Cuando su nuevo amor provoca conflictos con niños adultos

Cómo mantener la paz y tu amor

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Cuando Jean se enamoró inesperadamente once años después de la muerte de su querido esposo, se sintió como una increíble bendición, un bono de vida, después de años de dolor y soledad. “Me sentí solo durante los últimos dos años de la vida de mi esposo, cuando era su principal cuidador, y los niños no visitaron mucho. En los años siguientes, me han instado a seguir con mi vida y a dedicarme a ser una madre y abuela amorosa, lo cual he hecho “, dice. “Pero cuando conocí a Steve, que es viudo, en la iglesia hace un año, sentí una nueva dimensión de la vida volver a abrir para mí. Loving Steve no quita nada a mis hijos y nietos, al menos desde mi punto de vista, y agrega mucho a mi vida. Pero mis hijos no lo ven de esa manera. Creen que estoy deshonrando la memoria de su padre, entre otras cosas. Me duele mucho que me envidien esta oportunidad de amar de nuevo “.

Ben siente una falta similar de entusiasmo entre sus hijos adultos por Alicia, su primera novia seria desde que él y su madre se divorciaron hace casi una década. “No tienen ningún interés en conocerla”, dice con tristeza. “Soy bienvenido a visitar a los nietos, asistir a bodas familiares y demás, pero solo si ella no está incluida. Puedo entender que se sientan leales a su madre y no les gusta ver a una persona nueva conmigo. Pero esa es la realidad. Mi ex esposa volvió a casarse hace tres años sin el psicodrama que estoy viendo aquí. Amo a mis hijos y no quiero lastimarlos. Pero, al mismo tiempo, su falta de voluntad para darle una oportunidad a Alicia me lastima “.

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Desafortunadamente, las situaciones en las que Jean y Ben se encuentran no son tan inusuales. Según el Dr. Wednesday Martin, el mayor predictor de que un matrimonio fracasará es la presencia de hijos de un matrimonio o relación anterior, y no importa si los niños son menores o adultos. En una encuesta de estudios profesionales sobre el impacto de los hijos adultos en los matrimonios nuevos, el Dr. Martin descubrió que los hijastros adultos son los que más resienten a las madrastras, incluso si la madrastra entró en acción años después de que sus padres se divorciaran. Ella descubrió que los hijos adultos pueden albergar ira y dolor no resueltos por el divorcio de los padres, hostilidad hacia la nueva persona y ansiedad sobre el impacto que este nuevo matrimonio puede tener en su relación con sus padres y los cambios financieros que este nuevo matrimonio puede traer a sus vidas.

La investigación del Dr. Richard Warshak ha descubierto que la dinámica subyacente de este conflicto puede incluir celos, lesiones narcisistas, deseo de venganza, sentimientos competitivos y violaciones de límites entre padres e hijos.

¿Qué puedes hacer para disfrutar de tu nuevo amor y mantener la paz con tus hijos adultos?

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Sé realista en tus expectativas. No espere que sus hijos adultos se deleiten inmediatamente con sus noticias. Tienen un apego a cómo eran las cosas antes. Nadie puede o debe tratar de reemplazar a su otro padre. Y sepa que cuando una nueva persona entra en un sistema familiar, puede haber mucha ansiedad entre los niños, menores y adultos, sobre cómo encajarán en su nueva vida. Presénteles su nuevo amor de forma gradual, en momentos normales y no en eventos familiares importantes, a medida que profundicen su amor y compromiso. No espere, ni exija, que sus hijos adultos compartan su entusiasmo. Deles la oportunidad de conocer a esta nueva persona a lo largo del tiempo y desarrollar su propia relación con él sin ultimátum. Al mismo tiempo, infórmeles que espera un cierto nivel de civilidad hacia la persona que ama, incluso si nunca se sienten cerca.

Haga que el tiempo de uno a uno con los hijos adultos sea una prioridad. Muchos conflictos entre los hijos adultos y los recién casados ​​provienen del niño adulto que se pregunta cómo encajará en su nueva vida, preocupándose por la pérdida de la cercanía con usted. Hágales saber que su amor es constante y para siempre. No insista en que su nuevo amor sea parte de cada reunión con su hijo adulto. Dar una alta prioridad al tiempo juntos puede marcar una gran diferencia en la aceptación y el apoyo de su hijo o hija.

Mantenga límites claros. A pesar de que son adultos, es poco probable que a sus hijos les guste escuchar todos los detalles de su nueva vida y amor. Crecidos o no, los niños realmente no quieren pensar en la vida sexual de sus padres. Respete los límites entre padres e hijos y no los regale con TMI.

Si su nuevo amor parece estar tratando de aislarlo de su familia y de sus amigos desde hace mucho tiempo, discuta esto con él AHORA. Deje que su nuevo amor sepa que, por fundamental que sea para su vida, sus hijos también están allí. Invita a tu amor a hablar contigo sobre los sentimientos que pueda estar teniendo y qué perspectiva tiene sobre la cercanía con la familia y los viejos amigos. Discuta cómo resolver cualquier desacuerdo sobre estas relaciones sin cortar personas importantes en cualquiera de sus vidas.

Hágales saber a los niños que su puerta siempre está abierta. No la cierren de golpe al no invitarlos a la boda o boicotear la suya porque son reacios a incluir su nuevo amor. Deje espacio para compromisos y acepte estar en desacuerdo mientras estén allí el uno para el otro. Hágales saber que su amor por ellos es incondicional y para siempre, a pesar de que puede estar decepcionado con su comportamiento en este momento. Asegúreles que siempre tendrán un lugar especial en su corazón.

Referencias

Miércoles Martin, “Adivina quién tiene el poder en un nuevo matrimonio con niños”, Stepmonster (blog), Psychology Today, 7 de octubre de 2009

Richard A. Warshak, “Rematrimonio como desencadenante del síndrome de alienación parental”, American Journal of Family Therapy 28, no. 3 (2000)