Aprender a reunirse en el “Aha medio” de sus desacuerdos

Una aspiración de san valentín.

La epifanía de Moosehook

Fuente: © Phillip Stern / Tamar Chansky 2019

Los desacuerdos son inevitables en cualquier relación. Sabemos esto y, sin embargo, podemos ser sorprendidos por ellos una y otra vez. A pesar de su connotación negativa, los malentendidos paradójicamente pueden ofrecer una de las mejores oportunidades de acercamiento entre dos personas (sabías que iba a decir eso, siendo un terapeuta y todo).

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La pregunta es, ¿cómo llegamos a esa mayor cercanía más rápido, con el mínimo de tiempo que somos miserables juntos? El espacio donde estos enfrentamientos y desconexiones se resuelven mejor es en lo que llamo “aha medio”: donde dices “¡ajá!”, Dándote cuenta de que no hay tipos malos ni villanos que intenten lastimarte o rechazarte, reconociendo nuevamente que es justo Las intenciones más nobles de dos personas se enredan y se malinterpretan dolorosamente hasta que pueden resolverse. En la mitad del aura, nos damos cuenta de que el porqué de otra persona es tan legítimo y noble como el nuestro.

Incluso si ha descubierto muchas, muchas veces antes de que la persona con la que está molesto no sea un villano, es posible que no retenga este conocimiento al calor de una discusión. Las situaciones tienen la costumbre de hacernos perder el contacto con esta información crucial, temporalmente. Sabiendo que debemos buscar el medio del aha, al darnos cuenta de que hay razones legítimas detrás de cada diferencia que encontramos, lo encontramos más rápido, comenzamos a anticipar las historias de los demás, los cuidamos y trabajamos en torno a ellos. Pero se necesita práctica, incluso para un terapeuta que escribe y enseña sobre esto todos los días. Permítame compartir una de mis historias favoritas de nobles intenciones no coincidentes, que mi esposo y yo hemos llamado La Epifanía de Moosehook.

Juntos, en un día fresco de verano, de unos treinta y tantos años de matrimonio, paseamos por un pueblo de montaña y encontramos una tienda de regalos. Navegando a través de los diversos elementos temáticos de la frontera: alfombras de oso, velas de cera de abeja en forma de oso, figuritas de oso talladas, servilletas de oso, llaveros de oso, te haces una idea: encontramos algo diferente, algunos ganchos de alce de hierro. Al instante ambos los amamos. Serán perfectos para abrigos, cortinas, algo que pensamos, sea lo que sea, lo resolveremos. ¿Tenemos dos? ¿Tres? No hay peleas allí. Fácilmente nuestras visiones se alinean. No hay necesidad de esas escenas antiestéticas que las parejas hacen en las tiendas. No vamos a ser esa pareja. Hoy no. Nos conformamos con el número redondo agradable de tres. Serán tres ganchos de alce. Contentos y llenos de una sensación de incipiente satisfacción doméstica, salimos de la tienda y continuamos con nuestro día.

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Todo listo, tachado de la lista, encantador. Bueno, no tan rápido, hay un pequeño contratiempo. En casa nos damos cuenta de que los encantadores ganchos de alce no tenían los tornillos para montarlos.

Sin preocupaciones. A la tarde siguiente, mi esposo viaja a la ferretería con la tarea de obtener dichos tornillos y regresa con un pequeño y pequeño sobre marrón que se sienta con satisfacción en el mostrador. Mi corazón se acelera. No necesitaba abrir ese pequeño sobre para entender lo que acababa de suceder. Su tamaño hablaba volúmenes. Un desastre se estaba desarrollando en mi mente. El antiguo programa normalmente reservado para luchar contra leones, tigres y osos, tal vez incluso alces, se ha encendido. La amenaza, nada menos que un pequeño sobre, ha aterrizado en mi mostrador junto a esos tan prometedores anzuelos.

Al instante, se produce una colisión de emoción y expectativa. El momento perfecto de imagen se estaba deteriorando rápidamente. Sin palabras, solo imágenes en milisegundos (mi cara, su cara, la pequeña bolsa, los ganchos de alce, el mostrador, el destornillador), nuestros sueños segundos antes deliciosamente intactos ahora yacen en ruinas entre nosotros.

Lo que comenzó como una cosa tan alegre nos dejó a ambos miserables. Podrías estar diciendo en este punto, aférrate, gente. Y, querido lector, estarías en lo cierto. Pero, ¿no tenemos todos esos lugares donde un talón de Aquiles brota inesperadamente en medio de un fin de semana encantador, cuando un partido lo suficientemente importante para nosotros nos duele, nos hace estallar y nos envuelve en una enorme duda y aislamiento?

Aunque estoy bastante seguro de que la mayoría de ustedes comprenderán completamente las razones de esta debacle y han protagonizado situaciones similares en sus propias vidas, explicaré la situación de aquellos pocos de ustedes que pueden estar rascándose la cabeza. Para mí, la tarea claramente requería una gran bolsa de tornillos. Veinte, treinta, cuarenta, cualquiera que sea la cantidad recomendada para sobrevivir a las vicisitudes de montar un anzuelo. ¿Cuáles son estas vicisitudes que pides? Bueno, no soy un experto, pero eso no viene al caso. Tal vez algunos de los tornillos estén defectuosos. Tal vez un tornillo se dividiría debido a un esfuerzo excesivo, o se caería y rodaría de manera inaccesible a través de una tabla de piso irregular, bajando por una rejilla de ventilación, entrando en el vacío que se traga los objetos pequeños y no los devolverá. Mi esposo, el proveedor de hardware, quedó atónito y desconcertado por mi reacción. Al ver la angustia en mi rostro, trató de reconciliar esto con lo que imaginó que sería el saludo a su regreso, como mínimo, un beso de agradecimiento, por recordar este artículo en la lista de mandados. En su mente, el recado fue un éxito, habiendo abordado la tarea de manera pragmática y bien: tres ganchos, dos agujeros cada uno, seis tornillos.

