Cómo evitar que los celos saboteen tu relación

¿Existe una cura para los celos y realmente puede unir a las parejas?

Fuente: tommaso79 / Shutterstock

Todos nacemos con instintos básicos y tendencias que impulsan nuestro comportamiento. Algunos de estos instintos son esenciales para nuestro bienestar, como el impulso hacia el amor y la pertenencia. Otros no son tan deseables, como la ira o la adicción. Sin embargo, todos nuestros impulsos, los buenos, los malos y los feos, son una parte innata de la experiencia humana, y cada uno tiene un propósito.

Uno de los instintos más potencialmente destructivos son los celos. También es una de las culturas y especies más universales, que se extiende y que data del comienzo de los tiempos. Desde el libro de Génesis hasta las tragedias de Shakespeare y las muchas tragedias domésticas que vemos en las noticias de hoy, los celos han sido durante mucho tiempo la causa del sufrimiento humano.

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Pero, ¿y si los celos no son solo una “debilidad neurótica”? ¿Qué pasa si realmente sirve un propósito, al indicar que su relación es importante para usted? Estas son algunas de las preguntas que el psicólogo Robert Leahy aborda en su nuevo libro, The Jealousy Cure . Leahy ofrece información valiosa sobre el fenómeno milenario, que ofrece sugerencias útiles sobre cómo lidiar con los celos y no dejar que se aproveche de usted.

Celos vs. Envidia

Aunque los términos “envidia” y “celos” a menudo se usan indistintamente, no son lo mismo. Los celos existen dentro de las relaciones, que pueden incluir relaciones románticas, amistades o cualquier otra relación interpersonal e involucran a tres o más personas. La envidia, por otro lado, se refiere a la codicia de lo que alguien posee; por ejemplo, puede sentir envidia por un colega que obtiene la promoción o el reconocimiento que esperaba, o el amigo que tiene más dinero. En una escala mayor, la envidia puede llevar a la violencia y el odio entre las sociedades. Alternativamente, puede conducir a una mayor motivación y un impulso para trabajar más duro y tener éxito. Del mismo modo, los celos pueden arrojar resultados negativos o positivos, dependiendo de cómo uno responda a ellos.

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Sentirse celoso vs. Actuar con celos

Los celos abarcan una multitud de emociones, desde la ira intensa hasta la tristeza y la ansiedad. Leahy deja en claro que los celos a los que se refiere es el sentimiento de celos, y que es la respuesta a esos sentimientos lo que puede meternos en problemas y, si no se mantiene a raya, sabotear nuestras relaciones.

Aunque es una emoción natural, y algunas veces saludable, dependiendo de cómo se actúe, los celos también pueden ser uno de nuestros sentimientos más destructivos. A continuación se detallan algunos de los pasos que Leahy ofrece para ayudar a sobrellevar y aprender a no permitir que los celos se apropien de nuestro mejor juicio.

1. Entiende que los celos son normales.

Leahy observa la evolución de los celos desde una perspectiva darwiniana. En los días de nuestros antepasados, cuando los recursos eran escasos y solo sobrevivían los compañeros más fuertes, los celos cumplían un propósito esencial: la supervivencia de nuestros genes. Comprender esto ayuda a normalizar, en lugar de patologizar, los sentimientos de celos. No podemos luchar contra cientos de miles de años de evolución (nuestros sentimientos); sin embargo, podemos decidir cómo respondemos a esos sentimientos.

También es importante comprender nuestras propias historias personales. Factores como nuestros estilos de apego e historias de relación pueden tener un gran impacto sobre cómo funcionamos en nuestras relaciones actuales y cómo nos relacionamos con los celos.

2. Practica mindfulness.

Cada momento que pasamos rumiando e imaginando lo peor, nos despojamos del momento presente y, potencialmente, de nuestra felicidad. Observar y aceptar lo que surge (incluidos todos los pensamientos y sentimientos) sin un juicio severo es el núcleo de la atención plena. Cuando somos conscientes, podemos salir del piloto automático y entrar en el momento presente. Aquí, somos menos vulnerables a ser emocionalmente secuestrados por sentimientos angustiosos, como los celos.

Aunque es importante no permitir que nuestros pensamientos se hagan cargo, tampoco podemos ignorarlos. Leahy les dice a sus pacientes que imaginen sus pensamientos como huéspedes de la casa que han venido de visita. Intenta tan duro como puedas para mantener fuera a los desagradables, eventualmente encontrarán su camino. También sugiere ver pasar los pensamientos como si fueran autos en un tren. Podemos optar por saltar, o dejarlos pasar.

3. Desafía los pensamientos negativos.

Al igual que en su libro anterior, The Worry Cure , Leahy proporciona una descripción general de las técnicas utilizadas en la terapia cognitiva conductual (TCC) para ayudar a sobrellevar las emociones dolorosas. Aquí, él los aplica a los celos. Uno de los elementos clave en CBT es identificar y desafiar los pensamientos negativos. Tienen más poder sobre nosotros de lo que pensamos. Cuando una emoción parece “repentinamente” salir de “ninguna parte”, si miramos con suficiente atención, generalmente descubriremos que un pensamiento o pensamientos que estábamos teniendo activaron esa sensación.

