¿Cómo hablas con la gente?
La práctica:
Pruebe con un tono más suave.
¿Por qué?
Cuando nuestros hijos eran pequeños, yo llegaba a casa del trabajo, quería algo de paz después de la montaña rusa diaria y, a menudo, entraba a una sala llena de cosas: camiones de juguete, zapatillas de tenis, bolsas de papas fritas, etc. En ese momento, el El arreglo que mi esposa y yo teníamos era que yo sería el principal responsable de los ingresos y ella sería la principal responsable de cuidar de los niños, lo que incluiría que recogieran ellos mismos. Cuando ambos estábamos en casa, dividimos las tareas domésticas y la crianza de los hijos de manera pareja.
A veces me irritaba todo el desorden, y las primeras palabras que salían de mi boca para mi esposa eran: "¡¿Cómo es que hay todo este lío ?!" Después de un día persiguiendo a los niños, Jan se sentía criticada y se reía de mí . Entonces habría una pelea o un silencio frío. No está bien.
Y todo comenzó con el tono que utilicé. Lingüistas como Deborah Tannen han señalado que la mayoría de las comunicaciones tienen tres elementos:
Muchos estudios han encontrado que los elementos segundo y tercero, que defino en general como tono, generalmente tienen el mayor impacto sobre cómo resulta una interacción. Dado que una relación se construye a partir de interacciones, la acumulación de peso del tono que utiliza tiene grandes efectos. En particular, debido al "sesgo de negatividad" del cerebro, que es como el Velcro para las experiencias incómodas, pero el Teflon para las agradables, un tono repetidamente crítico, sarcástico, desilusionado, preocupado o de reproche realmente puede sacudir una relación; por ejemplo, el trabajo de John Gottman ha demostrado que normalmente se requieren cinco interacciones positivas para compensar una negativa.
A medida que gradualmente aprendí a utilizar un tono más suave, mi esposa se puso más feliz conmigo y nuestra sala de estar se volvió menos abarrotada.
¿Cómo?
Sea consciente del tono: esté atento a un tono innecesariamente negativo: el suyo y el de los demás. Y cuando está allí, incluidos los ojos cerrados, suspiros exasperados o sutiles desaires, observe los resultados. También rastrear los resultados de tono neutral o positivo.
Considere sus verdaderos propósitos: en una interacción, pregúntese si está allí para tener la razón, muéstrele a la otra persona cómo se equivoca, ventílelo o trabaje en alguna agenda encubierta; estas prioridades subyacentes llevarán a un tono problemático. En lugar de eso, trate de conectarse a sí mismo con propósitos más positivos: descubra lo que realmente sucedió en una situación, hablando desde su corazón, siendo empático, fortaleciendo la relación o resolviendo un problema práctico.
Establezca una buena base: primero trate de establecer un marco de relación y buena voluntad, y demuestre que no está tratando de controlar a la otra persona. No necesita la cooperación de la otra persona para centrarse unilateralmente, aclarar en su mente qué es lo que quiere decir, abrir su corazón, encontrar buenos deseos y dedicar un poco de tiempo para establecer una relación antes de iniciar su tema.
Tenga cuidado con la ira: creo que hay un lugar para la ira, le alerta sobre los errores y le da energía para tratar con ellos, y para hacerles saber a los demás que se siente molesto o simplemente enojado. Pero cómo expresas tu enojo puede tener muchos impactos no deseados. Los humanos evolucionaron para ser muy reactivos a los tonos de ira porque portan señales de amenaza; solo observe cómo el alboroto de fondo en un restaurante se calla cuando se escucha una voz enojada.
Así que disminuya la velocidad, haga unas pocas exhalaciones largas para calmar su cuerpo, ponga la situación en perspectiva y trate de sentir los sentimientos más suaves y más vulnerables bajo la ira. Luego elige tus palabras con cuidado y nombra lo que sientes debajo de la ira sin culpar a la otra persona (por ejemplo, "Cuando veo el desorden de los niños en el suelo, me siento inquieto y no me importa"). Recuerde que descargar su enojo en los demás, incluidos los golpes verbales, también le perjudica a usted y, a veces, a otros; como dijo el Buda hace mucho tiempo, enojarse con los demás es como tirar carbones calientes con las manos desnudas: ambas personas se queman.
Suave su cuerpo: Relaje sus ojos, garganta y corazón. Esto naturalmente suavizará tu tono.
No use lenguaje inflamatorio: exageraciones, acusaciones, búsqueda de fallas, palabras como "nunca" o "siempre", insultos, malas palabras, amenazas alarmantes, patologización (p. Ej., "Tiene un trastorno de la personalidad") y tomas baratas (por ejemplo, eres como tu padre) son como echar gasolina sobre esas brasas. En su lugar, use palabras que sean precisas y no provocadoras. Imagine que está siendo grabado en video y que las personas que le importan lo estarán viendo más tarde; no digas nada de lo que te arrepentirás.
Diga lo que necesita decirse: un tono razonable y civil en realidad promueve la honestidad y la asertividad porque entonces no es necesario que pelee batallas laterales o retroceda para limpiar un desastre. Pero si un tono más suave reemplaza a ti mismo, eso no es bueno para nadie. Entonces sigue comunicándote.
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¡Que tus buenas interacciones formen excelentes relaciones!
Rick Hanson, Ph.D. , es psicóloga, miembro principal del Greater Good Science Center de UC Berkeley y autor del best-seller del New York Times. Sus libros incluyen Hardwiring Happiness (en 14 idiomas), Buddha's Brain (en 25 idiomas), Just One Thing (en 14 idiomas) y Mother Nurture . Edita el Wise Brain Bulletin y tiene varios programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, ha sido conferencista invitado en Oxford, Stanford y Harvard, y ha impartido clases en centros de meditación de todo el mundo.
El Dr. Hanson ha sido un fideicomisario de la Universidad Saybrook y sirvió en el consejo del Centro de Meditación Spirit Rock durante nueve años. Su trabajo ha sido presentado en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín gratuito Just One Thing con más de 109,000 suscriptores, además del programa Foundations of Well-being en línea en neuroplasticidad positiva.
