quién elijamos rodearnos puede impactar enormemente nuestro bienestar e influenciar nuestro sentido de nosotros mismos. Esto es especialmente cierto para aquellos que luchan con baja autoestima. "Dado que la necesidad de agradar a menudo se deriva de fallas en nuestras relaciones tempranas, es importante desarrollar relaciones sanas y reparadoras", dice Delboy. "Estos toman tiempo y requieren que nos arriesguemos a abrirnos y ser vulnerables". Podríamos temer que al abrir podríamos estar dándole a la gente más razones para no gustarnos ". Incluso si ese riesgo es justo, dice, la recompensa es una relación enriquecedora que puede cambiarnos desde adentro.

Martínez está de acuerdo y señala la importancia de estar con personas que nos apoyan por lo que somos, no por lo que podemos hacer, hacer o saber. Esto, dice ella, nos ayuda a desentrañar nuestra autoestima de los resultados externos, como ganar la aprobación de los demás.

4. Tómate un descanso de las redes sociales.

"Una intensa necesidad de agradar suele vincular a alguien que siente que el lugar de control se encuentra fuera de ellos, que necesita la aprobación de otros para ser aceptable", dice Kennedy. "Esto se refuerza cada día a medida que los miembros de Facebook dan sus pulgares, corazones y caras sonrientes".

Como nos muestran los estudios, cada vez que recibimos un "me gusta" u otra pseudo respuesta de aprobación en las redes sociales, experimentamos un aumento en la dopamina. Esto hace que sigamos persiguiendo el próximo "alto", muy parecido a una adicción.

Así como fabricamos la ilusión de la perfección en nuestras páginas de redes sociales, podemos encontrarnos haciendo lo mismo en el mundo real. Una vez que comenzamos a conformarnos y nos contorsionamos en la búsqueda de la aprobación, según Kennedy, comenzamos a cuestionarnos si los demás nos agradarán si supieran quiénes éramos en realidad.

5. Recuerda que la mayoría de las veces se trata más de ellos que de ti.

Salvo un comportamiento atroz de nuestra parte, la gran mayoría de las veces, la aversión de otro hacia nosotros es más una reflexión sobre ellos . Si vemos algo en otra persona que no nos gusta de nosotros mismos, a menudo proyectamos. La proyección es una defensa que todos usamos para evitar enfrentar las partes no tan hermosas de nosotros mismos. A menudo explica lo que sucede cuando alguien se encuentra con nosotros por primera vez y de inmediato nos detesta o hace un juicio rápido sin llegar a conocernos. Aquellos que tienen una mayor autoestima y se sienten más seguros consigo mismos tienden a hacer esto menos.

Con tanto cuidado como podamos tratar de pasar de puntillas por la vida en un esfuerzo por no ofender, inevitablemente fracasaremos. Si bien tenemos control sobre lo que sale de nuestras bocas y lo que arrojamos a los demás, cómo cae sobre ellos no está bajo nuestro control. Cada persona interpreta el mundo a través de sus lentes únicos y experiencias de vida. Lo que puede apagar a una persona puede atraer a otra. Es nuestra intención lo que importa. Cómo eligen recibirlo está en ellos.

Creando una vida digna de ser vivida

Imagínese cuánto tiempo perdemos en cada momento aplastamos nuestro ser auténtico en un esfuerzo por ser querido. Si basamos nuestro valor inherente en las opiniones fugaces de los demás, nos engañamos a nosotros mismos con el poder con el que nacimos: el poder de dar forma a nuestras experiencias y abrazar la vida y nuestro breve tiempo aquí con compasión, no solo para los demás, sino también para los demás. Nosotros mismos. Porque en última instancia, no hay diferencia. Abrace el cliché y ámate a ti mismo. Es muy dudoso que te arrepentirás.