Durante gran parte de mi vida, he llevado una carga de tristeza. Comenzó cuando tenía tres o cuatro años, con mis fracasos para hacer amigos con los niños a mi alrededor. A esa edad, era un mono y un retardado. A medida que fui creciendo, los insultos se desvanecieron, para ser reemplazados por otra cosa. Me convertí en el niño que nadie eligió, cuando se hicieron elecciones. Otros niños fueron elegidos para el tiempo de béisbol, el equipo de debate, el club Glee o incluso el club de periodismo. Lo vi todo desde la barrera, como un miembro de la nada; un observador de todo.
Todos los niños sufren reveses sociales, pero para aquellos de nosotros con diferencias neurológicas como Asperger, la falla social a menudo resulta ser la norma. A pesar de todo, presté mucha atención en un esfuerzo por desentrañar la causa de mi fracaso social. Aprendí a parecer distante, y me diferencié, y me hice popular por breves momentos con mis bromas prácticas. Aprendí suficientes habilidades sociales para llevarme bien, aunque nunca realmente entendí a otras personas. De esa manera, lo hice a través de la infancia.
La escuela era un lugar feo para mí. Era un entorno donde mis fallas y discapacidades eran obvias, y mis talentos se volvieron invisibles o inútiles. No podía esperar para irme, y lo hice en la primera oportunidad posible. Algunos de nosotros tenemos la suerte de encontrar obsequios entre nuestros diversos rasgos, y a medida que envejecemos, esos obsequios pueden llevar a cierto grado de éxito académico o comercial. Eso es lo que me sucedió, ya que logré el éxito en la industria de la música y más tarde en el mundo de los negocios.
La aceptación social a menudo sigue al éxito en el trabajo. Lo hizo por mí, y me encontré con amigos como adulto. He observado lo mismo en otros Aspergianos. Hasta cierto punto, el éxito genera éxito. Mis primeros amigos me dieron confianza y me permitieron mejorar mis habilidades sociales. Eso llevó a más amigos y, de hecho, en realidad soy bastante popular hoy y, hasta hace poco, hubiera dicho que también tuve bastante éxito.
Cuando los tiempos son buenos, puedo obtener seguridad de mi trabajo y el disfrute de mis amigos. Hubo momentos en que la vida parecía bastante buena. Pero para alguien como yo, todo es una ilusión, ya que los acontecimientos económicos de los últimos meses trajeron a casa de una manera muy desagradable.
Me doy cuenta de que la autoimagen positiva que poseo se basa en las cosas que hice. Soy, en gran medida, mi trabajo y mis logros. Mi autoimagen ciertamente no está fundada en quién o qué soy, porque la inutilidad de eso se me hizo abundantemente clara desde el principio. Intelectualmente, sospecho que la inutilidad es falsa, pero nunca he sido capaz de sacudir los sentimientos. Realmente no puedo estar seguro. Leí acerca de la autoimagen positiva, y cómo tal cosa es deseable, pero siempre me eludió.
La gente está llena de consejos bien intencionados pero inútiles. Dicen: debes aprender a amarte a ti mismo, y la felicidad viene de dentro. ¿Cómo sucede eso? Me pregunto. ¿Cómo aprende un retrasado que está destinado a la prisión o un bombeo profesional a amarse a sí mismo? He escuchado ese consejo miles de veces, y la respuesta sigue siendo un misterio.
Aquí hay otro consejo trillado que he escuchado: eres un ser humano, no un ser humano. Eres más de lo que haces en el trabajo. Tengo un momento muy difícil con consejos como ese. Es el hacer donde he tenido éxito en la vida. La parte de ser me vuelve a poner en el patio de recreo, solo, a los tres años de edad. No quiero estar allí.
He pensado bastante sobre las razones de esto, y creo que en mi caso probablemente se fundan en neurología. Gracias a mi Asperger, tengo una visión notable de las máquinas. Puedo ver lo que hago con las máquinas, y sé que es real y funciona y tiene valor. Es posible que las máquinas no me den las gracias, pero sé que las hice durar más tiempo y que funcionarán mejor. Los he hecho, en cierto sentido, más felices y más saludables, y es algo de lo que me puedo sentir bien. Siento una sensación de logro por mi trabajo con máquinas.
Pero también sé que soy parte de la comunidad de humanos, y ahí radica el problema. No puedo ver a personas como yo veo en las máquinas; como una persona neurotípica. No puedo sentir la alegría o la aceptación de otra persona. En cambio, debo deducir esos sentimientos de la observación cuidadosa. La mayoría de mis oportunidades para deducir esos sentimientos con respecto a mí están en el contexto de mi trabajo. Desafortunadamente, las respuestas de otras personas a lo que hago son impulsadas por más que solo yo. Son impulsados por el propio estado emocional de una persona, su capacidad para pagar mi trabajo y su propia imagen. Todas esas cosas son incognoscibles para mí.
Sin embargo, quiero conocerlos. Quiero ser parte de la sociedad humana.
Todo lo que veo es esto: a medida que la economía colapsa, las máquinas se descuidan y muchos humanos se desvanecen o se vuelven feos. Estoy bastante ciego a las expresiones individuales de emoción, pero ahora siento nuevos sentimientos de inquietud, miedo y preocupación en el mundo que me rodea. Los humanos de hoy toman decisiones que son malas para las máquinas en contra de mi mejor consejo. Se vuelven críticos. La aceptación que fue observable hace seis meses desaparece. Al mismo tiempo, mi propia seguridad económica se evapora, y me encuentro aterrorizado y ansioso en respuesta.
¿Qué debo hacer al respecto? No puedo obtener consuelo de otras personas de la manera en que lo hacen los neurotípicos, porque no puedo leer sus emociones o compartir las mías. Eso no es totalmente cierto. Puedo compartirlos por escrito, pero no puedo intercambiarlos en el flujo y reflujo de la interacción personal real. Algunas personas dicen, toman antidepresivos, pero la medicación no me cambia los problemas. Renderme sin sentido no me traerá aceptación y seguramente no traerá seguridad financiera.
En momentos como este, me doy cuenta de lo verdaderamente solos que realmente somos algunos de nosotros. Veo que mis amigos se apoyan mutuamente, y lo mejor que puedo decir es que funciona. Pero no funciona para mí, porque Asperger me impide recibir o intercambiar los mensajes de apoyo que mantienen a los demás en funcionamiento. A veces parece injusto, porque la gente me dice que mi actitud calmada y lógica les resulta reconfortante, sin embargo, no hay consuelo para mí. Sospechar que la gente me quiere y me apoya no es lo mismo que sentirlo, cuando los tiempos son malos. Ojalá lo fuera, y espero que todo salga bien.
