Ayer mismo, estaba en el banco tratando de depositar algunos cheques. Digo, "intenté" porque uno de ellos estaba hecho para mi esposa y para mí, y yo era el único que estaba allí para firmar la devolución. Mi esposa y yo frecuentemente firmamos los nombres de los demás así que esto no habría presentado ningún problema si hubiera captado la necesidad de dos firmas antes de que lo hiciera el cajero. Pero ahora lo sabía y no había forma de que se me permitiera hacer la vida más simple y el mundo girara más suavemente para todos los interesados. Era su reloj y ella estaba mirando. La parte exasperante de todo esto era la suposición absurdamente absurda de que alguien en algún lugar realmente iba a verificar y luego sería capaz de decir que ambas firmas fueron hechas por la misma mano criminal. ¡Qué ganga!
No siempre puedo decir si fui yo quien firmó algo y ciertamente no me sorprende que ambas partes en casos de falsificación regularmente produzcan expertos en escritura que juran que es / no es realmente la firma de Hitler. En una época en la que las huellas dactilares, las exploraciones oculares, los chips de ADN y todo tipo de identificación infalible están disponibles, ¿por qué el analfabeto todavía tiene que hacer una X en una hoja de papel para que sea legal? Y ese es mi punto. ¿No es extraño que esos ejemplos tan evidentes de sinsentidos estén destinados a existir a perpetuidad solo porque existen?
Seguramente no puede haber ninguna otra razón para el @ en todas y cada una de las direcciones de correo electrónico. Ahí estoy, sosteniendo una tarjeta de visita en una mano y picoteando un montón de letras minúsculas y letras con la otra cuando de repente, justo en el medio, Ut-Oh tengo que usar dos manos para mayúsculas. Si Al Gore es tan inteligente que inventó Internet, ¿cómo es que no vio que vendría? Y si Bill Gates es tan rico y está tan interesado en hacer el bien, ¿por qué no financia un esfuerzo para cambiar el símbolo @ a a = o a / u otro símbolo con una sola mano? Salvaría a innumerables generaciones aún no nacidas de tener que dejar la tarjeta y luego volver a levantarla.
Y mientras lo hace, ¿qué hay de convertir la cocina promedio en un lugar más amigable para el usuario? ¿Por qué no conectar todas las estufas a un termostato y un altímetro? Bajo, Medio y Alto no se corta cuando quieres hacer tus brownies en 375 y vives a una milla en Denver. Y si los refrigeradores funcionan mejor a 8 grados sobre cero, ¿no sería bueno tener ese número a mano? Como puede organizar la báscula de todas formas, ¿por qué no congelar el cero y hervir 100? Adivina qué, el termómetro Celsius ya lo hace, pero por alguna razón extraña usamos el modelo Fahrenheit con un arbitrario 32 para congelar y 212 para hervir. Imagínate. Y mientras cocinamos, ¿cuántas cucharaditas en media taza … o tazas en un cuarto de galón? El sistema métrico resolvería todo eso junto con decirnos si tres onzas de miel significan peso o volumen.
Míralo de esta manera
Si, después de todo eso, necesitas una copita (lo que sea que sea) de whisky, asegúrate de agregar un poco de agua. Así es como lo beben los escoceses y deberían saberlo. Excepto que, debido a que hablamos de pruebas en lugar de por ciento, nuestro Cutty Sark ya viene con más de la mitad de la botella llena de agua.
Hubo un tiempo en que los sacerdotes hicieron las cosas simples tan complicadas como sea posible como un medio para mantener ocultos sus poderes aparentemente mágicos. ¿Cuál es nuestra excusa hoy? No he visto un sacerdote en mi cocina desde hace años.
