“¡Bill! ¡William Johnson!”, Le llamó su madre. Podía decir que estaba enojada.
“¿Qué ?!”, me devolvió el llamado, listo para una discusión.
“¡Bajar aquí!”
“Todo bien. Venir. Bill bajó las escaleras, los pies le golpeaban con cada paso, los hombros apretados y estirados. Trató de restar importancia a cualquier crisis en la que su madre estaba tan enojada. “Hola mamá. ¿Que pasa?”
“Mira este. ¿Ves esto? “Señaló cada elemento como lo llamó. “Tu abrigo. En el piso. Tus zapatos. En el piso al lado de tu abrigo. Ah, y mira! ¡Están tus calcetines, tu camisa y tu mochila!
“Lo siento mama. Dejaré todo ahora “.
Su madre no iba a dejarlo ir tan fácilmente. “Eres G-D- bien, lo guardarás ahora.” Ella lo golpeó en la parte posterior de la cabeza. “Supongo que piensas que estoy aquí para limpiar después de ti. ¿Soy tu sirviente?
“No. Yo no pienso eso Olvidé.”
“Seguro que olvidas las cosas fácilmente. ¿Dice que quiere ser médico cuando sea grande? ¿Cómo es posible que alguien tan estúpido sea un doctor?
Eso duele. Ahora, era hora de luchar. “¿Mira quien habla? ¡Ni siquiera te has graduado de la escuela secundaria!
Su madre lo golpeó fuertemente en la cara. “¡No te atrevas a hablarme así!”
Y así sucesivamente, irá. Cuando era más joven, Bill simplemente tomó las críticas de su madre en silencio, sin siquiera pensar en traer un regreso. Pero a medida que crecía, comenzó a combatir el fuego con fuego. De lo que no estaba al tanto, a pesar de su valiente frente, los comentarios sobre ser “estúpido” y “no bueno”, acerca de cómo él no era “nunca va a ser nada”, estaban pasando factura. La voz de su madre se estaba convirtiendo gradualmente en la suya.
A medida que crecía, aprendió a poner una caparazón duro para protegerse de los sentimientos de dolor, pero sus creencias básicas sobre sí mismo ya se habían construido. Tendría mucho trabajo por hacer cuando fuera adulto para resistir el impulso de evitar los riesgos: “Voy a fallar de todos modos”, para identificar las fuentes de su ansiedad y depresión: “Nunca llegarás a nada”. “Y,” Tu vida es un desperdicio “, y para tomar el control de su bienestar psicológico, para que pueda construir nuevas formas de pensar sobre su vida y su autoestima.
Echemos un vistazo a este mismo problema de crianza, pero esta vez usando un enfoque diferente y menos dañino.
“¿Cuenta? ¿Puedes venir aquí, por favor?
Bill bajó las escaleras. “¿Que pasa?”
“¿Puedo pedirte que mires a tu alrededor y me digas lo que ves?”
Bill escaneó la habitación, y supo de inmediato lo que estaba mal.
“Lo siento mama. Dejaré todo ahora “.
“Gracias. Lo aprecio. En el futuro, por favor intenta recordar sin que yo pregunte? ”
“Lo intentaré. A veces lo olvido “.
Su madre lo tocó en la cara y lo miró a los ojos. “Lo sé. También me olvido de las cosas a veces. Está bien. Solo trata de hacerme un favor y hacerlo parte de tu día “.
“Lo tienes, mamá”.
¿Ver la diferencia? En la primera viñeta, la madre comienza la interacción con un tono conflictivo, usa insultos y violencia física para expresar su punto de vista, y al hacerlo, confunde el error de su hijo con el valor global de su hijo. En la segunda viñeta, casi puede sentir la atmósfera lúdica y segura, que le permite a su hijo reconocer el error, y abre la puerta para que los dos discutan una comprensión informal para el futuro. Además, el hijo no se aleja del posible conflicto con la sensación de que de alguna manera es una persona menos valiosa debido a su error. De hecho, es posible que se vaya sintiendo más cerca de su madre porque admite un olvido similar de su parte. La diferencia entre el toque violento y afectivo también es sorprendente.
En mis años de escritura, me he acostumbrado a algunos rechazos de una muestra de lectores por sugerir que los padres abordan sus interacciones, especialmente las que implican desacuerdo o confrontación, con amabilidad y respeto. Algunos padres reaccionan a esta sugerencia afirmando que conduce al deterioro, y que este tipo de charla “liberal” sobre la crianza positiva es la razón por la cual las generaciones más jóvenes tienen tanto derecho y no tienen en cuenta la autoridad de los adultos.
También he escuchado con frecuencia algo en este sentido: “Bueno, si hice algo mal cuando era joven, mi padre me daría una bofetada ___. Y salí bien. A veces, un niño solo necesita un buen golpe “.
