5 razones por las cuales el miedo al fracaso sostiene el amor tóxico

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Demasiadas personas permanecen en relaciones disfuncionales, infelices e incluso abusivas simplemente porque equiparan irse con un fracaso personal. Para ellos, el final de cualquier relación se convierte en una mancha en su registro permanente. Sin embargo, existe un riesgo mucho mayor de mantener relaciones infelices que no satisfacen las necesidades de un individuo que las que existen al avanzar.

Aquí hay cinco razones por las cuales el miedo al fracaso mantiene a las personas atrapadas en uniones que no se cumplen, y qué hacer para despegarse.

1. El miedo al fracaso le impide eliminar candidatos tóxicos.

En lugar de conectarte con tus instintos acerca de las personas y confiar en ti mismo cuando algo no te sienta bien, sigues adelante para no tener que sentirte como si fueras tú quien estropeó la relación o relación potencial. El miedo al fracaso en el romance puede ser tan grande que algunos se pondrán en peligro solo para asegurarse de que les guste. Simplemente no pueden soportar rechazar a alguien. En lugar de dejarlo ir, se aferran a una pareja inadecuada como si fuera su última esperanza romántica. El rechazo es una habilidad importante en el noviazgo: puede doler separarte de alguien, pero el dolor es mucho mayor cuando solo aceptas a alguien que te tendrá.

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2. El miedo al fracaso lo mantiene trabajando horas extras para obtener amor y atención.

Pones toda tu energía y recursos, emocionalmente y de otra manera, para lograr afecto. Se consume tanto con la atención positiva de los demás que puede perder contacto consigo mismo y lo que realmente necesita para ser feliz a largo plazo. Y, también, significa que puede trabajar más duro en sus relaciones que sus socios. Observe si tiene una tendencia a desarrollar relaciones unilaterales, en las que las necesidades de su pareja parecen cumplirse más que las suyas. Una relación necesita dos personas totalmente invertidas para prosperar, no una haciendo el trabajo de dos.

3. El miedo al fracaso mantiene tu enfoque en ganar o perder.

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Un miedo intenso al fracaso significa que debes poner la mayor parte de tu energía en los aspectos incorrectos de una relación. En lugar de preguntarte si este socio en particular es un partido adecuado y satisfactorio para ti , te centras en cómo ganarlos. Considere si está mirando los árboles y echa de menos el bosque. Si es así, cambie su perspectiva para tener una visión más amplia de lo que es bueno para usted: ¿cómo lo hace sentir? ¿Eres tú mismo con este compañero? ¿Puedes reír y divertirte? ¿Te sientes bien o mal después de las salidas?

4. El miedo al fracaso lo mantiene catalogando las insuficiencias y desilusiones.

Cada vez que golpeas un revés, te golpeas. Cuando tienes un conflicto con un amigo o una pareja romántica, recuerdas todos los otros conflictos en tu pasado que lograste mal. Su tendencia a mantenerse alerta ante sus fallas y deficiencias es una forma de protegerse. Intenta mantenerse alerta para no repetir los mismos errores. Desafortunadamente, este sistema de alarma te mantiene en un estado tan ansioso e hipervigilante que es difícil ser tú mismo con las personas. Como resultado, tus amigos y socios nunca llegan a conocer tu verdadero yo.

En sus relaciones, trabaje para estar menos en su cabeza y más presente, en el aquí y ahora. Date la oportunidad de encontrar relaciones románticas más significativas y satisfactorias. (Ofrezco algunas estrategias específicas en mi libro de trabajo, Toxic Love 5 Steps.) En lugar de volver a los mismos tipos decepcionantes de socios, trabaje hacia formas nuevas y más solidarias de conectarse consigo mismo . Haz eso y deberías atraer socios más sanos.

5. El miedo al fracaso te mantiene estancado en uniones sin esperanza.

Usted cree que es su culpa si una relación no funciona. Usted atribuye significado a las relaciones que no están funcionando y que pueden no ser exactas. Por ejemplo, si una relación falla, puedes pensar que nunca encontrarás otra pareja, o que eres tan imperfecto que nadie nunca te amará. Como resultado, mantienes las relaciones activas, romances y amistades, incluso si no son buenas para ti. Haces esto solo para que no tengas que enfrentar tus propias autocríticas despiadadas.

Comienza a hablar contigo mismo con mayor autocompasión. El objetivo no es ser perfecto, sino encontrar lo que realmente te hace feliz y contento. Si termina algunas relaciones para llegar allí, vale la pena.

Jill Weber, Ph.D., es una psicóloga en práctica privada en Washington, DC, y autora de Building Self-Esteem 5 Steps: Cómo sentirse "lo suficientemente bueno", acercarse a los demás 5 pasos: cómo desarrollar relaciones íntimas y Sigue siendo fiel a ti mismo, amor tóxico 5 pasos: cómo identificar patrones de amor tóxicos y encontrar apegos satisfactorios, y romper y divorciarse 5 pasos: cómo sanar y ser cómodo solo. Para obtener más información, sígueme en twitter @DrJillWeber, sígueme en Facebook o echa un vistazo a drjillweber.com.