4 maneras de hacer una mejor disculpa

Nunca es fácil decir que lo sientes cuando has creado angustia para otra persona. Los amantes de la novela Love Story de Erich Segal pueden haber sentido que "el amor significa nunca tener que decir que lo sientes", pero incluso la pareja más cercana puede encontrar que a veces es necesario.

Tal vez se olvidó de marcar una fecha importante, dijo algo de lo que se arrepiente o, inadvertidamente, empeoró una mala situación por algo que hizo. Quizás ni siquiera quieras admitir, incluso a ti mismo, que fuiste culpable. Sin embargo, después de pensarlo, te das cuenta de que necesitas arreglar las cosas, y una disculpa es la única forma de hacerlo.

En circunstancias menos intensas, no es tan difícil. Tendemos a arrojar la palabra "perdón", a menudo sin pensarlo. Le das un codazo a un extraño en la fila y le dices "Vaya, lo siento" o le dices mal, "Lo siento, quise decir …" Incluso el programa "Siri" del iPhone se disculpa cuando no te oye correctamente. El uso promedio diario del término "perdón" no tiende a causar demasiadas dificultades emocionales.

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Claramente hay una diferencia entre la disculpa informal y la grave. Sorprendentemente, sin embargo, las disculpas ocasionales pueden tener un impacto positivo en aquellos con quienes interactúas. La investigadora de Harvard Business School Alison Wood Brooks y colegas (2014) estudiaron los efectos de lo que llaman apologías "superfluas" sobre la empatía y la confianza entre extraños. En una disculpa superflua, en realidad no ofrece una disculpa personal por algo que hizo, sino por algo sobre una situación que afectó negativamente a otra persona. Por ejemplo, podrías decirle a un amigo que se bajó por la escalera "Siento haberte caído y lastimado", aunque no hayas provocado el tropiezo.

Brooks y su equipo descubrieron que, en una manipulación experimental, los participantes expuestos a una disculpa superflua por un extraño (un confederado del experimentador) experimentaron un mayor sentido de empatía hacia esa persona. Entonces eran más propensos a confiar en esa persona, en una condición experimental extrema, al ofrecerle a esa persona que tomara prestado su teléfono celular. La desventaja de ofrecer disculpas superfluas es que si las usas con demasiada frecuencia con la misma persona, no funcionan. Pero Brooks y su equipo señalan que, en general, los pros superan a los contras.

Estos hallazgos son intrigantes, pero solo se aplican a aquellas situaciones en las que claramente no tiene la culpa de las desafortunadas consecuencias que afectan los sentimientos de otra persona. Para obtener una visión más profunda de las disculpas, pasamos a un estudio de la psicóloga de la Universidad de Queens (Ontario), Alyson Byrne y colegas (2014). Examinaron las percepciones de los "seguidores" a las disculpas de los "líderes" en los escenarios de trabajo de la vida real.

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La muestra en línea consistió en más de 500 hombres y mujeres con un promedio de 33 años. Se les pidió que describieran un incidente en el que un supervisor dijo o hizo algo que los afectó negativamente. Luego, los participantes calificaron al individuo infractor en una serie de escalas que miden su credibilidad; si el supervisor se disculpó o no; cuan sincera fue la disculpa; el sentido de humildad del supervisor en las relaciones; si el supervisor era un líder ético en general ("transformacional"); y, lo que es más importante, si el participante perdonó al supervisor. Los participantes también calificaron su satisfacción general con sus supervisores; la calidad de sus intercambios; y cuán comprometidos se sintieron con su organización. Finalmente, calificaron cuánto tiempo pasó el incidente y su estado de ánimo al momento de completar la encuesta.

Al aplicar un modelo estadístico predictivo a los puntajes en estas medidas, Byrne y su equipo pudieron identificar varios factores clave que llevaron a los participantes a aceptar las disculpas de sus supervisores, que incluyen: confiabilidad; cuidado y buena voluntad; humildad; y liderazgo transformacional (capaz de inspirar a los trabajadores).

