Todos hemos estado allí: un perro que llora, dejado solo durante demasiadas horas, un niño malhumorado que exige un juguete, un colega que se queja sin cesar de todo y de cualquier cosa. Demasiados lloriqueos pueden ponernos nerviosos y hacer que deseemos alejarnos del sonido, lo más rápido posible. Y debido a que es una experiencia tan desagradable, muchos de nosotros tratamos de controlar nuestro propio "kvetching", como mi abuela solía llamar a tales quejas. Excepto en la oficina de nuestro terapeuta, donde se supone que las quejas y la autocompasión deben ser aceptadas con simpatía y comprensión.
Pero eso podría estar a punto de cambiar. Un artículo reciente en el Wall Street Journal informa que algunos terapeutas han decidido que los clientes que se quejan realmente han tenido demasiada simpatía. Necesitan algo más de la "profesión de ayuda".
"Algunos terapeutas se niegan a dejar que los clientes se quejen interminablemente … -ofreciendo Tough Love en lugar de la mirada cariñosa y la pregunta '¿Cómo te hace sentir eso?' Están estableciendo límites de tiempo sobre cuánto tiempo un cliente puede permanecer en ciertos temas y declarando algunos temas fuera de límites por completo. Algunos incluso están grabando clientes para que puedan escuchar cómo suenan y despedir clientes que no pueden dejar de quejarse ", escribe Elizabeth Bernstein en el Wall Street Journal.
Tenía sentimientos encontrados cuando leí este artículo. Todos los terapeutas han trabajado con "ayuda rechazando a los quejosos": personas que se quejan, reciben consejos y la rechazan por una razón u otra, y continúan quejándose. Finalmente, incluso el más comprensivo de los oyentes comienza a sentirse indefenso y enojado con estas personas. Una escena de la película "Analizar esto" capta la sensación: el terapeuta interpretado por Billy Crystal escucha a una joven llorosa interminable sobre su ruptura con su novio. Él tiene una mirada vidriosa en su rostro, obviamente, él ha escuchado esto antes. Eventualmente, se da cuenta de que no está diciendo nada, y ella le pregunta entre lágrimas qué piensa que debería hacer. Él dice: "Bueno, lo que creo que deberías hacer … es dejar de lloriquear sobre este patético perdedor". Luego se pone de pie y grita: "¡Eres una reina de las tragedias! '¡Oh, Steve no me quiere! ¡Steve no me respeta! Oh, ¿a quién le importa? ¡CONSIGA UNA VIDA FUCKIN!
Me pregunto si los terapeutas que defienden "Tough Love" están sufriendo del mismo problema, que no establecieron límites con suavidad, al principio de la terapia. De hecho, creo que la fijación de límites con llorones sin parar, ya sean amigos, colegas, hijos, padres, hermanos, cachorros o clientes, es importante, en parte porque evita exactamente ese tipo de arrebato por parte de los demás.
Pero también creo que es importante entender qué entra en el comportamiento lloriqueante. Los que rechazan la ayuda y los llorones a menudo se ven atrapados en un círculo vicioso: se sienten heridos, rechazados e incomprendidos por otra persona, por lo que se quejan de ello; pero sus quejas se vuelven tan irritantes que terminan siendo lastimadas, rechazadas y se sienten incomprendidas por las mismas personas a las que habían recurrido para que se sintieran mejor.
El peligro de amenazar con "despedir" a un cliente que se queja es que puede reforzar ese círculo vicioso. Establecer límites razonables con ellos puede, paradójicamente, ayudar a protegerlos del rechazo. Piensa en el niño cuya irritabilidad significa que está hambriento y cansado. Él realmente necesita ser alimentado y acostado. Su lloriqueo puede eventualmente darle lo que necesita, pero cuánto mejor para todos si lo hubiera obtenido antes de que sus padres lo "perdieran" con él.
Con los años, he llegado a creer que hay tres razones principales por las que la gente se queja:
1 – Están profundamente angustiados por algo que se sienten impotentes para cambiar
2 – Se sienten simultáneamente enojados y tristes por la situación y se preocupan de que sea su propia culpa
3 – No saben cómo calmarse
Aunque los llorones pueden pedir consejo, lo que realmente quieren es que alguien reconozca que sus sentimientos tienen sentido y los ayude a manejar su tristeza, enojo y culpa por la situación. Sin embargo, ofrecer calmante o simpatía solo rara vez los ayuda a sentirse mejor, y es por eso que los terapeutas y amigos eventualmente se cansan. Una mejor manera de enfrentar estas situaciones es combinar la empatía y la fijación de límites desde el principio.
Aquí hay cinco pasos simples que a menudo ayudan a los clientes quejándose; y trabajan con colegas, amigos y familiares, niños pequeños, adolescentes y cachorros también.
1 – Reconozca que comprende tanto la angustia como los sentimientos de impotencia y frustración. Con un colega, esto puede significar decir algo como "Sé cómo te sientes". Y es peor porque no hay nada que podamos hacer al respecto ". Con un niño pequeño y / o un perro, puede significar ofrecer alivio físico. Una palmadita en la cabeza para el animal, una verbalización y contacto físico para el niño: "Sé que eres cariño hambriento, pero no tengo nada para ti en este momento. ¿Puedes sostener mi mano por unos minutos hasta que lleguemos a casa?
2 – Reconoce que no puedes cambiar sus sentimientos. Están atrapados en una situación dolorosa, y tus consejos, e incluso tus atenuantes, no serán suficientes para cambiar su experiencia. Seguirán gimiendo hasta que desarrollen más sentido de competencia y fortaleza interna, lo que no sucederá de la noche a la mañana.
3 – Intenta hacerles saber que sabes que no es su culpa, o en el peor, que no es completamente su culpa. Ya en silencio, a menudo inconscientemente, se culpan por sus dificultades. Pero debido a que se sienten culpables, van a seguir pidiéndoles la absolución que no pueden darse a sí mismos. Al final, no eres tú quien puede liberarlos.
4 – Establezca límites firmes y claros sobre cuánto tiempo puede escuchar y lo que tiene que ofrecer. Con un compañero de oficina, por ejemplo, puede decir: "Sé que esto realmente te está molestando, y lo siento mucho". Pero desafortunadamente no puedo sentarme y hablar más. Tengo que volver al trabajo ". Con un amigo o familiar, limite la cantidad de tiempo que puede permanecer hablando por teléfono. Presente otros temas. Cuéntales sobre algo que está sucediendo en tu vida. En otras palabras, distraerlos (que, dicho sea de paso, a menudo es una parte de mi consejo para padres y dueños de perros también). Paradójicamente, al establecer límites también les haces saber que crees que pueden manejar un poco de frustración por sí mismos, y mientras la frustración no sea abrumadora, esto los ayudará a comenzar a desarrollar la fuerza interna que necesitan para detenerse. gimoteo.
Finalmente, recuerda estas dos cosas:
– Gimotear generalmente refleja la incapacidad de una persona para cambiar una situación o sus propios sentimientos.
– Su relación con usted es más importante que su solución a su problema. Las cosas no mejorarán si les permites correr descuidadamente sobre ti. Establecer límites puede parecer poco amable; pero el rechazo será peor. Si puede encontrar una manera de empatizar con su situación, establecer límites que puedan tolerar y proteger su propio espacio y cordura, les habrá hecho un gran servicio.
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