Enemigos de la infancia

Enfocarse en un “enemigo” mantiene a los niños atrapados en un conflicto.

Fuente: Karen / Flickr

Una joven con la que trabajé estaba preocupada por todo lo que hacía otra chica de su clase. No le gustaba mucho esta chica, y el sentimiento era mutuo. Todos los días, las dos chicas se miraban de cerca y se quejaban con sus amigos, maestros y padres sobre todo lo que la otra chica había hecho mal. Se inquietaban acerca de qué compañeros de clase estaban de parte y pasaban una enorme cantidad de tiempo y energía mental pensando en su “enemigo”.

Del mismo modo que existe un vínculo continuo entre “amigos casuales” y “mejores amigos”, también hay un continuo desagrado por los “no amigos”, que pueden ser simplemente niños que los niños no saben o no tienen mucho en común con, “Peores enemigos”. Los niños a menudo dicen que “odian” a alguien en el calor del momento, pero una relación enemiga implica un odio intenso y prolongado.

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¿Qué tan comunes son los enemigos de la infancia?

Basándose en una revisión metaanalítica de estudios sobre “relaciones antipáticas”, Noel Card (2010) concluyó que en un momento dado, aproximadamente uno de cada tres niños está involucrado en una relación de aversión mutua, y aproximadamente uno de cada cuatro niños tiene al menos una relación de enemigo mutuo. Estas relaciones negativas ocurren aproximadamente a la misma velocidad desde el jardín de infantes hasta la adolescencia, y son ligeramente más comunes entre los niños que entre las niñas. Otra investigación, en la que participaron estudiantes universitarios, descubrió que el 75% pudo identificar a un compañero en particular que no les gustó o consideraron un enemigo durante la escuela secundaria (Casper & Card, 2010). Esto sugiere que la mayoría de los niños y adolescentes tienen un enemigo en algún momento.

Los niños tienden a tener solo un enemigo a la vez (Abeccasis et al., 2002). Sin embargo, un estudio longitudinal que siguió a niños de tercer a cuarto grado mostró que las relaciones enemigas tienden a ser de corta duración. La mayoría de los niños no eran enemigos con la misma persona un año después, pero los que tenían un enemigo en el tercero también tenían un enemigo en cuarto grado (Rodkin et al., 2003). Por lo tanto, algunos niños pueden ser más propensos a las relaciones enemigas que otros.

No es sorprendente que tener un enemigo mutuo esté relacionado modestamente con varios problemas para niños y adolescentes, como la agresión, el rechazo de compañeros y el menor rendimiento académico, aunque no está claro qué causa qué (Card, 2010). Las relaciones del mismo sexo se asocian con mayores dificultades sociales que las de sexo mixto (Abecassis et al., 2002).

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¿Por qué suceden las relaciones del enemigo infantil?

No sabemos mucho sobre por qué ciertos niños se convierten en enemigos. El estudio retrospectivo de estudiantes universitarios que identificaron a sus enemigos de la escuela secundaria descubrió que el 43% de estos enemigos eran antiguos amigos. Las tres razones principales por las que antiguos amigos se convirtieron en enemigos fueron: 1) celos que involucraban a una tercera persona (32%), 2) “incompatibilidad” que involucraba al ex amigo comportarse de manera molesta o no les gustaba surgir sin motivo particular (27%) y 3) “infracciones a las reglas de intimidad“, como contar un secreto o incumplir una promesa (18%) (Casper & Card, 2010). En otras palabras, muchas de estas relaciones de amigo convertido en enemigo implicaban alguna forma de traición.

Las razones detrás de las relaciones enemigas pueden cambiar con las edades. En un estudio (Hayes, Gershman y Halteman, 1996), se preguntó a chicos de diferentes edades por qué no les gustaba un compañero particular del mismo sexo. En todas las edades, los estudiantes de preescolar, primaria, secundaria y universidad, ser agresivos y comportarse de maneras inusuales y desagradables fueron motivos de disgusto. Los niños en edad preescolar también mencionaron las reglas de infringir y jugar de manera inapropiada, y los preadolescentes acusaron a sus enemigos de ser “falsos”. Sin embargo, no está claro si esta aversión implicaba relaciones mutuas con el enemigo.

Los pagos secretos de los enemigos de la infancia

Parece obvio que tener un enemigo es algo malo, pero puede haber algunos beneficios para los niños por tener este tipo de relación. Una recompensa es emoción. Para la chica que mencioné al comienzo de este post, su relación enemiga brindó todo el drama y la emoción de una telenovela. Ella observó a la otra chica de cerca, planeó y planeó cómo responder, y, creo, disfrutó la indignación y la fariseísmo que sintió en respuesta a las acciones y reacciones de la otra niña.

