Abrazar nuestros lados oscuros

Aceptando lo mejor y lo peor de nosotros mismos

Fuente: Cortesía de MaxPixel

Aunque la mayoría de nosotros estamos haciendo lo mejor que podemos en un momento dado, inevitablemente habrá ocasiones en que nuestro ser menos que ideal se levante la cabeza fea, momentos en que, a pesar de nuestros mayores esfuerzos, nuestras emociones nos traicionan y nuestro más infantil, los comportamientos reactivos se desencadenan

Las partes no tan hermosas de nosotros emergen a pesar de nosotros. Son las tendencias que viven dentro de cada uno de nosotros, los instintos primitivos y básicos con los que nacemos y que pronto aprendemos son inaceptables. Estos incluyen la ira, la codicia, los celos, la adicción, la procrastinación y cualquier cantidad de conductas autodestructivas.

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Carl Jung se refirió a estos instintos, a los lados oscuros de nuestras personalidades, como a nuestras sombras. Han sido retratados a través de los medios de comunicación a lo largo del tiempo, en mitos griegos, películas, arte y literatura, y encarnados por personajes famosos desde Darth Vader hasta Hamlet.

“La sombra no es un error o un defecto”, dicen Connie Zweig y Steve Wolf, autores de Romancing the Shadow: iluminando el lado oscuro del alma . “Es parte del orden natural de quiénes somos”. Y no es un problema para ser resuelto; es un misterio para enfrentar. Tiene el poder de conectarnos con las profundidades de nuestra propia imaginación “.

Lo que llamamos estas partes de nuestras personalidades, lo importante para recordar es que son solo esas partes. No son la suma de lo que somos. Sin embargo, si les permitimos secuestrar nuestro mejor juicio, tienen el potencial de sabotear nuestras relaciones, nuestro bienestar y, en última instancia, nuestras vidas.

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Mindfulness es clave

La paradoja es que si queremos cambiar las cosas que odiamos sobre nosotros mismos, el yo sombrío, primero debemos aprender a aceptarlas.

“Todos tenemos nuestros lados de sombra. No están mal “, dice Allan Lokos, profesor de meditación y autor de Patience: The Art of Peaceful Living. “Es cuando no tenemos conciencia de que surgen problemas”. Solo cuando nos damos cuenta podemos cambiar “.

El lugar de partida para tal cambio es con atención plena. La conciencia de nuestro comportamiento, sin juicios ni críticas duras, es el núcleo de la atención plena. “Podemos observar nuestras acciones y nuestras palabras con atención”, sugiere Lokos, “y decidir si causan malestar o enfermedad”. Entonces podemos decirnos a nosotros mismos: “Este tipo de pensar o hablar no me va a servir bien. Tampoco servirá a quienes me rodean bien. Puedo hacerlo mejor.'”

Vivir conscientemente incluye ser consciente de las palabras que hablamos. Las palabras son herramientas poderosas. Forman nuestras vidas, nuestras relaciones e incluso nuestro sentido de valía. Antes de hablar, toma esa pausa sagrada y pregúntate: ¿Es útil lo que voy a decir? ¿Es simpatico? Si tiene dudas, no diga nada en absoluto. Como dice Lokos, “no puedes poner tu pie en la boca si no está abierto”.

Es importante también notar nuestra conversación interna negativa y preguntar qué auto-creencias refuerzan. En lo que enfocamos nuestros pensamientos se convierte en la inclinación de la mente.

Autocompasión

Mindfulness es más que simplemente estar consciente; es conciencia con autocompasión. Los componentes de la autocompasión incluyen la bondad hacia uno mismo, la humanidad común (o ver nuestras experiencias como parte de la experiencia humana más grande en lugar de aislada), y ser conscientes (en lugar de sobreidentificarnos con nuestros pensamientos o sentimientos).

En pocas palabras, la autocompasión significa tratarse a usted mismo con la misma amabilidad y humanidad con la que trataría a quienes ama. No debe confundirse con el egoísmo o la falta de consideración por los demás. Todo lo contrario. No podemos tener verdadera compasión por los demás si no la tenemos para nosotros mismos. Entonces, si una relación saludable es lo que buscamos, con nosotros mismos o con los demás, la compasión no es negociable. Esto incluye tener compasión por las partes percibidas como “peores” de nosotros mismos.

Auto perdón

Inextrinable de la autocompasión es el perdón de uno mismo. Tal vez más difícil que perdonar las fechorías de otros es perdonarnos a nosotros mismos. La mayoría de nosotros hemos tenido momentos que desearíamos poder recuperar, cuando nuestras emociones nos traicionan o nuestras palabras salen con menos tacto. Podemos recordar nuestra humanidad común, que todos hemos estado allí. Cuando nos comportamos de una manera dolorosa, el perdón de uno mismo no significa que está bien repetir ese comportamiento. Sin embargo, como afirma Lokos, podemos ver ese comportamiento y decidir hacerlo mejor la próxima vez.

No creas todo lo que piensas de ti

Es importante tener en cuenta que nuestras autoevaluaciones negativas a veces (si no la mayoría de las veces) son menos precisas, ya que tendemos a ser nuestras peores críticas. Sí, es posible que de vez en cuando tengamos una experiencia severa en los pies en la boca, pero el objetivo es tenerlos con menos frecuencia. Si nos avergonzamos y nos culpamos a nosotros mismos cada vez que lo arruinamos, no solo estamos comprometiendo nuestro bienestar emocional y psicológico, sino que, como muestra la investigación, también nuestra salud física, porque aferrarnos a las quejas se ha correlacionado con un mayor riesgo de enfermedad.

Los humanos son seres inherentemente imperfectos y, como tales, cometen errores. Si no nos caemos de la cara de vez en cuando, no creceríamos. Todo lo que podemos hacer es vivir nuestras vidas con las mejores intenciones, y cuando nos equivocamos -lo cual haremos- simplemente lo reconocemos y prometemos hacerlo mejor la próxima vez. Y recuerde que, en cualquier momento dado, la mayoría de nosotros estamos haciendo lo mejor que podemos.

Referencias

Clay, RA (2016). No llores por la leche derramada: la investigación sobre por qué es importante darte un descanso. Monitor de psicología de la American Psychological Association. Vol 47, No. 8

Zweig, C; & Wolf, S. (1997). Romancing the shadow: Iluminando el lado oscuro del alma. Nueva York, NY, EE. UU .: Ballantine Books Romancing the shadow: Iluminando el lado oscuro del alma xii 348 pp.