4 cosas que las madres sin amor se pierden

Si eres reflexivo y reflexivo, volver a visitar momentos y experiencias fundamentales en tu vida ocasionalmente te dará una nueva perspectiva. Escribí al menos unos cientos de miles de palabras sobre hijas no queridas en un libro y artículos (sin mencionar que pasé horas juveniles en terapia, leí montones de investigaciones y realicé cientos de entrevistas). De hecho, creía que el polvo se había asentado, que había recogido todas las perspectivas posibles de los restos.

Bueno, nunca digas nunca.

¿Mi epifanía? El despilfarro total de la madre no amorosa: el derroche de una relación única que puede enriquecer tu vida y tu sentido del ser de muchas maneras. Yo culpo por el desperdicio a los pies de la madre. Durante la infancia de una hija y después, es ella quien tiene el poder de dar forma a la relación. Deborah Tannen lo explica perfectamente:

" Esto, al final, puede ser el quid del poder de un padre sobre un niño: no solo para crear el mundo en el que vive el niño sino también para dictar cómo debe interpretarse ese mundo".

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Lo entendí recientemente con total claridad en un viaje a Ámsterdam, la ciudad natal de mi madre, con mi propia hija, que ahora tiene casi 28 años, con la que estoy cerca. Estábamos en camino a Artis, el zoológico, uno de los destinos favoritos de mi madre; aunque ella no me amaba, adoraba a los animales. La lluvia se había detenido y el sol brillaba. Caminábamos por calles tan familiares para mí como Nueva York, hablando y riendo. Me sorprendió lo afortunado que era de tener un compañero tan inteligente, perspicaz y divertido para pasar el tiempo. Que hubiera tenido algo que ver con su creación me pareció milagroso.

Y luego me di cuenta: esto fue precisamente lo que mi madre se perdió porque lo tiró. Para cuando tuve la edad de mi hija, rompí toda conexión con mi madre, y decidí que ya era suficiente. Si has leído mi libro, ya conoces la historia. Si no lo hizo: Ella fue mala, desdeñosa y retenida. A los 28, intenté hacerme una idea y no la invité a mi boda. Pero estamos programados para necesitar a nuestros padres (y mi papá estaba muerto), así que me reconcilié con ella -no ella conmigo- unos años más tarde. Después de mucho ir y venir, finalmente me divorcié de ella cuando estaba embarazada de la misma persona que provocó mi epifanía.

Al apreciar a mi hija, realmente sentí el derroche de las acciones y los comportamientos de mi madre, sin compadecerla. En un mundo donde la verdadera conexión es tan enloquecedoramente esquiva, el amor es difícil de encontrar y aún más difícil de aferrar a la mayoría de nosotros, la obstinada insistencia de mi madre de que me faltaba, no era digno de amor y no tenía nada que ofrecerle a ella (ni a nadie) parecía mucho más insondable a la luz de mi relación con la nieta que nunca conoció.

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El viaje del niño no amado hacia la curación es largo, y no hay duda de que esta epifanía tiene mucho que ver con la edad que tengo. Ya no soy el niño herido que anhelaba el amor de mi madre, aunque iré a la tumba llorando el amor que me merecía y no recibí. Mi propio papel como madre de una hija hace tiempo que eclipsó la importancia emocional de ser el hijo de mi madre. Esto hace que sea posible para mí considerar lo que mi madre se perdió al no amarme sin darle un pase o un gramo de perdón.

Pero pensar en su despilfarro me enfocó de una manera diferente. Ahora es fácil ver que era tan linda, divertida e inteligente como lo es mi hija hoy, excepto que mi madre estaba demasiado celosa y odiosa como para verla. Ella tomó mis logros como una afrenta a menos que pudiera usarlos para engrandecerse.

Se me ocurrió que podría ser útil para aquellas hijas (e hijos) que están trabajando en la curación, pensar en lo que sus madres olvidaron de una manera teórica. Recuerde que muchas madres no amorosas nunca reconocen su comportamiento, por lo que la idea de que aborden lo que se perdieron es más o menos una fantasía; la negación es demasiado grande. Pero pensé que valía la pena cambiar de lo que una hija quería, necesitaba y nunca tuvo, un primer paso para identificar las heridas de su infancia, a lo que su madre perdió.

Así que publiqué la pregunta en Facebook:

¿Qué extrañó tu madre al no amarte?

No es sorprendente que las respuestas inmediatas fueran críticas de la idea misma. Como un lector escribió:

"Encuentro esto difícil de contemplar. No me importa lo que mi madre se perdió. Eso es para que ella se lamente (lo que no creo que ella realmente haga, o si lo hace, ella me culpa como la causa). Me preocupa mucho más todo el tiempo y la energía que desperdicié (hay un tema de despilfarro) tratando de ganar su amor, ser digno de su tiempo y atención ".

Ella no estaba sola sintiéndose así.

Publiqué una explicación y luego alguien más compartió:

"Lo leí e inmediatamente comencé a llorar. Qué nueva idea para mí: mi mamá se perdió. He estado tan concentrado en cómo me perdí de tener una madre amorosa. Pero también me conmueve profundamente porque toca esa creencia central de que no soy digno. Y me hace pensar: tal vez no soy indigno ".