Los enemigos de la infancia también pueden acercar a los amigos, aunque ciertamente no de una manera saludable. Chatear con compañeros sobre la última indignación del enemigo puede reunir apoyo y solidaridad. “¡Todos lo odiamos!” Incluso puede ser una fuerza que una a un grupo contra un enemigo común.

Tener un enemigo también puede ser un intento primitivo para reforzar la autoestima. Al decirse a sí mismos: “¡No soy como ella!” O incluso “¡No estoy tan cerca de ser tan malo como él!”, Los niños pueden distanciarse de las cualidades personales no deseadas y sentirse superiores.

¿Cómo se mantienen las relaciones del enemigo infantil?

Una vez que los niños se ven como enemigos, es probable que se mantenga esa vista. Ellos se vigilarán estrechamente por errores o mezquindad. También es probable que interpreten las conductas neutrales como malas, insistiendo: “¡Lo hizo a propósito!” También tratan a los enemigos de forma diferente a como lo hacen otros niños. La investigación muestra que los niños se comunican menos directamente con sus enemigos y tienden a asumir que sus enemigos quieren lastimarlos (Abecassis, 2003).

¿Cómo podemos resolver las relaciones del enemigo infantil?

Si bien es normal que los niños tengan preferencias para interactuar con algunos compañeros más que otros, la intensidad negativa de las relaciones de los niños con los enemigos parece poco saludable y, sin duda, poco amable. Desafortunadamente, abordar las relaciones de los niños con los enemigos puede ser complicado.

Los padres generalmente sugieren evitar o ignorar al otro niño. Esto puede ayudar a reducir la intensidad de los sentimientos, pero en la práctica, a veces es difícil de manejar cuando los niños están en el mismo salón de clases. Las reglas sobre mantenerse separados también pueden alimentar las discusiones enemigas, como un niño le dice al otro, “¡Yo estuve aquí primero, así que debes irte porque no podemos estar cerca el uno del otro!” Además, evitándose unos a otros hace que la resolución sea imposible .

Trabajar juntos hacia un objetivo mutuo podría hacer que los enemigos de la infancia se vean unos a otros de maneras nuevas y más positivas (Abecassis, 2003), pero solo si la interacción funciona bien. Las interacciones desagradables alimentarán la enemistad.

Con la teoría de que se necesitan dos para bailar el tango, ya sea que el niño se disculpe por su participación en el conflicto o simplemente que decida tratar al enemigo con amabilidad podría cambiar la dirección de la relación, especialmente si los niños solían ser amigos.

A veces es posible ayudar a los niños a ver a su enemigo de una manera más compasiva. Explicar cómo se siente el enemigo u ofrecer información que demuestre que la mala conducta del enemigo no fue deliberada podría alentar puntos de vista más amables. Incluso si un niño se niega a soltar el intenso disgusto, el otro niño aún puede decidir unilateralmente perdonar al enemigo y seguir adelante.

Lo que al final ayudó a mi cliente fue una combinación de supervisión de la maestra y ayudarla a ver que mirar y hablar constantemente sobre la niña y cargar con todo ese resentimiento la lastimó al menos tanto como a la otra niña. Al pensar en la otra chica como enemiga, le dio a esa niña poder e importancia en su vida. Intentar verla de forma más neutral disminuyó la importancia de las otras chicas y permitió que mi cliente se concentrara en actividades más interesantes y gratificantes.

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Referencias

Abecassis, M., Hartup, WW, Haselager, GJ, Scholte, RH, y Van Lieshout, CF (2002). Antipatías mutuas y su importancia en la infancia y adolescencia. Child Development, 73 (5), 1543-1556.

Abecassis, M. (2003). Te odio tal como eres: explorando la formación, el mantenimiento y la necesidad de enemigos. Nuevas direcciones para el desarrollo de niños y adolescentes, 2003 (102), 5-22.

Card, NA (2010). Relaciones antipáticas en el desarrollo de niños y adolescentes: una revisión metaanalítica y recomendaciones para un área de estudio emergente. Developmental Psychology, 46 (2), 516.

Casper, DM, y Card, NA (2010). “Nosotros éramos los mejores amigos, pero …”: dos estudios de relaciones antipáticas que surgen de las amistades rotas. Journal of Adolescent Research, 25 (4), 499-526.

Hayes, DS, Gershman, ES y Halteman, W. (1996). La enemistad en los varones en cuatro niveles de desarrollo: bases cognitivas para desagradar a los compañeros. The Journal of genetic psychology, 157 (2), 153-160.

Rodkin, PC, Pearl, R., Farmer, TW, y Van Acker, R. (2003). Enemigos en las sociedades de género de la infancia media: Prevalencia, estabilidad, asociaciones con el estatus social y la agresión. Nuevas direcciones para el desarrollo del niño y el adolescente, 2003 (102), 73-88.