Nuestras creencias sobre nosotros mismos y el mundo también tienen un efecto. Por ejemplo, si crees que todo lo que tienes que ofrecer a tu pareja son tus atributos físicos, entonces cualquier persona con la que entre en contacto y que parezca ser más atractiva puede ser percibida como una amenaza y puede desencadenar sentimientos de celos. Si pensamos algo con frecuencia, comenzamos a creerlo. Es por eso que es esencial “verificar” nuestros pensamientos y no creer todo lo que pensamos.

4. aburrirse con sus pensamientos

Una técnica que Leahy usa con sus pacientes es la “técnica aburrida”. Sugiere elegir un pensamiento desencadenante, por ejemplo, “Me va a dejar por su compañero de trabajo”, o “Sé que la encuentra más atractiva que yo” – y luego repetir ese pensamiento 500 veces. Aunque su ansiedad probablemente aumentará las primeras 10, 20 o 50 veces, repítalo, eventualmente, dice Leahy, se aburrirá, y la idea comenzará a perder parte de su poder. Es como una terapia de exposición para nuestros pensamientos.

5. Mantenga sus expectativas realistas.

Todos ven el mundo e interpretan situaciones a través de sus propios lentes. Lo que una persona encuentra aceptable, a otra le puede parecer espantoso. Algunos tienen creencias perfectas sobre el amor y el compromiso, que, según Leahy, pueden hacernos sufrir más de lo que necesitamos. Es importante que las parejas lleguen a un entendimiento mutuo acerca de las necesidades o expectativas de los demás. Si los tuyos son demasiado altos o poco realistas, es posible que tengas que volver a la tierra y hacer algunos ajustes.

“La realidad no se basa en la pureza o la perfección”, dice Leahy. “Refleja que todos somos ángeles caídos, todos necesitamos mejorar, todos buscando comprensión y, si es necesario, perdón. Todos tienen un pasado, incluyéndote a ti, pero es el presente y el futuro lo que más importa “.

6. Recuerda que no eres responsable por el comportamiento de otra persona.

Si te encuentras luchando con intensos sentimientos de celos, es importante mirar los temores subyacentes y las implicaciones de ser traicionado. Leahy pregunta a sus pacientes qué sentido tienen al ser engañados. Por ejemplo, ¿crees que sería un reflejo de ti? ¿Piensas, “Si ella hizo trampa, entonces eso significa que soy ________”? Leahy nuevamente sugiere identificar y luego desafiar estos pensamientos y creencias, recordando que la decisión de un compañero de mentir o hacer trampa es más sobre ellos que sobre usted.

7. Comuníquese con su compañero.

Según Leahy, los celos pueden brindar la oportunidad de mejorar la comprensión mutua, generar una mayor confianza y ayudar a los socios a ser más claros sobre su compromiso mutuo. Los celos son un problema de pareja, dice, y como tal, ambos socios pueden trabajar juntos para encontrar una solución. Como escribe Leahy, “Amar significa caminar juntos en la oscuridad”.

Trabajar juntos puede acercar a los socios, siempre y cuando ambos socios sean respetuosos y se validen mutuamente. Los sentimientos de celos no deben ser condenados ni avergonzados. No son indicativos de las deficiencias de uno, ni son necesariamente indicativos de ningún problema dentro de la relación.

8. Conoce tu valía

Al enfrentar las emociones dolorosas, la autocompasión es la clave. Validar los sentimientos significa reconocerlos y comprender que son solo sentimientos y no hechos. Tenemos el derecho de sentir lo que sentimos. ¡Esto se aplica a los celos tanto como a tener dolor de cabeza! Desafortunadamente, los celos han sido patologizados tanto que a menudo van acompañados de vergüenza. Reconocer que estos sentimientos a menudo están arraigados en el miedo (como el miedo a ser abandonado) puede ayudarnos a cultivar más compasión, en lugar de vergüenza y juicio.

Cuando nuestro sentido de valía no depende de la aprobación de los demás, incluido nuestro socio, nuestros temores nos afectarán menos. Incluso si el peor de los escenarios resulta cierto, recuerda que al final estarás bien. Leahy aconseja: “Considera la posibilidad de que puedas sobrevivir”.

Donde hay amor, habrá celos, dice Leahy. Sin embargo, lo que nos impulsa no tiene que destruirnos:

“Las relaciones tienen que ver con la capacidad de sentir todo y seguir adelante. La clave es reconocer, validar y aceptar estos sentimientos como normales. Una vez que hagas eso, puedes dejarlos pasar silenciosamente como si fueran trenes en movimiento. Es tu elección si subes o no a ese tren “.

Referencias

Leahy, RL (2018). La cura de los celos: aprende a confiar, supera la posesión y salva tu relación. Nuevo Heraldo.