Otros se hicieron eco de ese pensamiento cuando comenzaron a reflexionar sobre lo que sus madres habían pasado por alto. Entonces alguien publicó:

"¿Mi madre se perdió todo o no fue nada para ella? El problema con esto (para mí) es que el sistema de valores de mi madre es completamente diferente del mío. A menudo, mamá no muestra la capacidad de perder algo o alguien. Sus hijos son 'amados' pero fuera de la vista y fuera de la mente. Ella no aprecia las relaciones ni puede reconocer su valor ".

De repente, estábamos en algo.

Mi madre se perdió …

Muchas mujeres respondieron simplemente: "Se extrañaba de conocerme. Sabiendo lo generoso y leal que soy ", escribió una mujer de unos cincuenta años. Otras cualidades enumeradas: "Ella perdió mi empatía. Mi sentido del humor Mi impulso "." Perdió la oportunidad de ser amada incondicionalmente, o lo más incondicionalmente posible ", dijo otro, de 47 años, un pensamiento que otros hicieron eco. Otra reflexionó sobre cómo las madres poco amables usan el conocimiento emocional para manipular: "Mi madre se ha perdido al saber qué hija tan amorosa tenía en mí, pero nunca fue reconocida, por la razón que sea. Podría haberle hecho la vida mucho más fácil o debería decir mucho más cumplido, como madre de 7. Soy generoso, tengo una falta, pero eso sí que sabía sobre mí, y ella lo usó en mi contra. ¿Esto tiene sentido?"

Por desgracia, lo hace.

Otro, un comic y una actriz de profesión, dijo:

"Ella me dijo que no tenía ningún regalo. La invité a mi primer concierto y ella salió en cinco minutos. Hasta este día, ella preferiría ganar con su opinión sobre mí que verme. Termine."

Otro más enviado por correo electrónico para decir:

"No es una exageración decir que mi madre no sabe nada de mí. ¿Cómo podría ella? Ella nunca estuvo presente emocionalmente. Ella nunca me escuchó ni escuchó. Y cuando hablé o intenté compartir, ella me rechazó ".

Las hijas que se habían ido sin contacto notaron cómo sus madres se perdieron a sus cónyuges, amigos, eventos de la vida e incluso nietos. "Kate" (un seudónimo) lo hizo aún más conmovedor:

"A mis hijas se les permite ser bellas y compasivas. Mi madre nunca sabrá qué aspecto tiene, cómo se siente tener una hija que no te ame por miedo o para sobrevivir, sino porque lo hace ".

De una manera totalmente no científica, he resumido los temas principales que las hijas han planteado al pensar en lo que sus madres perdieron al no ser amadas. Hay muchos más, por supuesto. Si eres una hija no amada que está dispuesta a pensar en esto, es un reflejo que arroja una gran cantidad de claridad.

1. Compartir en la vida de su hija.

Sí, esta es la gran recompensa para una madre amorosa: ver a la niña que trajo al mundo hacer sus propias elecciones, triunfar y, a veces, tropezar, y ser parte de todo eso.

Así es como lo dijo una hija:

"Se ha perdido la diversión de la vida con la familia. Se ha perdido la diversión de mi personalidad, mi búsqueda de aventuras, mis negocios, mis nietos. Ella ha extrañado mi vida dulce, estando celosa todo el tiempo de mi bendita vida ".

Otra hija, al comentar sobre lo que su madre se perdió, insistió en que su madre no se veía a sí misma como "faltante" de nada:

"Tengo 54 años y me ha llevado tanto tiempo tener la claridad que tengo hoy. Entonces, sin entrar en un trillón de párrafos que me explique, solo me gustaría decir que no creo que mi madre "me falte" ninguna parte de mí o de mi vida. Ella tuvo la oportunidad de ser una abuela cariñosa con mis hijos y nietos y todo lo que pudo hacer fue la misma conducta cruel y manipuladora que hizo con mi hermana y conmigo cuando estábamos creciendo. Ella es muy fría y ahora puedo ver claramente que es incapaz de preocuparse por nadie más que ella. Por supuesto, me encantaría poder compartir mi vida con ella, mis hijos, mi jardín, nuevas recetas, las vacaciones, pero nunca será así ".

2. Realmente conociendo a su hijo.

Tener intimidad con cualquier persona es una excelente oportunidad para pasar los confines de nuestras propias pieles y formas de percibir el mundo. Pero hay algo muy especial en conocer a alguien desde el principio, como esta madre, una hija no amada, compartió:

"Me encanta lo diferentes que son mis dos chicas, cada una con su propia fuerza y ​​talento. Ahora los estoy viendo hacer elecciones de vida y es emocionante verlos tomar vuelo. Me encantan sus confidencias, las cosas bien y las cosas mal. Me encanta que confíen en mí lo suficiente como para poner sus fallas en palabras. Si hubiera hecho eso con mi madre, la habría invitado a herirme. Chico, alguna vez se perdió algunos de los mejores momentos de la vida ".

