3 claves para resolver problemas de relaciones

La solución de problemas de ganar-ganar es una cuestión de dominar 3 habilidades básicas.

Fuente: pixabay

Los desacuerdos, los argumentos son parte integrante de las relaciones cercanas con socios, familiares, amigos. Si bien lo que no está de acuerdo en una relación es siempre un objetivo móvil, donde la mayoría de las personas se atasca es en 3 áreas clave. Aquí le mostramos cómo navegarlos para que la resolución de problemas sea efectiva:

1. Creando seguridad

• Narcisismo y selección natural
• ¿Por qué las inseguridades en las relaciones generan tanta ansiedad?
• ¿Qué se necesita para enseñar #MeToo a los niños?
• 9 señales de que puedes ser un avaro cognitivo
• Hijas adultas y sus padres

Si se siente seguro en una relación, puede ser honesto, decir lo que piensa y expresar sus pensamientos, sentimientos y preocupaciones sin temor a la respuesta de la otra persona. Eso no significa que las conversaciones a veces no se sientan incómodas e incómodas, sino que, por tu parte, no te detiene el miedo.

La seguridad es la base de cualquier relación cercana. Si no está allí, lo que hay es un caminar sobre cáscaras de huevo, un encierro, un ceder, una contención que lleva a la depresión o al resentimiento o a las llamaradas de enojo o al comportamiento. La falta de seguridad y la precaución resultante, obviamente, pueden surgir dentro de la relación: que tu pareja tiene un mal genio o que es crítica, que tu hermano es sensible y se siente herido fácilmente, que tu amigo es capaz de culparte o de culpar por la culpa. Por lo tanto, no se plantea problemas con su compañero por temor a la explosión, se muerde la lengua con su hermano porque no solo se sentirá herido, sino que probablemente malinterpretará su punto, diluirá su comentario a su Amigo para evitar esa conocida reacción.

A pesar de que su ansiedad le dirá que la seguridad viene solo por ser cada vez más cautelosos con estas personas, el camino para crear una sensación de seguridad en realidad proviene de ser más audaz. Quieres tener una conversación sobre conversaciones, sobre qué desencadena tus miedos. Siento que realmente no escuchas y descartas lo que estoy diciendo. tienes esta ventaja enojada en tu voz que me hace callar. Haces todo lo posible por ser claro, y si la otra persona se opone, no está dispuesta a hacer un esfuerzo, decide lo que debes hacer al lado de no sentirte como una víctima. No solo tomes lo que obtienes.

• Cómo nuestros apegos se interponen en el camino de nuestra felicidad
• Una publicación sobre Coraline: Ella es tan linda como un botón
• Detrás de la curva: la ciencia ficción de los terrícolas planos
• ¿Por qué es tan importante la historia de Mandy Moore?
• Su percepción de los demás

Pero a menudo la falta de seguridad es menos un producto de una relación actual, pero más uno de la infancia. Tienes miedo porque … aprendiste a tener miedo, de las fuertes reacciones de los demás, de simplemente molestar a los demás, de decepcionar a los demás y de cargarlos con tus problemas. Si estas heridas de la infancia parecen ser las que más impulsan sus sentimientos de inseguridad, puede repararlas utilizando la misma estrategia ascendente, dejando que las personas cercanas a usted sepan de qué es sensible, qué necesita y cómo responder. Esencialmente necesitas decir ahora lo que no pudiste decir a tus padres; Necesitas hablar a pesar de estos viejos miedos para anularlos.

2. Regulando las emociones.

Con la seguridad como base, ahora tiene la capacidad de tener conversaciones abiertas y honestas para resolver problemas, pero ahora un nuevo desafío puede desviarlo: evitar que las emociones anulen la conversación y que se salga de control.

Esto es una regulación emocional, ser capaz de calmar su ira o frustración o ansiedad cuando se activan en una conversación. Una vez que la conversación se calienta demasiado o es abrumadora, el tema y su cerebro racional ya no están sobre la mesa, las emociones están a cargo. Si no pueden ser controlados, se dicen cosas hirientes, la conversación puede volverse física, dañar a uno solo y generalmente a ambos lados.

Calmarse es un proceso de dos pasos. El primer paso es darte cuenta cuando tus emociones están aumentando. Desea captar esto lo antes posible: cuanto más suben, más difícil será controlarlos. El siguiente paso es, obviamente, calmarse. Aquí puede simplemente detener la conversación y salir de la habitación para alejarse de la estimulación y los factores desencadenantes, de modo que pueda apagar su fuego emocional o conectarse a tierra en el momento, respirar profundamente y decirse a sí mismo que este es el momento. centrarse en ti y no en el otro chico, estar callado y simplemente escuchar.

Sí, esto puede ser difícil de hacer, pero es un conjunto de habilidades que puede practicar en situaciones menos emocionales: cuando se siente impaciente esperando en una larga fila en la tienda de comestibles, o irritado por el tráfico, o cuando sus hijos están comenzando para rampa en el asiento trasero del coche. Concéntrese en lo que siente y respire hondo, dígase a sí mismo que la línea de la compra o el tráfico son problemas de primer mundo, que los niños probablemente estén hambrientos y cansados. No se trata de la línea, del tráfico, de los niños, sino de que te tranquilices. Sin estas habilidades de autorregulación, esas conversaciones importantes pueden irse demasiado fácilmente.

3. Dando vueltas

Dando vueltas es … volviendo en círculos. Incluso si la conversación se calienta demasiado y se detiene, es importante regresar y comenzar la conversación nuevamente después de que ambos finalmente se hayan calmado. Pero aquí es donde muchas parejas se atascan porque simplemente no quieren hacerlo porque temen iniciar otro argumento. En lugar de eso, se maquillan, murmuran disculpas o hacen una larga trama de silencio hasta que alguien rompe el hielo. Pero los problemas no resueltos no desaparecen; O bien continúan siendo una fuente de frustración y lucha, o se les da una vuelta perpetua, lo que lleva a una distancia emocional cada vez mayor.

Al igual que crear seguridad, la clave aquí es tener el coraje de intensificar y abordar el tema. Pero para que sea una experiencia diferente, se requiere un compromiso para mantener la calma y concentrarse en el objetivo de resolver el problema, de crear un plan en el que todos ganen. Es probable que puedas hacer esto en otras situaciones de tu vida, en el trabajo, con conocidos, por lo que es una cuestión de aplicar la misma mentalidad aquí.

Para preparar el escenario para una conversación más sana y productiva, avísele a la otra persona: “Me gustaría hablar sobre el presupuesto nuevamente esta semana y sugerir algunas veces cuando ambos no estén cansados ​​o preocupados”. Esto evita a la otra persona sentirse cohibido y obligado a pensar de pie o cuando está de mal humor; tiene tiempo para pensar en lo que quiere decir. Si ayuda enviar un correo electrónico con algunas ideas por adelantado para ayudar a establecer la agenda, hágalo. Esta preparación mental les ayudará a ambos a entrar en la conversación con esa actitud de resolución de problemas, cerebro racional y ganar-ganar.

Ahí lo tiene: 3 áreas clave, 3 conjuntos de habilidades que pueden ayudarlo a tener conversaciones exitosas. Una vez que hayas clavado estos, podrás manejar la mayoría de las cosas que la vida puede lanzarte.