En sus Conferencias Norton en la Universidad de Harvard en 2014, la leyenda del jazz Herbie Hancock contó una historia que ha sido inspiradora en mi práctica clínica. Recordó una noche mágica en Estocolmo cuando era un prometedor tecladista con el quinteto de Miles Davis. Como lo describió, durante un número llamado "So What", la banda estaba "cocinando" y los músicos se comunicaban casi "telepáticamente". Pero luego Hancock tocó el acorde equivocado. "Fue así, tan equivocado", dijo, sacudiendo la cabeza al recordar la humillación. Hancock se hizo añicos, pensando que no solo había arruinado la noche, sino también su carrera. Miles tomó aliento, y jugó una frase que de alguna manera hizo el acorde correcto. No lo había oído como un acorde equivocado, sino como "uno inesperado". Reflexionando sobre el incidente casi 50 años después, Hancock usó una poderosa frase de la psicología budista, explicando que Miles había convertido el "veneno en medicina".
Cuento esta historia cuando los pacientes están luchando con decepciones, conflictos o fallas percibidas en sus vidas. Por ejemplo, Ashley se quejó de que su esposo no compartía sus aspiraciones espirituales y no tenía ningún interés en acompañarla a la iglesia, el lugar donde se sentía más viva y conectada. Esto había sido una fuente repetida de fricción en su matrimonio de 20 años. Cuando ella insistió en que él asistiera, respondió: "¡El béisbol es mi religión!" Además de esta fuente de desacuerdo, estaba contenta con el matrimonio. Se disfrutaron mutuamente, trabajaron bien en equipo y criaron con éxito a dos niños pequeños. Un ateo confirmado que sentía que la religión organizada estaba en la raíz de muchos conflictos mundiales, no estaba interesado en el asesoramiento de parejas para trabajar en este tema. ¿Debería ella divorciarse de él, ella me preguntó, ya que él no era su alma gemela espiritual?
Los desacuerdos no necesitan envenenar un matrimonio. En la práctica de mindfulness, trabajamos para ver las cosas como son, no como queremos que sean. ¿Podemos aprender a trabajar con lo que tenemos, encontrar aceptación, en lugar de obsesionarse con lo que creemos que falta? Una pregunta aún más radical, que va totalmente en contra de nuestra cultura de consumo, es: ¿podemos querer lo que tenemos? Para ayudarla a explorar esta posibilidad, le pedí a Ashley que probara la siguiente práctica.
Querer lo que tenemos
Mientras Ashley trabajaba con esta práctica, ella vio un patrón en su vida. A menudo deseaba más y deseaba otra cosa. Ella recordó sentir que nunca tuvo suficiente. Cuando era niña, con frecuencia tomaba comida del plato de su hermana, deseando la ropa de su hermana, incluso sus novios. Se dio cuenta de que la fantasía del marido perfecto, que quería hacer todo lo que quería hacer, era solo eso: una fantasía. Él no compartía todos sus intereses, pero era un buen hombre. Él la amaba a ella y a los niños. En lugar de criticarlo constantemente y reprenderlo por su falta de interés en las actividades espirituales, ella practicó sin intentar arreglarlo. "Pensé que iba a hacer que cambiara, pero estoy empeorando mi matrimonio", comentó. "Estoy obsesionado con lo que falta y no veo la imagen completa".
Compartí el siguiente poema con ella, escrito por Hafiz, un poeta sufí.
Con ese lenguaje lunar
Admitir algo:
Todos los que veas, les dices: "Ámame".
Por supuesto que no haces esto en voz alta, de lo contrario
Alguien llamaría a la policía.
Sin embargo, piense en esto, esta gran atracción en nosotros para conectarnos.
¿Por qué no convertirse en el que vive con un
Luna llena en cada ojo que siempre está diciendo,
Con ese dulce lenguaje lunar, lo que todos los demás ojos
Este mundo se muere por escuchar?
Mientras pensaba en el poema, comentó. "Le digo: 'Ámame y ama lo que amo', pero no le he hecho ningún lugar". A medida que continuábamos trabajando y ella comenzó a dejar de lado la necesidad de cambiar a su esposo, ella Ya no veía su falta de interés en la iglesia como el toque de difuntos del matrimonio, sino como un "acorde inesperado" que era solo un aspecto de la estructura del matrimonio.
La psicóloga Susan Pollak, MTS, Ed.D., coautora del libro Sentando Juntos: Habilidades Esenciales para la Psicoterapia Basada en la Atención, (Guilford Press) ha enseñado y supervisado en la Facultad de Medicina de Harvard durante más de veinte años.
