Adolescentes titulados: 3 causas, 3 soluciones

Fuente: etiquettemoms.com

Jill es hija única y ha sido el centro del mundo de sus padres por … para siempre. Sus padres son geniales en nutrición, menos grandes en establecer límites. Ahora, a los 16 años, Jill hace lo que quiere, quedarse hasta tarde y no completar su trabajo escolar. La filosofía de sus padres es que ella necesita tener la libertad de cometer sus propios errores.

Sam, de 14 años, es el mayor de 3 hijos en la familia. Su padre siempre fue estricto, muy disciplinado, mientras que su madre parecía temerosa de su marido, hablaba poco y trataba de identificarse con los niños cuando se quejaban de su padre. Pero el año pasado, los padres de Sam se divorciaron, y Sam dio un paso al frente, ayudando a su madre a mantener a raya a sus hermanos. Seis meses después dirige el programa y pasa el rato con algunos sombreados de 18 años en el vecindario. Su madre se siente incapaz de controlarlo.

Adolescentes con título. Hacen lo que quieren, ignoran a los adultos, controlan el clima emocional de la familia. Pueden ser como Jill, que simplemente hace lo que le da la gana, o Sam, que probablemente esté en camino a problemas mayores. Estas son las causas comunes para tal derecho:

Padres permisivos. Estos son los padres de Jill y, esencialmente, ella se siente con derecho porque la tratan como si tuviera derecho. Ella está mimada. No le exigen nada, no establecen consecuencias y racionalizan su falta de estructura con su filosofía relajada.

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A menudo, tales padres crecieron en hogares estrictos donde aprendieron a temer la confrontación. Decidieron que harían lo que fuera necesario para no ser como sus padres, sin embargo, demasiado lejos al otro lado. Y si los padres tienen problemas en su propia relación, estar tan centrados en el niño en Jill es una buena distracción. Finalmente, a pesar de la creencia de los padres de que Jill puede tomar sus propias decisiones, no puede, al menos no las buenas. Jill, al igual que cualquier otro adolescente, no tiene los lóbulos prefrontales completamente desarrollados, también conocido como un cerebro racional totalmente funcional. Sí, ella puede aprender de las consecuencias de sus acciones, pero podría estar suspendiendo la escuela en el proceso.

Siendo un reemplazo. Cuando un padre deja a su familia, el divorcio, la muerte, la deserción, se crea un agujero en la estructura familiar y es fácil para uno de los niños, especialmente un mayor, dar un paso al frente y llenar ese vacío. Esto es lo que ha sucedido con Sam. La madre de Sam es fuerte en nutrición, pero no tiene las habilidades o la personalidad para asumir el rol disciplinario. Muchas veces esos padres eran abusados ​​cuando eran niños, por lo que ella toleraba el rigor del padre y no podía confrontarlo.

Ahora Sam se está identificando inconscientemente con el agresor, su padre, y ha llenado el agujero en la estructura familiar. Su madre puede apreciar su apoyo al principio, pero cuando Sam incrementa su poder y derecho, su madre lo ve inconscientemente como su ex, se congela emocionalmente y no puede controlarla.

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Padres polarizados Aquí es donde los padres simplemente no están en la misma página, y tienen enfoques opuestos a la crianza de los hijos: uno tiende a ser relajado, el otro más estricto. Están polarizados también porque se compensan demasiado el uno al otro: el camino es relajado porque el otro es muy estricto, el otro estricto porque el otro es muy fácil. Lo que sucede es que los niños se caen y trabajan a través de las grietas, yendo a papá fácil y evitando a la madre dura. Los agujeros en la pared parental facilitan el deslizamiento.

Reining en el adolescente titulado

Si tiene un adolescente fugitivo, es hora de frenarlo. Si continúan sus pasos, los adolescentes titulares tienen problemas con la autoridad, la responsabilidad y las relaciones en trabajos, escuelas, matrimonios o, en el peor de los casos, pueden terminar con una serie de problemas legales. . Si está listo para frenar, esto es lo que debe hacer:

Aumentar. Esto es tanto una mentalidad como una acción. La parte de la mente es darse cuenta de que eres padre y no hacer ningún favor a tu hijo permitiéndole salirse con la suya con lo que quiere. La parte de acción es establecer expectativas y consecuencias: sobre la tarea, sobre salir, sobre los quehaceres de la casa. Asignarlo proactivamente en lugar de tratar de inventar algo solo cuando surgen problemas. Exprese la expectativa y la consecuencia en un tono práctico, permita alguna elección forzada (puede limpiar el baño o lavar los platos, su elección) y esperar algún tipo de retroceso o drama. La clave es tener un plan y luego mantenerlo estable.

Ponte en la misma página. Si usted y su pareja están en páginas diferentes, trabaje en obtener el mismo. Sí, sus estilos pueden ser diferentes, pero ambos quieren aplicar las mismas reglas, para que su hijo adolescente no se salte las grietas, de modo que pueda apoyarse mutuamente cuando estalle el drama.

Si parece que no puede llegar a un plan unificado, obtenga asesoramiento incluso para un par de sesiones para resolverlo.

Vuelve a subir. En cierta forma, la asesoría es un respaldo para usted al tomar decisiones claras. Pero también hay respaldo de la comunidad. Si su hijo no llega a tiempo, se pone agresivo en su casa o no va a la escuela, llame a la policía, se reúna con el director. La mayoría de las comunidades tienen formas fáciles de presentar una petición al tribunal de menores, lo que esencialmente pone al adolescente en libertad condicional con reglas claras y consecuencias legales. Este puede ser tu músculo, y es especialmente útil si, como la madre de Denise, eres una madre soltera que intenta cubrir todas las bases.

Tú tienes el poder. No abuse, pero no tenga miedo de usarlo.