Ay, siempre son las pequeñas cosas. Resentidos y molestos, decepcionados el uno con el otro, nos habíamos defraudado de la manera más conmovedora. Eso sí, gran parte de este intercambio se produjo a la velocidad del rayo y sin palabras. Fácilmente encajamos esta experiencia en las grietas tiernas y de larga data de nuestro respectivo terreno emocional. Intercambiamos acaloradamente algunos de los por qué lo harías ? y como no pudiste s?

Podríamos haber seguido con las acusaciones y las decepciones y, francamente, ¿quién de nosotros no ha hecho eso? Pero no lo hicimos. Justo después de espiar amenaza, espiamos resolución. Treinta años más en nuestro matrimonio, sabemos que este fue un caso de expectativas desiguales, no intenciones de lastimarse mutuamente. Al darme cuenta de que nos habíamos puesto la espalda (bueno, sobre todo yo, lo confieso) y nos pusimos en modo defensivo contra la persona que en realidad es nuestro mejor protector, preguntamos “¿En qué estabas pensando?” Es importante que hagamos esa pregunta sin ironía , signos de exclamación o acusaciones ocultas: en realidad, preguntamos porque queremos entender. Los prefacios ayudan, por lo que decimos: “Sé que probablemente no lo quiso decir de esa manera, pero …” En respuesta, mostramos nuestras tarjetas lentamente, y nos remontamos a nuestro inventario de significados de la niñez y a las relaciones pasadas; los inventarios aún no están catalogados. o esta situación probablemente se habría evitado en primer lugar.

Hablamos. Decimos: “Esto es lo que significa este momento para mí”. Prescindimos de “la forma en que debería haber sido”. Sí, tenemos tres ganchos de alce de hierro para montar y nuestra relación debe mejorar para enfrentar el desafío. Uno de nosotros quiere comprar los tornillos exactamente suficientes para este proyecto, que se siente bien, y el otro quiere mucho, y eso se siente bien. En este proceso de “¡aha!”, Mi esposo se da cuenta de que su patrón de comprar lo suficiente proviene de que su madre se fue de su país de origen con solo una maleta, y la supervivencia significaba ser frugal, viajar liviano, tomar solo lo que necesita. Mis padres crecieron en la Depresión, y nunca supiste cuándo tendrías acceso a los suministros, así que siempre que te fue posible, una caja entera de tornillos significaba seguridad. A través de estas revelaciones de “¡aha!”, Sabemos que tenemos algo más importante que los ganchos o los tornillos: somos entendidos. La narrativa se renombra. El fiasco de gancho de alce se convierte en la epifanía del gancho de alce.

Estas historias son importantes, las historias de quienes más amamos: son las misiones de reconocimiento para aprender unos de otros. Para nosotros, las historias como los ganchos de alce y los inmigrantes con maletas y el almacenamiento para los años de escasez se unen en los volúmenes que hablan nuestras relaciones, en el lenguaje secreto que inventamos de nuestra locura, nuestras sensibilidades, nuestros valores. , nuestras debilidades. ¿Qué significan los sobres pequeños en nuestra relación? ¿Qué significa “suficiente” para cada uno de nosotros? Ni siquiera nos entendemos a nosotros mismos ni a nuestras razones por las que hacemos lo que hacemos hasta momentos como este. Cuando nos apartamos de nuestro miedo a las diferencias, cuando rechazamos nuestro primer instinto de decir quién tiene la razón y quién está equivocado, subimos un nivel y llegamos a un aterrizaje más suave. El hecho es que no queremos decepcionarnos, pero lo haremos. Con el tiempo, tener una colección creciente de historias intermedias de aha para consultar nos ayuda a decir ¡aha! antes, reconociendo las similitudes entre los momentos difíciles, reconociéndonos unos a otros por lo que realmente somos, nos lleva a las verdades que nos liberan del miedo y la mala interpretación.

Mi esposo y yo prometemos que algún día los infames ganchos de alce (que luego nos damos cuenta son en realidad renos, pero no importa) que no se han movido lejos del mostrador donde aterrizaron, en realidad pueden montarse en la pared en lugar de fotografiarse, documentarse , pintado, debatido, y escrito sobre. Exactamente cuando esto sucederá es otro malentendido potencialmente rico para otro día. Mientras tanto, es el Día de San Valentín, un tiempo repleto de posibilidades para el amor y también para expectativas desiguales. Así que hoy y todos los días, prometámosnos unos a otros a buscar y administrar con ternura antes los “aha medianos” de los demás, mirar más allá de las primeras teorías malvadas que pueden surgir instantáneamente incluso en los más duros de nosotros y transformar el desorden de los malentendidos. en la antología de sus vidas, quizás incluso agregue títulos coloridos para una referencia fácil. Pueden encontrarse diciendo: les mostraré mi medio, si me muestran el suyo, y su relación será lo mejor posible. Feliz dia del amor, todos.

© 2019 Tamar Chansky, Ph.D. y Phillip Stern