"Todas las familias felices se parecen entre sí. Cada familia infeliz es única en su dolor ". ~ Tolstoy, Anna Karenina
La excelencia personal en su relación amorosa no se logra leyendo a las parejas consejos amorosos o libros de autoayuda o abandonando al socio problemático con el que se encuentra y pasando al siguiente pasto verde más verde para encontrar el Uno. El verdadero amor solo puede lograrse de la manera difícil, a través de la práctica diaria, semanal y mensual de cuatro habilidades de relación clave que mantienen el amor vivo y próspero.
¿Cómo sé esto? He estado casado con el mismo hombre por más de 25 años. Felizmente casado. Nos hemos resistido a que una de nuestras familias nos haya negado y se haya negado a conocer a nuestra bebé porque uno de nosotros es judío y el otro es italiano; la muerte devastadora de un niño; una enfermedad que amenaza la vida; luchas tormentosas; y el aburrimiento mortal se estira cuando parecía que no teníamos nada en común.
Pero hoy somos más fuertes, estamos más enamorados y somos más sexys que nunca juntos.
En estos días, los matrimonios se están extinguiendo cada vez más rápido. El matrimonio promedio ahora es menor de siete años. Sin embargo, la investigación muestra que las personas casadas son más saludables, más ricas y más felices. De hecho, la felicidad matrimonial contribuye mucho más a la felicidad personal que cualquier otro factor, incluido el trabajo y la satisfacción de la amistad. En pocas palabras: si desea excelencia personal en su vida, es fundamental crear, nutrir y mantener una relación amorosa comprometida.
Como un cruzado, he dedicado los últimos 25 años de mi vida a encontrar el santo grial del amor. Armado con un MA y un Ph.D. en psicología, me di cuenta de que el éxito deja secretos. Es por eso que emprendí mi propio viaje personal de desmitificación del misterio difícil de encontrar amor real y perdurable. Mientras estuve en este viaje estudié parejas felices (difíciles de encontrar, pero lo hice) y aprendí con mentores, otros psicólogos y gurús de autoayuda para poder encontrar la dinámica secreta que hace que el amor funcione. Y al final pude destilar cuatro prácticas clave que son cruciales para mantener vivo el amor.
Estas son las prácticas que he usado en mi propio laboratorio, mi matrimonio, que han permitido a mi esposo, Sam y yo, sobrellevar los problemas familiares, las decepciones, los reveses, las pérdidas y otras caídas y flechas que enfrentan la mayoría de las parejas. También utilicé estas poderosas prácticas para ayudar a miles de otras parejas a crear el amor que perdura.
Las cuatro claves para felices para siempre son: 1) Pasar tiempo solo como pareja; 2) Llevar a cabo sesiones de escucha; 3) planificación del sexo; y, 4) Resolviendo Conflicto.
1) Pasar tiempo solo como pareja
La investigación muestra que las parejas que reportan el nivel más alto de satisfacciones pasan la mayor parte del tiempo solos juntos. Esto significa que no hay niños, no hay amigos, no hay familia, no hay mascotas que llaman la atención: solo ustedes dos.
Sam y yo hacíamos malabares con las prácticas privadas y dirigíamos un centro de terapia en los primeros años de nuestro matrimonio. Huelga decir que, al final del día estábamos listos para caer en la cama y seguro que no era para sexo. Los fines de semana los dedicamos a hacer diligencias sobre los recados y las fechas y actividades de juego de los niños. Pero sabíamos los peligros de continuar en este camino.
Lo que nos salvó:
Permanentemente reservamos Alone Time dos veces por semana para nosotros, una vez durante el día y una vez en la noche. Contratamos a una niñera permanente y de respaldo para esos momentos. Y durante una cadena ininterrumpida de años, hemos mantenido ese tiempo sagrado, no importa qué. Ha sido la base lo que nos mantiene unidos como mejores amigos.
2) Celebración de sesiones de escucha
La investigación muestra que la comunicación efectiva es un rasgo común de las parejas sanas. Y en el corazón de la comunicación efectiva está la capacidad de escuchar a su pareja sin juzgar. Cuando Sam y yo nos conocimos éramos estudiantes de posgrado psicológico, rivales por los mismos estipendios y premios. Éramos jóvenes sabelotodos para quienes escuchar era un ritual extraño. Esto significaba que nos alejábamos cada vez más.
Lo que nos salvó:
Programamos sesiones formales de diez minutos para escucharnos cada dos días. En estas sesiones, una persona habla, se asocia gratis, dice lo que sea que tenga en mente, mientras que la otra SIMPLEMENTE ESCUCHA con total atención. El oyente no habla. No importa qué, usamos un reloj y honramos una sesión completa de diez minutos.
¡Todo lo que se dijo en ese momento era sagrado y no se podía mencionar durante una discusión!
Sam y yo todavía usamos estas sesiones para conocernos una vez más.
La lectura mental no funciona. Nunca sabes realmente el mundo de tu compañero hasta que lo escuchas.
