Conflicto comprometido: una historia en tres partes

Un viaje personal de desaprendizaje, aprendizaje y reaprendizaje

El filósofo brasileño de la educación Paulo Freire y otros primeros desarrolladores de la pedagogía crítica discuten el proceso de aprendizaje que consiste en desaprender , aprender y volver a aprender . Ese definitivamente ha sido mi propio viaje en términos de aprender a enfrentar los conflictos en mi vida.

Paolo Freire

Fuente: Slobodan Dimitrov – Trabajo propio, CC BY-SA 3.0, Commons Wikipedia

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Parte 1: Desaprender

En mi juventud y juventud, aprendí, al igual que muchos otros, que el conflicto era desagradable, impredecible y peligroso, algo que debía evitarse, si uno podía manejarlo. A medida que avanzaba en la adolescencia y en mis años de joven adulto, me sentí cada vez más orgulloso de evitar a las personas “tóxicas” y de nunca iniciar una discusión. Pero, por supuesto, nunca logré escapar del conflicto. Cuando mis padres solo perdieron los estribos conmigo, fue fácil culpar a su personalidad o socialización cultural, pero cuando comenzó a suceder lo mismo en mi matrimonio, (muy lentamente) comencé a darme cuenta de que tratar de evitar el conflicto era en realidad crear más conflicto, no menos, porque en realidad no estábamos lidiando con lo que estaba creando tensión entre nosotros. Con mis padres, podía esperar liberar la tensión yendo a la universidad, pero dejar el hogar no era la forma en que quería lidiar con el conflicto en mi matrimonio. Claramente, mis viejas estrategias de conflicto ya no eran adecuadas.

Parte 2: Aprendizaje

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En ese momento, estaba buscando un título de posgrado en psicología clínica y, junto con mi compañero, un estudiante del mismo programa de postgrado, estaba expuesto a la idea de que la comunicación probablemente sería más efectiva si alguien (¡cualquiera!) Trataría de entender antes de buscar ser entendido.

No recuerdo la fuente de este sabio consejo. Hoy en día es tan omnipresente que se puede encontrar en materiales tan dispares como las enseñanzas cristianas, los 7 hábitos de personas altamente efectivas de Steven Covey (es el hábito 5) y una nueva imaginación del cuento infantil clásico, Los tres cerditos. En ese momento, a mediados de la década de 1990, los dos pensamos que era revolucionario, y con seriedad, si no siempre elegantemente, nos lanzamos a practicar esta nueva forma de relacionarnos, primero entre nosotros y finalmente con nuestros respectivos familiares.

La nueva actitud hacia el conflicto abrió la puerta a una variedad de nuevas habilidades y aplicaciones de esas habilidades. Me sumergí profundamente en el trabajo del psicoterapeuta humanista Carl Rogers, quien desarrolló el proceso de escucha reflexiva (ver video a continuación) y busqué practicarlo no solo en la sala de terapia, sino en el aula y en cualquier lugar que la situación lo requiriera.

Después de un tiempo, esa escucha se volvió automática, una parte de mi yo central que necesitaba anular conscientemente cuando parecía que ese tipo de escucha no sería bien recibido.

Parte 3: reaprendizaje

Pero de alguna manera nos caímos del vagón. Nos casamos, obtuvimos nuestros títulos, obtuvimos los codiciados trabajos de seguimiento de tenencia, tuvimos un bebé … y luego resolvimos los complicados problemas de salud del bebé, lo que provocó que los médicos no supieran nada. Esencialmente, la vida sucedió, y en medio de todo el estrés y la preocupación, sin tener tal intención, volví a evitar conflictos, probablemente porque eso es con lo que crecí. Antes de saber lo que estaba sucediendo, el resentimiento y los malos sentimientos se habían acumulado nuevamente a un nivel intolerable.

Fuente: Dominic Barter, usado con permiso

Pero como sucede a menudo, el universo decidió ser generoso de nuevo, esta vez en la forma de un innovador en justicia restaurativa brasileña (por medio de Inglaterra) con el nombre de Dominic Barter. Trueque argumentó que el conflicto llevaba mensajes importantes y si esos mensajes no se escuchaban, la gente tendía a aumentar su volumen. A veces, el aumento de volumen es literal, como cuando gritamos y gritamos. Pero especialmente cuando hay una larga y dolorosa historia de no haber sido escuchado, gritar puede no ser suficiente. Como observó Martin Luther King, Jr., “la violencia es el lenguaje de lo inaudito”.

Comprendí que comprender, no era solo una cosa agradable o amable en mis relaciones interpersonales, sino más bien una parte esencial de la disminución de la violencia comunitaria.

Ya había aprendido esto, pero ese es el punto: la mayoría de las cosas que vale la pena conocer no solo se aprenden sino que se vuelven a aprender.

Conclusión:

Por supuesto, he desaprendido y aprendido muchas otras cosas sobre el conflicto. Pensé en incluir un ejemplo más, tal vez uno que no tardó décadas en desarrollarse, pero los lectores interesados ​​pueden encontrarlo en mis otras publicaciones en este sitio. En cambio, me gustaría concluir preguntándole, amable lector: ¿Qué ha aprendido, aprendido o vuelto a aprender acerca del conflicto que le gustaría que los demás supieran? ¿Me lo harías saber en los comentarios o a través de un mensaje privado? Como estudiante de conflicto, soy muy curioso.

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