Un amor unilateral

Conozca los factores que hacen la diferencia.

Después de ocho años de asociación romántica, Larry le dice a Jim que ya no “lo siente”. Larry dice: “Todavía te amo, pero la pasión se ha agotado, y para ser honesto, no fue muy fuerte incluso en el comienzo.”

Esa última frase envía a Jim tambaleándose. Larry desaprueba toda la historia de lo que han compartido. Sin embargo, Jim le pregunta: “¿Podrías venir conmigo a ver a un terapeuta de parejas y ayudarme a resolver lo que pasó entre nosotros?”

Larry acepta participar, pero duda de poder hacer las cosas mejor entre ellos. ¿Quizás el trabajo de las parejas lo ayude a dejar a Jim en los mejores términos posibles? ¿O tal vez hay algo más que se puede explorar que podría reavivar las posibilidades de una reconciliación más romántica?

Pero, ¿qué podría ser y cuáles son las posibilidades de tal cambio?

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Jim expresa consternación sobre cómo o por qué se han separado. Larry comienza a desentrañar su experiencia, enfatizando que siempre se sintió emocional y económicamente dependiente de Jim. Por primera vez en su vida adulta, después de años de trabajo como diseñador gráfico y de tener una vida modesta y precaria, una serie de proyectos galardonados lo han catapultado a la mejor remuneración y aclamación.

Esta “nueva” versión de Larry, el que se siente ganador, repudia la idea de que ha vivido tanto tiempo en la sombra, y no en el centro de atención, de su destino. El “viejo” Larry, dependiente, necesitado, carente de confianza en sí mismo, era el compañero de Jim. Larry dice: “Si nos juntamos entonces, ¿cómo podemos encajar juntos ahora?”

Me pregunto si a Larry le interesaría explorar esta pregunta: “¿Qué te impide generar una expectativa de que Jim, amandote como a ti, te amaría más ahora que aparentemente te sientes mejor contigo mismo? ¿Por qué Jim desea mantenerte conectado con lo que has sido? ¿Qué sería para él?

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Larry no descartó esta pregunta sin más. Si lo hubiera hecho, la conversación no podría haber continuado. Tal como estaban las cosas, parecía interesado en explorar la posibilidad de que su falta de interés en Jim pudiera estar relacionada con su propia dinámica interna.

Fuente: Image Point Fr / Shutterstock

Otra pareja con la que trabajé recientemente, Aaron y Mindy, tuvieron una presentación similar en su primera sesión. Aaron dijo, “Incluso al principio, tuve dudas. Las cosas nunca se sintieron absolutamente maravillosas “. Continuó,” Una cosa llevó a la otra, y sentí que tenía sentido que nos casáramos. Tal vez era el momento adecuado para mí para ser parte de una pareja permanente, y estaba dispuesto a poner mis reservas al respecto en el estante “. Aaron razona que lo que aseguró su participación con Mindy tuvo poco que ver con Mindy.

¿Qué dice eso de él ?

Al denigrar su relación con Mindy sobre la base de que no es absolutamente superlativo, Aaron repudia esta noción: las relaciones de amor requieren trabajo. Las relaciones a largo plazo no pueden existir ni existen en un plano extático enrarecido. Incluso si son absolutamente maravillosos, no se quedan así sin socios que realicen algún mantenimiento de relación requerido.

¿Larry o Aaron alguna vez sostuvieron lo que llamo una “perspectiva de relación”? Con eso, me refiero a una perspectiva que les informó que había llegado un momento en la relación que requería que generaran atención consciente y compasiva y atención a los intercambios emocionales entre ellos y sus parejas.

4 Pautas cuando las relaciones se sienten a un lado

Estar en una relación unilateral, si usted y su pareja están dispuestos, crea oportunidades para desarrollar la empatía. Tienes que estar buscándolos y estar preparados para cumplir su promesa. Una vez que se establece un tema de reciprocidad (ver de frente a frente), la curación se convierte en una posibilidad.

1. Cuando una pareja se siente invisible para la otra, es probable que la sensación sea mutua.
2. Si una de las partes se siente poco apreciada, lo más probable es que la otra también lo sienta.
3. Si siente que su pareja no lo ve o no lo escucha con claridad, actúe con confianza y convicción para evitar sus sentimientos de invisibilidad y sentirse invisible e inaudito.
4. En las relaciones de un solo lado, mida el potencial de cambio positivo considerando el grado de rigidez con el que se mantiene el desequilibrio de poder. Cuanto mayor sea la rigidez, menos probables serán los avances en la reparación de la confianza. A menudo, las diferencias entre los socios son superables o no dependiendo de qué tan separados estén los puntos de vista, sino de qué tan rígidos sean esos puntos de vista.

¿Tienes experiencia con situaciones amorosas unilaterales? Me interesa escuchar tu experiencia si te interesa compartirla.