Cegado por la luz: aprender el lado social del lenguaje

Fue mi campamento de Sexto Grado. Mientras mis compañeros de clase y yo volvíamos a nuestras cabañas para pasar la noche, estaba terminando la historia de una colisión cercana en el bosque oscuro (¡con un niño!):

"… Y luego dijo: '¡Sh * t, me asustaste!'", Le dije al grupo.

De repente, la chica frente a mí se detuvo, desorientándome. Cuando me recuperé, me encontré mirando a los haces de varias linternas que iluminaban mi rostro. Murmullos emanaron de la oscuridad, hasta que la voz de una niña los ahogó a todos: "¿¡QUÉ dijiste !?"

Al principio, estaba confundido. Entrecerré los ojos, como si estuviera en una sala de interrogatorios. Mis compañeros de clase habían usado un lenguaje similar antes … ¿cuál era el problema? ¿Por qué me preguntaban?

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Bueno, el hecho era que mientras mis compañeros de clase eran propensos a probar el lenguaje adulto para el tamaño, yo no … En todo el tiempo que me conocían, nunca me habían escuchado jurar. Ni una sola vez. Su reacción no fue censura. Fue asombro.

Luego supe que habían hecho muchas suposiciones sobre mí en base a cómo hablé. Todo desde mis creencias hasta mis preferencias en la música. Pensaban que yo era un snob, un goody-two-shoes, y cualquier cantidad de otras cosas que mejor se mantuvieran a distancia.

Pero nadie se había molestado en preguntar sobre eso. Si hubieran preguntado: "¿Cómo es que nunca juran?", Probablemente habría contestado: "No sé, simplemente no lo sé". A falta de otra explicación, simplemente asumieron que yo era un pegador. el barro. La moral no tenía nada que ver con eso, pero ellos no lo sabían.

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No sabían que tenían un nivel de flexibilidad social que yo no tenía. Podrían maldecir y contar chistes obscenos con sus compañeros, sin embargo, hechizar a adultos como Eddie Haskell. No era capaz de esto … o no había aprendido las reglas para ello. Yo era igual con todos, desde el conserje, a mis compañeros de clase, a la maestra. Comportarse de manera diferente con diferentes personas no calculó conmigo. Se sentía mal, de alguna manera. Como si no fuera sincera conmigo misma. Yo solo era "yo".

Desafortunadamente, eso significó una elección difícil. Si fuera demasiado formal con un compañero, podrían tildarme de "raro", pero si estuviera demasiado familiarizado con un adulto, podrían castigarme. Por lo tanto, fui cauteloso y me mantuve en un lenguaje que era "seguro". No demasiado atrevido, no demasiado familiar. Formal era lo mejor, si no quería ofender …

Después de haber construido un amplio vocabulario a través de la lectura voraz, me encantaba usarlo, lo que solo me hizo parecer más raro. Hablar fue mi forma principal de tratar de conectarme con las personas … pero sin conocer "las reglas" sobre cómo tener una conversación de calidad, lo compensé con la cantidad. Era la vieja estrategia de "tirar el espagueti en la pared y ver qué se pega".

Debido a que los malentendidos eran tan comunes, me volví muy preciso en la conversación. Si me refería a "malva", dije "malva", no el más simple "rosa". Eso no era lo suficientemente específico. Como herramientas de precisión, los improperios simplemente no funcionaron. Entonces no los usé. ¿Qué significaba realmente decir: "Me asustaste?" ¿Cómo transmitía el valor mejor que, "Wow, ¿REALMENTE me asustaste …?" Simplemente no lo entendí.

Pero la precisión no necesariamente llenaba la factura si me hacía parecer pretencioso. El lenguaje que es correcto en forma no necesariamente cumple su propósito si aliena al oyente, que es lo que más tarde aprendí que hicieron mis hábitos de lenguaje. Los alienaba, porque era tan diferente al de ellos, y les hizo creer que yo era mucho más diferente de lo que realmente era.

Una tarde, en la clase de historia, otra chica entabló una conversación conmigo. ¿Qué estaba haciendo para el fin de semana? Respondí que iba a ir a un concierto de rock. "¿ Te gusta el rock and roll?", Dijo ella … "Por lo que hablaste, solo asumí que solo te gustaba la música clásica, la ópera y el ballet y esas cosas …" Hasta esa conversación ella no tenía idea de que nos gustaba la misma música . Debido a mis extraños modales verbales, pensó que no podría gustarme las cosas que le gustaban.

Tomaría algunos años, y algunas experiencias más como esta, para que yo aprenda a considerar a mi público. Al menos tenía que tratar de pensar como los demás: ¿qué idioma sería el mejor para comunicar lo que estaba tratando de decir, de una manera que tenga sentido y tranquilice a mi oyente? ¿Qué sería significativo para la persona con la que estaba hablando?

Hay muchos días en los que me pregunto qué hubiera pasado si no hubiera tenido estas experiencias. ¿Me habría dado cuenta de cómo mi lenguaje y mi manera de relacionarme estaban dando forma a mi percepción? ¿Me habría dado cuenta de lo diferente que era esa percepción de quién era realmente? Si no me hubiese dado cuenta de estas cosas, ¿tendré menos amigos hoy? Sí, eso creo.

Hoy, si me desvío hacia el lenguaje de la lengua, tengo gente a mi alrededor que suavemente me recuerda que soy menos "profesora". Al igual que mis compañeros de clase lo hicieron hace tanto tiempo, sostienen un espejo que me permite ver la diferencia entre lo que soy y lo que estoy retratando para el mundo exterior. Lo que no puedo, u olvido ver, por mi cuenta.

Porque no creo ser mejor que nadie. Y nunca me importó si la gente juraba a mi alrededor. Pero, mis acciones dieron la impresión de algo más. Eso es un colapso de la comunicación pura.

Fue bastante doloroso ser llamado tan públicamente esa noche en el bosque, pero al final, la alternativa habría sido mucho más dolorosa. Prefiero ser consciente de mis errores, porque solo al ser consciente de tus errores obtienes el máximo poder, el poder de cambiar.