4 formas de dejar de temer el juicio de otras personas

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Las personas llegan a extremos contraproducentes para eludir la posibilidad de ser juzgados negativamente por otros. Evitan decirle a las personas lo que quieren decirles. No hablan en clase ni en las reuniones de trabajo. Evitan decirle a su amante sus verdaderos deseos. No piden un aumento. No dirán una nueva fecha en la que les gustaría ir a cenar.

Este miedo al juicio está relacionado con el deseo de ser querido por todos en todo momento. Pero como eso es imposible, este es un juego perdedor que evita que las personas experimenten y expresen sin inhibiciones su verdadero yo.

Enfrentémoslo, los humanos siempre juzgan a los demás: bueno / malo o me gusta / no me gusta, con muchos matices en el medio. Y a medida que ingresa nueva información, la mente humana vuelve a evaluar: es un proceso continuo.

En lugar de evitar el problema al no decir nada sobre sus preferencias, y trabajar horas extras para tratar de moldear a las personas en su vida para que no lo juzguen, puede trabajar para aceptar este proceso.

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Aquí hay cuatro formas de dejar de vivir con miedo al juicio:

1. Nada dura para siempre

La realidad es que el cerebro humano tiene reservas de datos limitadas. Aunque podemos hacer juicios, no son lo suficientemente significativos como para ganar un lugar en nuestros bancos de memoria por la eternidad. Entonces, cuando alguien hace un juicio sobre usted, es probable que momentos o días después ese juicio haya dejado su conocimiento consciente. Desarrollamos nuestra comprensión de las personas, no sobre los pequeños errores o contratiempos que observamos, sino creando un esquema basado en las grandes cosas que hacen y dicen, y los patrones de cómo interactúan con nosotros y nos hacen sentir con el tiempo.

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2. El juicio es inevitable.

Deja de tratar de controlar los juicios de los demás. Se ha convertido en parte de nuestro espíritu de la época exigir que los demás no nos juzguen. Piense en afirmaciones populares como "Sin juicios" y "Esta es una zona sin juicios". Nada de esto realmente ayuda: No puede controlar lo que otros piensan. Quizás no expresen su juicio, pero eso no significa que puedan detener un proceso cerebral fisiológico. En cambio, trata de explicar el contexto de lo que estás sintiendo para que aquellos a quienes te abres te entiendan y tengan compasión por ti. La compasión es kryptonita de juicio. Cuando está presente, los juicios tienen poco peso porque las personas pueden imaginarse sintiéndose de la misma manera.

3. ¡Que ellos juzguen!

Puede ser liberador en una relación íntima permitir simplemente que existan juicios. En lugar de dejar de ser abierto o vulnerable o de compartir algo negativo pero importante sobre usted, hágalo de todos modos . Como relato en mi libro, Construyendo la autoestima 5 pasos , si te das cuenta de que estás reteniéndote por miedo al juicio, primero pregúntate a ti mismo: "¿Qué juicio me temo que vendrá después de mi apertura?" Y "¿Qué es? Me temo que ocurrirá si hacen ese juicio particular sobre mí? "Una vez que identifiques el miedo, trata de tranquilizarte a ti mismo o encuentra una manera en la que puedas manejar el miedo si llegara a existir. Recuérdate a ti mismo que las relaciones cercanas e íntimas se profundizan cuando las personas arriesgan el juicio. Si esta apertura no ocurre, no necesariamente significa que has hecho algo mal, pero puede significar que la persona con la que trabajas no tiene la capacidad para una relación emocionalmente íntima.

4. Observe sus propios juicios.

No hay mejor manera de preocuparse menos por los juicios de los demás que juzgarse a sí mismo y a los demás menos. Por supuesto, el juicio es inevitable, pero observa el lenguaje que usas en tu cabeza sobre las personas y los eventos en tu vida. Cambia el enfoque de tus juicios: en lugar de "ella apesta" o "él es un perdedor", pregúntate qué efecto tiene sobre ti la persona que deseas evitar o tener en cuenta en el futuro. Por ejemplo, "Ella nunca cumple con sus compromisos conmigo". O: "Me dice que lo intenta pero que siempre termino decepcionado". Aléjense de los rasgos de carácter bueno y malo de aquellos en su vida para lo que es saludable y poco saludable para ti.

^{Jill Weber, Ph.D. es un psicólogo en práctica privada en Washington, DC y autor de Breaking Up and Divorce-5 Steps: Cómo sanar y sentirse cómodo solo y desarrollar autoestima-5 pasos: Cómo sentirse "suficientemente bueno". Para obtener más información, siga ella en Twitter @DrJillWeber y en Facebook, o visite drjillweber.com.}