“Cualquiera que ama es celoso”. [1]
Así lo dice Maurice Bendrix, el cínico narrador de El fin del asunto de Graham Greene. ¿Pero deberíamos creerle?
Algunos dirían que no deberíamos: que las personas celosas y posesivas son demasiado egoístas para amar. Francois de la Rochefouca pudo una vez que opinó que “en los celos, hay más amor propio, que amor”. [2] Alain Badiou, mucho más recientemente, profundiza aún más el tema, escribiendo que “[j] el celos es un parásito falso eso se alimenta de amor y no ayuda en absoluto a definirlo “. [3]
Si Badiou tiene razón, Bendrix está equivocado. Los celos son siempre insalubres, y nadie que ama es celoso.
Por otra parte, tal vez Bendrix tenga razón, porque todos han sentido celos. El psicólogo David Buss realizó encuestas que sugieren que casi todos los hombres y mujeres, independientemente de su grupo de edad o cultura, han tenido un episodio de celos intensos. [4] Buss, junto con otros, cree que los celos están generalizados porque es un rasgo evolucionado, que ayuda a las personas a evitar el desperdicio de recursos en socios que podrían hacer trampa. Buss incluso cree que una cantidad moderada de celos puede ser bueno para nosotros.
Cuando los celos se vuelven insalubres
Si pensamos bien o mal de los celos depende de cómo definamos lo que hace que las relaciones sean saludables. Pero incluso el más firme defensor de los posibles beneficios de los celos admitiría sus desventajas. Como lo expresa el propio Bendrix, “los celos tergiversan los significados y los venenos confían”. Los celos pueden nublar nuestra visión. Nos puede hacer obsesivos. Incluso puede conducir a la violencia.
Los celos pueden ser insalubres. Pero, ¿cómo sabemos cuándo es? ¿Exactamente cómo distorsiona la forma en que pensamos?
Los libros son un gran recurso aquí, sobre todo porque la literatura está llena de personajes celosos, desde Odysseus hasta Gatsby y Abigail Williams. Para algunos de los ejemplos más famosos, podemos mirar a Shakespeare, quien llena sus obras con personajes patológicamente celosos. (No estoy seguro, de hecho, si hay un solo ejemplo de celos “saludables” en las obras de Bard).
Othello sería un lugar obvio para comenzar. Después de todo, el personaje principal de la tragedia tiene un síndrome que lleva su nombre. Pero quiero centrarme en The Winter’s Tale , una obra tardía y menos conocida que retoca los temas de Othello . Para aquellos que no están familiarizados con el juego (y si no lo has visto o leído, deberías), The Winter’s Tale presenta a Leontes, un rey de Sicilia que tiene uno de los ataques de celos más tóxicos que conozco.
Al principio, Leontes le pide a su esposa, Hermione, que convenza a su mejor amigo, Polixenes, para que extienda su visita a su reino. Hermione tiene éxito en su súplica, pero su éxito hace que Leontes se ponga tremendamente celosa. Es como si pensara que Hermione solo podría tener tanta influencia con Polixenes si tuviera una aventura con él.
Los pensamientos de Leontes nos muestran lo que puede hacer que los celos no sean saludables. En un libro publicado a principios de este año, Robert L. Leahy escribe que “[cuando] estamos celosos, a menudo somos secuestrados por pensamientos y sentimientos que nos hacen pensar que nos estamos desmoronando, que nuestro mundo se está desmoronando y que algo hay que hacerlo de inmediato ”. [5] Leontes piensa y siente todo esto.
De hecho, exhibe casi todos los signos de la mente celosa que Leahy describe. Leahy muestra cómo los celos conducen a muchos hábitos de pensamiento irracionales, desde (entre otros) la lectura mental hasta el etiquetado y el descuento de los aspectos positivos. Veamos brevemente estos hábitos: cómo son, cómo funcionan y cómo podemos reconocerlos y superarlos.
1. Lectura mental
Incluso cuando los celos nublan nuestro juicio, podemos afirmar que vemos con bastante claridad, más claramente, incluso, que todos los demás. Observamos a nuestro compañero riendo con alguien y llegamos a la conclusión de que eso significa que quieren ser infieles. Parecen distraídos y creemos que están obsesionados con otra persona. Como dice Leahy, cuando estás en el modo de los celos, “[y] asumes que sabes lo que tu pareja u otras personas están pensando sin tener suficiente evidencia de sus pensamientos” (63).
Cuando Leontes le cuenta a su asesor de confianza, Camillo, sobre el asunto que asume que Hermione está teniendo, Camillo responde que Leontes no tiene ninguna base para su sospecha. El rey entonces recita justificaciones para sus sentimientos. Ciertos elementos en su lista podrían verse y quizás confirmarse, pero otros requieren precisamente la lectura mental que Leahy discute. “¿No susurra nada?” Pregunta Leontes.
¿Se está inclinando mejilla a mejilla? ¿Nos encontramos ante narices?
¿Besar con el labio interno? parando la carrera
¿De risas con un suspiro? —Una nota infalible.
¡De romper la honestidad! ¿Poner pie en pie?
¿Al acecho en las esquinas? Deseando relojes más rápidos?
Horas, minutos? ¿medianoche mediodía? (1.2.284-290) [6]
Leontes podría no haber visto nada de esto. Sin embargo, él cree que sabe no solo lo que significa el suspiro de su esposa, sino también que Hermione quiere que el tiempo pase rápidamente cuando está separada de Polixenes y lentamente cuando están juntas. Leones simplemente presume que él puede leerla.
