4 pasos para lograr que una relación se despegue

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Exceptuando el abuso o la adicción, la gran mayoría de las dificultades entre las parejas son mutuamente opuestas .

Los socios generalmente entran en terapia bien armados con anécdotas y listas de quejas mutuas, pero rara vez con ideas sobre cómo sus propios pensamientos, sentimientos y comportamientos deben cambiar para hacer que su relación crezca. Pero las soluciones duraderas surgen de adentro hacia afuera, el auto-enfoque es la clave.

Por ejemplo, "Jillian" informa:

"He estado tratando de mejorar esta relación, pero parece que no puedo hacer que nada funcione. Sé que lo que estoy haciendo es lo mejor para la relación, pero mi compañero no está haciendo su parte. Me responsabilizaría de mi parte en los problemas si sentía que tenía la culpa. El caso es que yo no. No puedo criticarme por estar decepcionado de lo que mi pareja no ha podido hacer. Eso no tendría ningún sentido ".

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¿Qué debería hacer ella? Aquí hay un plan que puede funcionar para cualquier persona atrapada en la frustración como ella describe:

Identifica tu papel en la situación y tu responsabilidad.

Jillian tiene razón: no tendría sentido que se culpara a sí misma por estar decepcionada. De lo que puede culpar, sin embargo, es su incapacidad para articular las formas en que perpetúa la relación decepcionante. Puede continuar sobre lo que su pareja debería hacer para que la relación sea más satisfactoria, pero su propia "lista de tareas pendientes" está en blanco.

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Aléjese de la respuesta predeterminada.

Jillian insiste: "Si estuvieras en una relación con alguien como mi esposo, harías las mismas cosas que yo". No puede imaginar a nadie reaccionando o respondiendo de manera diferente a como lo hace. Eso, en sí mismo, es un problema. Y por "problema", quiero decir que es un desafío que puede convertirse en una oportunidad . Este podría ser el punto de entrada para que Jillian comience a trabajar consigo misma (y aquí es donde la terapia de pareja podría comenzar para ella). Ella no puede imaginar ninguna respuesta a su pareja que no sean las que ella produce de forma natural o "automática", sin pensar, sin reflexionar. Ella no puede desplegar sus opciones y elegir cómo responde. Esto significa que ella está atascada con su primera respuesta, y quedó atrapada conduciendo su relación en piloto automático.

Uno de los primeros objetivos de la terapia de pareja es alejar el diálogo de las respuestas no pensadas y de los intercambios en los que cada socio considera el impacto de cómo responderán de antemano. He refinado esta práctica en un método que llamo "comunicación tridimensional".

Renueve el optimismo de que las cosas pueden mejorar.

Jillian dice: "Si estuvieras cerca de mi esposo, él encontraría una forma de enojarte y de sentirte impotente para mejorar las cosas, te lo garantizo". Hasta que Jillian descubra lo que necesita para sentirse menos impotente y menos abrumada, lo hará. permanecer atrapado con la forma en que las cosas están entre ellos.

Su creencia en la insuperable capacidad de sus problemas debe ser sacudida y reemplazada por energía y confianza en su capacidad para mejorar la relación. Para que eso suceda, necesita sentirse impotente y abrumada como un desafío que superar, no simplemente como es y seguirá siéndolo.

Su esposo no le dará la iniciativa para que se centre en una perspectiva optimista. Incluso si quisiera, no está dentro de su locus de control. Pero está dentro de ella. Sin una perspectiva optimista, una que apoye su capacidad de recuperación y le permita superar sentimientos de impotencia y desesperación, no es probable que se sienta envalentonada para hacerse vulnerable a su pareja o para formar un vínculo empático con él.

Recupere el auto-enfoque.

Este es un secreto comercial que muchos clientes que vienen a trabajar para parejas no se dan cuenta: gran parte del trabajo en parejas se realiza dentro de los socios como individuos. El auto-enfoque es un requisito previo para mejorar su relación. Para poder soportar la ansiedad y el estrés que requiere la negociación de sus diferencias, los socios deben dominar formas específicas de recuperar su propia ecuanimidad mientras buscan una mayor comunicación y comprensión de su pareja.

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He escuchado la perspectiva de Jillian de muchos socios, hombres y mujeres, homosexuales y heterosexuales. Para un terapeuta, tales declaraciones resuenan como la trama predecible de una comedia de situación o una telenovela. Telégrafo que la escena va a resolver con frustración y futilidad. Si siente una confianza del 100 por ciento en la forma en que conduce su relación y se siente 100 por ciento seguro de que su pareja es totalmente culpable de las dificultades que encuentra (y la situación no gira en torno al abuso, adicción o preocupaciones relacionadas), entonces Lo primero que debe cambiar es su perspectiva.

Doy la bienvenida a los comentarios. De acuerdo con lo que he dicho? Házmelo saber. ¿Discrepar? Estoy tan interesado en escuchar sobre eso. ¿Quieres aprender más sobre esta perspectiva? Obtenga una copia de I'm Not a Mind Reader: Uso de la comunicación tridimensional para hacer una mejor relación (Health Communications Inc, mayo de 2015) de Amazon para la presentación en profundidad.