Otra mujer, madre de dos hijos y una hija, dijo:

"Cada uno de mis hijos es increíble, ¿sabes? Diferente, único y me encanta eso sobre ellos. Ellos son mis personas favoritas en el mundo. Honestamente."

Esto es indudablemente parcial, pero el mundo se vuelve más brillante cuando veo al niño que conozco y amo. Sus ideas y reacciones me recuerdan las limitaciones de mis propios puntos de vista y me ayudan, incluso a esta edad, a seguir creciendo.

3. Ver a su hija florecer (y ver el papel que jugó).

Hay una enorme diferencia entre ver a su hijo como una extensión de usted mismo o alguien que tiene que "moldear" en forma como lo hacen algunas madres que no lo aman y desempeñando el papel de jardinero a medida que su hijo crece. Un buen jardinero le proporciona el amor, el apoyo, los recursos y la protección que necesita para convertirse en ella misma. Y, sí, está bien sentirse orgulloso de lo que ha podido darle a su hija.

Esto es lo que una hija no amada, ahora de 45 años, dijo:

"Recibí la mejor carta de mi hija de 15 años en Navidad. Ella me agradeció por dejar a mi familia loca y cambiar la dinámica y ser una buena mamá. Dijo de muchas maneras cuánto me amaba. Mi mamá nunca experimentó nada de esto. Siempre me sentí como una loca atrapada en una familia a la que solo le importaban las apariencias falsas y que parecía una falsa familia amorosa. Mi madre se perdió tanto. Todavía se está perdiendo la maravillosa relación madre-hija que tanto trabajo he trabajado para crear con mis hijos. Haría cualquier cosa por mis chicas. A pesar de que he tenido muchos años de orientación, todavía es difícil entender por qué mamá no tiene el instinto maternal que es tan fuerte en mí. Estoy en un lugar de aceptación de que no puede ser diferente, pero, chico, ha extrañado mucho ".

Otra hija ofreció esta idea:

"Mi madre me tenía porque era lo que tenía que hacer. Extrañaba la mirada de amor en los ojos de un niño, un cálido abrazo, un sinfín de obras de arte hechas en la escuela o en casa. Las tarjetas del Día de la Madre que estaban hechas de amor no fueron forzadas debido a que otro adulto me dijo que tenía que hacerlo. Pequeñas notas de amor debajo de una almohada porque las hijas pequeñas son tontas de esa manera. Tea parties y largas charlas sobre el origen de las hadas. Ella me extrañó pero el mundo me tiene ahora. Solo necesito ser una estrella brillante para mí y mis hijas ".

Una mujer miró hacia atrás con más que un poco de melancolía en las elecciones de su propia madre:

"Se está perdiendo de verme tener éxito en mi elección de carrera y la capacidad de estar orgulloso de lo que me he convertido. Pero tal vez eso sería doloroso para ella, sabiendo que me convertí en quien soy a pesar de sus mejores esfuerzos para destruirme. Ella también se está perdiendo de ver a mis hijos crecer y progresar. Ella podría haber sido una orgullosa abuela adoptiva, pero en su lugar solo vio el color de la piel, el ADN que no compartimos y las discapacidades ".

4. Tener diversión y alegría con (y debido a) su hija.

Sí, las madres desdeñosas, hipercríticas, ausentes o "todo se trata de mí" se pierden de la fabulosa compañía que puede ser una hija adulta. No soy una Pollyanna aquí y digo que mi hija nunca me vuelve loca o que nunca luchamos. Hacemos. Los argumentos son épicos cuando ocurren, pero los resolvemos fácilmente. El resto, amigos, es lo que mi madre se perdió: las cosas de la vida que llenan tu corazón de alegría y ponen una sonrisa en tu alma.

Como dijo una hija de 30 años:

"Bueno, creo que se perdió una maravillosa amistad. Tengo un par de amigas que tienen relaciones muy buenas y divertidas con sus madres. Estaba celoso de lo fácil, nutritiva y natural que eran estas relaciones. La relación que tuve con mi madre fue en su mayoría insufrible. Así que toda mi vida estaba celosa de mis amigos porque mi madre no era mi amiga. No podría hablar con ella sobre nada. No podría compartir con ella mis inseguridades. No podía contar con su apoyo. Tenía frío, era crítica, hipercrítica y muchas veces era francamente mala. Si ella hubiera sido una verdadera amiga o novio, ¡la habría abandonado hace mucho tiempo! Entonces mi mamá se perdió lo que podría haber sido una amistad cálida y maravillosa. Una amistad que podría haber agregado más significado y plenitud a su vida ".

Sí, amar a un niño trae todo eso y más a una vida, por no mencionar tener a alguien con quien puedes usar cuernos.

Al final, esta es la verdad: no fuiste el único que se perdió. De Verdad. Téngalo en cuenta en su viaje hacia la curación.

Tannen, Deborah. ¿Estás usando eso? Madres e hijas en conversación . Nueva York: Ballantine, 2006.

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