Es cierto que leer sobre los personajes en los libros nos ayuda a cultivar una Teoría de la mente (ToM): la capacidad de entender las mentes de otras personas como diferentes a las nuestras, pero lo suficientemente similares como para que podamos adivinar sus deseos y motivos. Las personas celosas, sin embargo, reclaman demasiado de esta habilidad. Creen que saben exactamente lo que significaba esa mirada, o esa risa. Leontes también muestra cuán arriesgado puede ser la lectura mental, cuánta precaución necesitamos antes de suponer que sabemos lo que alguien más piensa.
2. Etiquetado
La lectura mental se siente especialmente fácil si vemos a los demás de una manera determinada: no como individuos complejos, sino como tipos simples y fácilmente identificables. Es más probable que hagamos esto cuando estamos celosos. En palabras de Leahy, “[y] le asigna rasgos globales y negativos a usted y a los demás. ‘Soy aburrido’ o ‘Es un tramposo’ ”(63).
Leontes, igualmente, etiqueta a Hermione, y no solo a Hermione, sino a todas las mujeres. Después de que los celos se afianzan, el rey llama a su hijo, Mamillius, para que considere la familia del niño. “[T] dicen que somos / casi como huevos”, observa Leontes. “Las mujeres lo dicen, / eso dirá cualquier cosa”. (1.2.130-132)
Leontes considera a todas las mujeres como poco confiables, dispuestas a decir cualquier cosa para evitar problemas. Leahy comenta que ciertas creencias fundamentales hacen que los celos no saludables sean más probables, y una de esas creencias, que Leontes sostiene claramente, etiqueta a todas las mujeres (o a todos los hombres, oa todas las personas) como poco fiables. Las personas no son tipos, y las etiquetas no pueden capturar la esencia de nadie. Esto debería ser obvio, pero Shakespeare muestra cuán fácilmente etiquetamos a las personas a pesar de esto, y qué tan tóxicas son las etiquetas.
3. Descontando Positivos
Los celos también pueden volverse insalubres cuando nos enfocamos en los aspectos negativos: en el hecho de que alguien parecía estar flirteando, o elogió la apariencia de otra persona, o ha actuado de manera distante. ¿Qué pasa con los aspectos positivos de su relación, las cosas que sugieren que su pareja podría no estar haciendo trampa?
Cuando estás celoso, los aspectos positivos pueden parecer sin sentido. En palabras de Leahy, “Usted afirma que las cosas positivas sobre usted o su relación son triviales” (63). Leontes, desde luego, no ve nada positivo. Cuando escuchó por primera vez que Hermione había convencido a Polixenes para que se quedara en Sicilia, por ejemplo, así es como reacciona:
HERMIONE
Él se quedará, mi señor.
LEONTES A mi pedido no lo haría. (1.2.89-90)
Leontes es quien le pide a Hermione que convenza a Polixenes para que comience, pero cuando hace lo que le pide, presumiblemente como un acto de amor, no solo descuenta lo positivo sino que lo convierte en negativo. La mente celosa, sugiere Shakespeare, puede cambiar casi cualquier cosa en evidencia de infidelidad.
Nuevos hábitos de pensamiento
Cuando estás celoso, debes poner freno a ciertos hábitos de pensamiento. No actúes como si pudieras leer mentes. No etiquetar a la gente. No descontes los positivos. ¡No seas Leontes! Necesitamos recordatorios de esto, y The Winter’s Tale es poderoso. Cuando los celos son leves o incluso moderados, el recordatorio debería ser suficiente.
Pero ¿qué pasa cuando el monstruo de ojos verdes realmente nos tiene en sus garras? A veces no podemos erradicar los celos y, en cambio, debemos encontrar formas de aceptarlos y enfrentarlos. ¿Qué hacemos entonces?
Algunas de las estrategias de afrontamiento de la psicología, como sucede, son bastante literarias. Una de las recomendaciones de Leahy es aplicar metáforas a nuestros sentimientos de celos para disminuir su significado y, en última instancia, su fuerza. Leahy aconseja tratar de pensar en los sentimientos de celos como visitantes (por ejemplo, su tío excéntrico que viene al Día de Acción de Gracias, habla constantemente, pero ofrece poca sabiduría); como llamadas de telemarketing (que puedes ignorar); o como trenes (que puede dejar en la siguiente parada) (118-121).
Tales metáforas pueden ayudar a limitar los celos. Otras metáforas también podrían ser de utilidad. ¿Dónde podríamos encontrarlos y convertirnos en creadores de metáforas útiles? ¿Qué mejor lugar podríamos ver, cuando tratamos con los celos de esta manera, que nuestro mejor almacén de metáforas: las páginas de los libros?
Referencias
[1] Graham Greene, El fin del asunto (Nueva York: Penguin Classics, 2004), 43.
[2] Francois de la Rochefoucauld, Selected Maxims, trad. AS Bolton, (Nueva York: Warner Library Co., 1917), máxima 97.
[3] Alain Badiou, En Alabanza al Amor, trad. Peter Bush (Londres: La cola de la serpiente, 2012), 59.
[4] David Buss, La pasión peligrosa: por qué los celos son tan necesarios como el amor y el sexo (Nueva York: The Free Press, 2000), 8
[5] Robert L. Leahy, La cura de los celos: aprender a confiar, superar la posesividad y salvar su relación (Oakland: New Harbinger, 2018), 49.
[6] William Shakespeare, El cuento de invierno, ed. Frances E. Dolan (Nueva York: Penguin, 1999).
