4 razones por las que ser soltero duele tanto

Un nuevo documento explica por qué la soltería prolongada es una forma muy real de pérdida.

Fuente: Leszek Glasner / Shutterstock

Para muchos, la soltería prolongada como adulto es una experiencia profundamente desgarradora. Va más allá de los comentarios incómodos, aunque bien intencionados, que otros hacen sobre el estado de su relación, el hecho de no tener una fecha para unas vacaciones o un evento, o la soledad general. Estar soltero cuando quiere casarse puede implicar un profundo dolor y tristeza. Más específicamente, puede involucrar lo que se conoce como una pérdida ambigua.

Según un nuevo artículo del profesor Jeffrey Jackson de Virginia Tech, cuando perdemos personas que amamos, es extremadamente doloroso, sin embargo, a menudo sucede en un contexto en el que las cosas están claras. Con claridad, el dolor finalmente puede dar paso a la curación. Por el contrario, una pérdida ambigua es una que no está clara y carece de “hechos concluyentes”, uno en el que un ser querido está “allí pero no allí”. En términos generales, hay dos situaciones que pueden conducir a una pérdida ambigua. La primera situación es cuando la persona está presente físicamente pero psicológicamente ausente. Esto incluiría demencia, adicción, asuntos extramatrimoniales y ser consumido por el propio trabajo. La segunda situación es cuando una persona está presente psicológicamente pero físicamente ausente. Esto incluiría tiempo de guerra perdido en acción, desastres naturales, divorcio y abortos involuntarios.

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Jackson y otros sostienen que la unión soltera como adulto, cuando uno desea casarse, puede ser una forma de pérdida ambigua. A menudo, las personas solteras tienen una idea bien desarrollada de quién es su cónyuge anticipado y cómo será su relación cuando se reúnan. En otras palabras, el cónyuge anticipado está psicológicamente presente, pero físicamente ausente. Como nadie puede predecir el futuro, una sola persona no puede saber con certeza si encontrará a alguien que cumpla con sus expectativas y luego se case con ellos. Es esta falta de claridad sobre el futuro cónyuge lo que hace que la pérdida sea ambigua y, a su vez, difícil de manejar o aceptar. Por ejemplo, según Jackson, una sola persona que sabe con certeza que permanecerá así enfrentaría una pérdida evidente. Esto permitiría un camino para el duelo y seguir adelante. Alternativamente, una persona que sabe con certeza que se casará en una década se enfrentaría a un retraso en casarse, pero podría consolarse al saber que tendrá una pareja en el futuro. Pero nadie, por supuesto, puede hacer estas predicciones.

Las personas a menudo se sienten ambivalentes cuando enfrentan una pérdida ambigua. Esto se debe a que es difícil determinar si es mejor lidiar con el vacío de información sobre un cónyuge anhelado al aferrarse o seguir adelante. La incertidumbre de si alguna vez llegará el cónyuge anticipado hace que sea difícil cerrar la puerta y llorar. Como siempre hay esperanza, el cierre es difícil de lograr. La tristeza también puede hacer que las personas permanezcan inmóviles, lo que dificulta su avance. Por lo tanto, el escenario está listo para el dolor sin fin.

Según Jackson, la ambivalencia que se deriva de la pérdida ambigua de una persona adulta puede surgir de las siguientes cuatro condiciones:

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1. Tiempo Una de las razones por las que la vejez de un adulto puede conducir a una pérdida ambigua es debido a la confusión sobre la definición de cuándo comienza la soltería. ¿Ocurre a cierta edad, o cuando una persona es elegible para casarse pero no lo es? Las expectativas en torno a los principales hitos, como el matrimonio en su mayoría, giran en torno a las normas sociales y relacionadas con la edad. Por lo tanto, las personas que están solteras cuando es común y esperado tienen menos probabilidades de luchar con pérdidas ambiguas (p. Ej., Infancia, adolescencia y adultez temprana) en comparación con aquellas que están solteras después de que la mayoría de sus pares están emparejadas. Cuando las personas “pierden” este importante hito, puede causar una gran angustia. Además del dolor que uno siente cuando el matrimonio no ocurre “a tiempo”, esta ambivalencia puede empeorar a medida que las personas envejecen y permanecen solteras.

2. Settling. Para muchos, la presencia psicológica de un cónyuge anticipado puede proyectar una larga sombra. Aunque este compañero vive solo en la imaginación, se convierten en el estándar contra el cual se comparan los compañeros potenciales en la vida real. Los adultos solteros a menudo tienen la opción de asociarse con alguien que no conoce a su cónyuge ideal o anticipado. Esto puede conducir a un dilema en el que uno puede conformarse con un compañero que no cumple con el ideal o prolongar la soltería con la esperanza de que un compañero más cercano al ideal se materialice. Nadie tiene una bola de cristal y, por lo tanto, establecerse puede despertar sentimientos de ambivalencia, porque nadie sabe si habrá una mejor coincidencia. Por un lado, establecerse puede disminuir o eliminar la ambivalencia, reduciendo los sentimientos de soledad y tristeza que a menudo acompañan a estar soltero cuando uno preferiría casarse. Sin embargo, también puede dejar a uno preguntándose si un emparejamiento mejor se habría materializado si hubieran “resistido” y no se hubieran asentado.

3. Viabilidad. Los adultos solteros también pueden enfrentar pérdidas ambiguas sobre las personas que realmente conocen y ven como posibles parejas, pero que no son opciones viables para el matrimonio. Estas incluyen personas que no tienen un interés recíproco, que han roto una relación recientemente, que están casados ​​con otra persona o que son un ex socio con el que uno lamenta romperse, pero que ya no están disponibles o interesados. Los adultos que son solteros pueden sentir tristeza, dolor, arrepentimiento y ambivalencia sobre compañeros potenciales inviables. Además, los socios potenciales no viables pueden idealizarse con el tiempo y tomar el lugar del cónyuge anticipado, estableciendo un estándar que los socios potenciales nuevos y viables no puedan cumplir.

4. Niños. Los adultos solteros y sin hijos también pueden sentir una pérdida ambigua sobre sus hijos anticipados. Ellos también pueden estar psicológicamente presentes, pero físicamente ausentes. En otras palabras, los adultos solteros pueden estar lidiando con una doble pérdida. Debido a la ambivalencia que se genera al no saber si se producirá o cuándo se producirá el matrimonio, los adultos solteros y sin hijos pueden lidiar con la posibilidad de retrasar el matrimonio y tener hijos, o tener hijos solos, cuya originalidad podría desviarse. socios potenciales en el futuro.

Referencias

Jackson, J. La pérdida ambigua de la soltería: Conceptualizar y tratar la pérdida ambigua de una sola persona entre adultos que nunca se casaron. Enero de 2018. Terapia familiar contemporánea.