Al unir los hallazgos de Byrne y Brooks, los siguientes serían cuatro factores clave para garantizar que sus disculpas tengan el impacto deseado:

1. Su disculpa debe ser sincera.

Como vimos de Byrne, et al. estudiar, una disculpa superflua que expresa empatía hace que la otra persona se sienta mejor contigo. The Brooks, et al. El estudio mostró que los supervisores que parecían confiables producían disculpas que los empleados consideraban sinceras. En una relación, por extensión, mostrarle a tu pareja lo que significas al comunicar empatía y honestidad puede ayudar a allanar el camino hacia el perdón. El único inconveniente es que si ofreces disculpas constantemente, puede haber un momento en que tu pareja decida que "lo siento" es demasiado fácil para ti, y que realmente no te refieres a lo que estás diciendo.

2. Su disculpa debe ser sobre la otra persona, no usted.

Volviendo al punto de que las disculpas superfluas transmiten empatía, combinadas con el estudio de las disculpas de los supervisores, podemos concluir que una disculpa debe reflejar su verdadera preocupación por la otra persona. La disculpa debe ser sobre las experiencias de la otra persona, no sobre su deseo de sentirse mejor consigo mismo por emitirla. Piensa por qué quieres disculparte: ¿es para aliviar tus propios sentimientos de culpa, o es porque realmente te arrepientes de herir a la otra persona? Ofrecer una disculpa que intente sacarlo del anzuelo no funcionará. Su disculpa debe reconocer el dolor de la otra persona y luego comunicar su rol en la situación.

3. Sé humilde cuando te disculpes.

Una disculpa arrogante es aquella en la que de alguna manera logras culpar a la otra persona. Podrías decir: "Lamento que sientas que me enojé demasiado contigo". En semejante disculpa, no estás admitiendo que te enojaste demasiado, solo sientes que tu pareja se sienta así. Aunque los expertos en relaciones aconsejan utilizar declaraciones "I" en tales situaciones, aquí realmente lo está convirtiendo en una afirmación "usted". Una humilde disculpa es aquella en la que admite haber cometido una falta: "Lamento haber perdido los estribos", lo que demuestra que no está por encima de sus propios defectos.

4. Enumere su disculpa en términos de los objetivos generales de su relación.

En una relación cercana, ambos socios desean preservar y proteger los sentimientos de los demás. The Brooks, et al. El estudio sobre las disculpas del lugar de trabajo examinó un proceso paralelo en el que las mejores disculpas provenían de los supervisores que tenían una visión del futuro y estaban dispuestos a reconocer los logros de sus empleados. En una relación, no puede proporcionar un aumento o promoción cada vez que su pareja hace algo notable. Pero puede mostrar una consideración similar al reconocer las muchas maneras positivas en que él o ella contribuye a la relación. También muestras la contraparte del liderazgo transformacional al demostrar que compartes el deseo de tu pareja de mantener fuertes los lazos entre ustedes. Tal vez por eso, en Love Story , los socios sintieron que en la versión idealizada, amor verdadero, nunca tienes que disculparte. En el mundo real, las personas en las relaciones rara vez tienen una confianza tan ciega e implícita en todo momento. Habrá momentos en que tendrá que disculparse, pero si la base de su relación es fuerte, su pareja tendrá más probabilidades de aceptar su disculpa como sincera.

Ofrecer la disculpa perfecta requiere un poco de trabajo, y depende de la naturaleza exacta de su relación con la persona o personas que ofendió. La confianza, la humildad, la empatía y el respeto pueden contribuir en gran medida a convertir un resultado negativo en positivo, que promueva el crecimiento.

Por favor, siéntase libre de agregar sus propias sugerencias a la sección de comentarios aquí, o twittear a mí en Twitter @swhitbo oa través de mi grupo de Facebook, " Cumplimiento a cualquier edad ".

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Referencias

^{Brooks, A., Dai, H., y Schweitzer, ME (2014). ¡Lo siento por la lluvia! Las disculpas superfluas demuestran preocupación empática y aumentan la confianza. Social Psychological And Personality Science, 5 (4), 467-474. doi: 10.1177 / 1948550613506122}

^{Byrne, A., Barling, J., y Dupré, KE (2014). Disculpas del líder y bienestar de los empleados y líderes. Journal Of Business Ethics, 121 (1), 91-106. doi: 10.1007 / s10551-013-1685-3}