Pregúntale a cualquier padre, y ellos darán muchos ejemplos de sus hijos "probándolos", presionando "botones" y portándose mal para obtener algo, evitar algo, o simplemente por gusto (o eso parece). Tácticas de retraso en la tarea, eludir tareas domésticas, envidiar a los hermanos celosos, quiero pizza para la cena y, como es hígado, estoy dando manotazos: la mayoría de los padres han montado este tiovivo de travesuras. Pregúntale a cualquier padre y, si están de humor honesto, admitirán las caídas que harían que el espeleólogo más animado de los Boy Scouts se sienta un poco incómodo. Es difícil establecer límites consistentes en el comportamiento problemático de los niños. Y sin embargo, es tan importante que los padres lo hagan.
Es tentador pensar que una infracción en particular de las reglas "no es gran cosa" y que no vale una batalla campal que perturbe a toda la familia. "Johnny realmente no lo quiso decir", y "además, no quiero que nos enojemos y dañe nuestra relación". Para muchos padres, el día ya ha sido demasiado estresante. "Solo necesito relajarme". No puedo manejar esto ahora mismo. "Sí, es cierto que los padres deben elegir sus batallas. No hay necesidad de abalanzarse sobre cada error de los niños. Correcto: los sentimientos y las perspectivas de los niños son importantes y deben ser reconocidos. "Porque lo dije," debería ser eliminado del vocabulario de los padres. Sin embargo, también es verdad que los niños están enviando mensajes con sus palabras inocentes y "Nare-do-welling", "Estoy ansioso" o "Estoy molesto y no sé qué hacer con eso", son temas comunes. También son ciertos los mensajes enviados por los padres por su respuesta (intencionados o no).
"No quiero lidiar con esto".
"No puedes ser contenido".
"Estás en tu propio entendimiento de cómo lidiar con tus sentimientos".
"La gente en el mundo real se apartará de tu camino e inclinará tus caprichos y deseos".
Los padres deben preguntarse qué mensajes quieren que sus hijos reciban en última instancia. ¿Qué queremos que los niños aprendan sobre cómo manejarse solos? ¿Qué queremos que recuerden sobre cómo nos manejamos nosotros mismos? ¿Dirán que estábamos pensando en el pago a corto plazo de la recuperación de la calma o en la composición a largo plazo de las elecciones difíciles y las rabietas caídas? Y no es "sobra la vara, echan a perder al niño". La investigación ha hecho añicos la vara y la dejó para encenderla.
Los niños llegan a recordar la guía de los padres dispuestos a mantenerse firmes y señalar hacia el dormitorio a la hora señalada; dispuesto a dar vuelta una expresión muda y relajada hacia una cara enojada que desea un reparto inmediato de bocadillos azucarados. Si se combina con una amplia ayuda de amor y nutrición, tal estructura y orientación les brinda a los niños las herramientas para manejar sus emociones, navegar la inevitable confusión y el tira y afloja de futuros obstáculos en el trabajo y la relación de montañas rusas. En pocas palabras: los niños son observadores entusiastas, aunque pueden parecer simples habitantes de la superficie con toda su televisión viendo y sacudiendo los dedos del videojuego. No se debe engañar a los padres: cuando se trata de respuestas a su mala conducta, los mensajes recibidos son profundos.
La clave es establecer límites y hacerlo de una manera que esté muy en sintonía con los sentimientos y la perspectiva del niño. La fijación de límites no se trata de convertirse en un verdugo parental. Los padres no deben "dejar caer el martillo" sobre los niños. No se trata de aplastar a los niños bajo el peso de la presión de los padres. En la misma oración que le dices a un niño que su conducta es inapropiada, cruza la línea y resulta en una consecuencia, puedes reconocer la verdad y la validez del impulso que la engendró. Los sentimientos y los impulsos son siempre aceptables. El mal comportamiento no es.