Algunas refutaciones: 1) No tengo idea si “saliste bien” simplemente porque así lo dices. 2) ¿Quién puede decir que, si tu padre hubiera sido más respetuoso con tu valía como persona y tu bienestar psicológico, es posible que no hayas “resultado” mucho mejor? 3) Existe un amplio cuerpo de investigación que sugiere que los niños que son “mimados” son más probablemente el producto de la crianza permisiva o negligente, no el tipo de crianza que insiste en la responsabilidad y las consecuencias sin recurrir a la violencia física o emocional. 4) Si debe insistir en que hay “algunas veces” cuando un niño necesita una intervención más severa de lo que aconseja mi enfoque, entonces lo insto a que, como mínimo, identifique cuáles son esos momentos, y luego comprométase a solo usa esos métodos tuyos cuando surjan esos tiempos. A menudo, los padres que desean darse la libertad de usar el castigo corporal y / o agresión verbal, lo hacen diciendo que es una herramienta necesaria en el arsenal de la crianza (imaginería violenta), pero se encuentran utilizando estos métodos con más frecuencia que cualquier otro otros, por falta de ideas creativas sobre cómo abordar la mala conducta de otra manera. 5) Dado que la investigación que mencioné, sobre la cual he escrito extensamente en mi propio sitio web, es consistente y clara de que las prácticas positivas de crianza son más efectivas que las prácticas más agresivas y punitivas para crear un cambio de comportamiento duradero, una pregunta necesita ser respondido Si las prácticas positivas de crianza, que buscan infundir las interacciones entre padres e hijos con calidez, receptividad y respeto, son al menos igualmente efectivas para criar a los niños que se portan bien que los métodos más agresivos, ¿no suena mejor el primero? Si eliges entre dos alternativas, una de las cuales es negativa, conflictiva y potencialmente dañina, y la otra es un intento de incorporar bondad y empatía en la crianza, ¿por qué no elegirías la que se ajusta a todas las aspiraciones más altas de la humanidad? allí en tu hogar, con tu precioso hijo?
Una última súplica
En un artículo reciente en la revista Developmental Cognitive Neuroscience, una colaboración de los mejores investigadores quiso examinar la evolución de la estructura cerebral de los niños cuyos padres utilizaron una crianza consistente, receptiva y cálida y compararla con los niños cuyos padres usaron métodos más agresivos y adversos para ver. si los beneficios cognitivos, de comportamiento y psicológicos que se acumulan en la primera y que tienen más probabilidades de verse afectados en la última, se reflejaron en el cerebro.
Lo que encontraron es bastante notable. Parece que, especialmente durante la infancia y la adolescencia, cuando nuestros cerebros son más “plásticos” (es decir, más sensibles a las influencias ambientales), las conductas maternas positivas se asocian con cambios reales en las siguientes partes del cerebro: 1) la amígdala , que es responsable de interpretar las emociones y los sentimientos, y que está involucrado en protegernos del peligro. Parece que nuestros cerebros interpretan el asalto físico y verbal como amenazas a la autopreservación, y cuando nuestros padres y otros adultos importantes en nuestras vidas activan los sensores internos de la amígdala con demasiada frecuencia, puede conducir a un deterioro en la capacidad de regular las emociones, y manejar la adversidad y el problema 2) La corteza cingulada anterior (ACC) y la corteza orbitofrontal (OFC), que son responsables de la capacidad de toma de decisiones, el funcionamiento cognitivo y emocional y el control esforzado. Las diferencias en los cerebros de las dos muestras de este estudio indican que los niños que experimentan crianza adversa tienen más dificultades con estas habilidades muy importantes, y en su lugar son propensos a internalizar los síntomas (síntomas psicológicos que representan dificultades internalizadas) como la ansiedad y la depresión. 3) El striatum, que es responsable de procesar la información sobre las recompensas y reaccionar emocionalmente ante las experiencias de la vida. Este hallazgo podría significar que los niños que crecen en ambientes positivos aprenden a disfrutar y aprender de experiencias positivas posteriores, mientras que los niños cuya educación es más adversa tienen menos capacidad para hacerlo. Quizás esta es la razón por la cual la crianza adversa se asocia con la psicopatología en la vida posterior.
¿Recuerdas las viñetas de arriba sobre los dos billetes? Deje a un lado sus opiniones sobre su propia educación, si resultó bien, si sus padres son buenas personas, y simplemente pregúntese: ¿Qué proyecto de ley sería más probable que sea feliz, exitoso, prosocial y capaz de navegar por el mundo con alta autoestima? ¿Qué factura crearás? El cerebro de su hijo crece y cambia todo el tiempo, y su forma de hablar con él, su forma de interpretar y reflexionar sobre sus errores y sus logros, actúa como un equipo de pequeños mecánicos, moldeando y formando su cerebro, el mismo cerebro que él Llevaré con él a la edad adulta. Esto es aterrador o emocionante, dependiendo de su práctica de crianza hasta el momento.
Nunca es demasiado tarde para amar a tus hijos con los adultos que quieres que sean. Tome el consejo en este sitio web y úselo con sus propios hijos. Nunca mirará atrás y se dirá a sí mismo: “¡Desearía no haber sido tan amable con mis hijos!” En cambio, cuando sea mayor y sus hijos se hayan ido para llevar sus propias vidas, podrá siéntate y sonríe, sabiendo que les has mostrado la manera de ser el tipo de persona que admiras.
Referencias
Whittle, S., Simmons, JG, Dennison, M., Vijayakumar, N., Schwartz, O., Yap, MB, … y Allen, NB (2014). La crianza positiva predice el desarrollo de la estructura cerebral del adolescente: un estudio longitudinal. Neurociencia cognitiva del desarrollo, 8, 7-17.