3) Planificación para el sexo
El sexo libera oxitocina, que es el abrazo o la hormona de unión. Esta es la poderosa hormona que desencadena el instinto nutritivo hacia los recién nacidos. El sexo también crea una liberación compartida de endorfinas, de modo que los socios se asocian sintiéndose bien con los demás. Por otro lado, la infidelidad es el mayor destructor de amor. Entonces, tener sexo regularmente es algo bueno.
Después de tener hijos, Sam y yo tomamos las mismas decisiones ridículas que otras parejas jóvenes, como ir a Home Depot, Wal-Mart o Toys R Us en lugar de hacer el amor. Nos apresuramos hasta que finalmente habíamos marcado toda nuestra lista de tareas, a excepción del último artículo. La actividad más importante de todas. Luego nos preguntamos por qué no nos sentimos conectados el uno con el otro.
Lo que nos salvó:
Dedicamos un tiempo al sexo en la lista de tareas pendientes, al número uno. Hicimos una de nuestras citas semanales en un Encuentro Sexy Regular donde jugábamos con juguetes, lencería y videos, todo en el contexto de tener una aventura amorosa entre nosotros. Para continuar en este camino, me preguntaría: "¿Estarías usando este albornoz raído si estuvieras conociendo a tu nuevo amante? ¿Qué estarías haciendo o diciendo? "Y Sam haría lo mismo. Si uno de nosotros no estuviera de humor, él o ella comenzarían a engañar de todos modos. Y, por supuesto, el estado de ánimo cambió y se calentó.
Las parejas esperan que ocurra un gran sexo espontáneo como en las películas. Pero después de que una pareja estuvo unida, un buen sexo requiere planificación. Entonces sucede la espontaneidad. Es como ir a un parque de diversiones. Necesitas comprar los boletos, hacer una búsqueda de mapas y borrar tus horarios; entonces montas la montaña rusa.
4) Resolución de conflictos
La última investigación marital muestra que las parejas felices se relacionan entre sí con una regla dorada de cinco a uno. Es decir, tienen cinco intercambios positivos y amorosos por cada uno crítico o negativo. Por otro lado, los matrimonios con altos niveles de conflicto, con mucho desprecio, crítica, actitud defensiva y el trato silencioso son infelices y muy probablemente fracasen.
Noté que al igual que las otras parejas, estaba aconsejando a Sam y seguí la regla de cinco a uno, de acuerdo. Pero principalmente a la inversa. De hecho, nos volvimos tan malvados que estábamos montando lo que el investigador de amor, el Dr. John Gottman, llama un jinete del Apocalipsis. En otras palabras, estábamos condenados.
Lo que nos salvó:
Nos dimos cuenta de que todo el mundo se equivoca y dice cosas estúpidas, especialmente a sus parejas. La gente se siente cansada y ágil, irritable y a la defensiva. Pueden ser francamente insultantes. Todos pueden.
Pero queríamos evitar que nuestros momentos negativos estallaran en la Tercera Guerra Mundial. Los dos sabíamos que el escenario de la Tercera Guerra Mundial estaba matando a nuestro matrimonio. Entonces usamos una señal entre nosotros para transformar un intercambio incendiario que se dirigía a la batalla en uno que nos unía.
Nos dimos cuenta de que la realidad es, en cierto sentido, como una "película" que estamos haciendo todo el tiempo. Si quieres hacer un gran romance, necesitas practicar 'rebobinar la cinta' cuando no te gusta 'la toma'. Acordamos que cualquiera de nosotros podría llamar "Take Two" cada vez que una interacción lo hiriera u ofendiera. Luego comenzamos la interacción de nuevo y la construimos de una manera más amorosa de ganar-ganar, como una improvisación feliz. Si Sam tuviera problemas para decir las palabras que necesitaba escuchar en Take Two, le enseñaría y viceversa. ¡Esta técnica nos ha salvado muchas veces!
La última vez que Sam y yo estábamos en un avión juntos empezamos a pegarnos el uno al otro y luego hicimos un Take Two. Terminé sentado en su regazo diciéndole una broma. La azafata nos preguntó cuánto tiempo habíamos estado saliendo juntos. Ella se sorprendió cuando respondimos: "¡Más de 25 años!"
Así que ahí lo tienes: cuatro prácticas mágicas que entregan excelencia en tu relación amorosa. Si podemos hacerlo, tú también puedes.
PD: puede usar estas prácticas incluso si su pareja no coopera. Por su cuenta, puede encontrar unos minutos de un par de veces cuando puede ser un buen oyente; actúa como si estuvieras teniendo una aventura con tu pareja; o cambia tus palabras mezquinas en amorosas. Si haces esto constantemente, el 99% del tiempo tu pareja se unirá y tu amor prosperará.
Puedes aprender mucho más sobre cómo crear una relación de amor sostenible que sea adecuada para ti en mi nuevo libro, Amor en 90 días: la guía esencial para encontrar tu verdadero amor.
