Mami, ¿puedo?

Examinando el matrimonio padre-hijo.

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Tom es un joven de unos 20 años que está en su primera relación seria con Nancy. Desde que Nancy se mudó, a Tom le parece que su relación ha cambiado mucho, y no a su gusto. Casi parece que Nancy se ha apoderado de su apartamento, que tiene un libro de jugadas oculto en algún lugar al que él no puede acceder, y ese libro está lleno de detalles sobre cómo se supone que deben hacerse las cosas: la forma correcta de cargar y cargar. descargue el lavaplatos, cómo limpiar la tina después de bañarse, qué se lava con qué y a qué temperatura, etc. Todas estas cosas le parecen un poco tontas a Tom; después de todo, se las arregló bien por su cuenta durante años. Aún así, es agradable entrar en una tina limpia cuando te duchas o ves la ropa sin arrugas que doblaste y guardaste en el cajón. Tom también se sorprende de lo bien que se siente tener algo concreto que hacer que sea tan agradable para Nancy. Sin embargo, con el tiempo, lo que comenzó por no tener mucho que pedir comienza a sentirse cada vez más engorroso y resentido. Cada vez que Tom comienza a sentir que lo tiene, él domina el libro de jugadas y sabe lo que se espera de él. Maldita sea si no se le ocurre otra regla que, de alguna manera, se suponía que él ya sabía. A veces casi parece un juego amañado, como no importa cuánto lo intente, nunca lo hará bien, nunca podrá complacer a Nancy. Curiosamente, lo único que casi nunca se le ocurre a Tom es decirle a Nancy que se siente presionado para no decepcionarla, y que tiene algunas ideas propias sobre cómo administrar su hogar compartido.

Es posible que haya notado en qué medida las dinámicas en la relación de Tom y Nancy se asemejan a las de un padre y un hijo, con un compañero que es el adulto que asume la responsabilidad de todo, y el otro compañero que desempeña el papel de pasivo-agresivo, actuando niño. Este patrón es tan común que los terapeutas de parejas se refieren a él como un “matrimonio entre padres e hijos”. En las relaciones heterosexuales, lo más frecuente es que el hombre termine en el papel del niño. Los hombres bromean entre sí acerca de cómo viven solteros: que no hay nada más que cerveza y pizza en su refrigerador, qué desorden son sus apartamentos y cómo no se ven con nadie, libres de hacer lo que quieran cuando quieran, etc. Debajo de la jactancia, hay un reconocimiento de que muchos hombres no saben mucho sobre cómo construir un hogar para ellos mismos o criar una familia. Mientras que los hombres bromean acerca de querer vivir la vida de soltero y resentirse de que una mujer intente socializarlos, en algún nivel, aprecian los cambios que una mujer trae a su vida. Se siente bien vivir en un lugar que se parece más al hogar en el que crecieron, tener una vida más regular con la que pueden contar y relajarse, tener una vida social confiable que se cuida de ellos y recibir orientación. para calmar su ansiedad por no saber qué ponerse o cómo actuar en situaciones sociales más adultas. Debajo de la broma y el resentimiento, los hombres a menudo agradecen un poco de orientación benigna. Los hombres también entienden que construir un hogar y criar una familia es a menudo muy importante para sus esposas / parejas, y estar dispuesto a seguir algunas instrucciones parece ser un pequeño precio a pagar por la importante aprobación que buscan de sus esposas / parejas.

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Cuando va bien, como suele suceder al comienzo de una relación, este es un gran ejemplo de cómo las parejas pueden ayudarse unas a otras para aprender y convertirse más en ellas mismas, para vivir en el potencial de quienes son. Sin embargo, lo que comienza como un acuerdo implícito y mutuamente beneficioso puede deteriorarse en una serie de luchas de poder tácitas. La insatisfacción más a menudo comienza con la mujer. Muchas mujeres reconocen que tienen mucha más experiencia y experiencia en relaciones que la mayoría de sus parejas masculinas potenciales. Las mujeres bromean acerca de que los hombres no se adaptan bien y necesitan modificaciones, o que necesitan capacitar a posibles parejas. En la superficie, la mayor parte de la orientación y el entrenamiento que ofrecen a sus parejas es sobre cómo comportarse, pero lo que las mujeres realmente buscan no es una pareja mejor capacitada, sino una pareja que sea mejor en la conexión, mejor en la intimidad.

Aquí está el punto de inflexión crítico. Cuando los hombres entienden lo que su pareja realmente está buscando, y reconocen que realmente quieren lo mismo, entonces es probable que los hombres sean menos defensivos y menos reactivos al entrenamiento y al empuje, y las cosas generalmente van muy bien. Por otro lado, cuando los hombres pierden el punto más amplio, cuando tienen una escasez de experiencias positivas de apego temprano que no reconocen, o no se sienten atraídos, por la cercanía que ofrecen sus parejas, entonces todos los anteriormente benignos La orientación y el entrenamiento comienzan a irritarse y parecen más y más como críticas y control.

Cuando las cosas van mal de esta manera, el ciclo descendente empeora cada vez más. Cada miembro de estas parejas está absolutamente convencido de que son los que lo tienen peor y que el otro está mucho mejor, pero esto es un desastre que hicieron juntos. La relación padre-hijo es una colusión inconsciente entre dos personas. Ellos son igualmente responsables e igualmente atrapados. Curiosamente, es bastante común encontrar estas mismas dinámicas en las relaciones entre personas del mismo sexo, lo que sugiere que esto tiene más que ver con el poder y la socialización de género en nuestra cultura que cualquier diferencia inherente entre hombres y mujeres.

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