"Dr. Laura, ¿cómo estableces límites amorosos, cuando no das consecuencias? Por ejemplo, mi hijo está botando una pelota de fútbol dentro de la casa. Intento darle una opción: "Recuerdas que las bolas son para rebotar afuera. Puede llevarlo en frente de la casa o al patio trasero. La decisión es tuya.' A veces funciona … a veces me ignora y sigue rebotando la pelota … Repito de nuevo, y él no escucha. ¿Debo llevar la pelota? Él no escuchó y debería haber una consecuencia, ¿no?
Mamá ve un comportamiento que va en contra de las reglas de la familia. Establece un límite, en este caso, al darle a su hijo la opción de dos opciones alternativas, aceptables. Él la ignora. Ella se repite a sí misma. Él la ignora. ¿No debería haber una "consecuencia"?
Avancemos paso a paso.
1. Tu hijo está rebotando la pelota en la casa, lo cual él sabe que está en contra de las reglas de la familia.
Te preocupa que las paredes se rasquen. Debes establecer un límite
Si realiza un mantenimiento preventivo diario, conectándose con calidez y empatía, pasando tiempo individual, su hijo siempre será más cooperativo. Entonces, por lo general, puedes establecer un límite claro y amable: "¡Michael! La pelota que rebota es para afuera. ¡Gracias! " Y abra la puerta, y él obedecerá.
¿Qué quiero decir conectando con calidez y empatía? Su respuesta básica 24/7 a él es ver las cosas desde su perspectiva, con compasión. En otras palabras, lo que sale de tu boca suena principalmente así (en una voz cálida y sentida):
2. ¿Necesitas darle una elección?
Algunos niños más pequeños se sienten abrumados por las elecciones. Pero los niños fuertes, incluso más que el resto de nosotros, reaccionan mal cuando se sienten arrinconados. En general, recomendaría darle a su hijo la opción de continuar su actividad en un lugar apropiado o buscar una actividad diferente.
"¡Miguel! No hay pelota jugando en la casa. Puedes rebotar la pelota afuera, o puedes encontrar otra actividad ".
3. Él te ignora.
Quizás él no está siendo desafiante; él solo se enfoca en sus habilidades con el balón y ni siquiera te escucha. O tal vez no te has conectado con él mucho últimamente, y esta es tu señal de alerta de que necesitas pasar algún tiempo especial dedicado con él todos los días, a partir de esta noche. O tal vez él sabe por experiencia que hay muchas posibilidades de que te rindas y lo dejes solo. O tal vez solo es un niño de fuerte carácter, que necesita presionar un límite 100 veces para ver si se mantiene firme. Entonces él te ignora.
¿Te repites? ¡No!
Si ha pedido una vez y no ha recibido una respuesta, no se repita. Aún no tienes la atención de tu hijo. En lugar de eso, te enfrentas a él de manera amistosa, así que entiende que lo dices en serio.
Entonces, en este caso, te acercas a tu hijo y, con suerte con una sonrisa en tu rostro, pero al menos con una expresión neutral, interceptas el balón de fútbol. Usted sostiene la pelota en un brazo, colocando el otro brazo alrededor de su hombro. Él te mira, agravado.
4. Usted se conecta antes de corregir.
¿Cómo te sientes cuando alguien implica que estás equivocado? Un poco erizado? ¿Una necesidad urgente de demostrar que tienes razón o de contraatacar? Esa no es exactamente una receta para la cooperación.
Puede evitar que su hijo se sienta así al volver a conectarse. Es mucho más probable que realmente te escuche y te importe lo que quieras, lo que significa que es más probable que coopere. Lo haces al ver su perspectiva, incluso cuando estableces tu límite.
"Oye, Buddy … supongo que estabas tan concentrado en esas habilidades que no me oíste. Tus habilidades con la pelota se ven bien. ¿Y dónde jugamos con pelotas? ¡Derecha! ¡Fuera de!"
Mientras hablas, lo estás caminando hacia la puerta. Usted lo abre, y cuando sale, le da el balón y una sonrisa.
5. Encuentra una solución ganar / ganar.
Por lo general, ese es el final del incidente. Has impuesto tu límite. Si haces esto con regularidad, tu hijo se saltará el rebote interno y se irá directamente al aire libre, porque ¿quién quiere que su madre los interrumpa cuando practican la pelota?
Pero tal vez solo tienes un césped afuera y la pelota no rebota allí. Tal vez su hijo necesita una superficie dura para rebotar la pelota. En ese caso, seguramente seguirá usando su pasillo. Es hora de una solución ganar / ganar.
"Hmm … te escuché que el césped no es bueno para botar la pelota … .y rebotar en la casa no funciona para mí porque daña la pared … ¿Qué podemos hacer? … Crees que el asfalto en la escuela funcionaria? ¡Gran idea! No puedo ir contigo ahora, pero si me ayudas a cortar estas verduras, podemos pasar media hora antes de la cena. Vamos a trabajar juntos."
Observe que su hijo tiene que retrasar la gratificación. Eso no es fácil. Pero si mantienes una conexión positiva, estará mucho más motivado.
6. ¿Deberías quitar la pelota?
Si su hijo está usando un juguete de una manera insegura, y no responde a su redirección, entonces, por supuesto, se lleva el juguete. "Las bolas no son para rebotar en la casa". Escuché que realmente no quieres salir, así que guardamos la pelota y busquemos algo que puedas hacer en la casa. Parece que necesitas algo activo para hacer … ¿Quieres saltar en el trampolín en el sótano? ¿O tirar tus animales de peluche por la barandilla y luego rescatarlos? ". Note que esto no es un castigo. Simplemente estás redirigiendo la energía de tu hijo.
7. Enseñe a su hijo a reparar.
Digamos que te encuentras con que tu hijo rebota su pelota en el pasillo y notas marcas de desgaste en la pared. Dices decir "¡Whoa! Mira esa pared! Necesitamos limpiar eso. Cariño, vamos a buscar los productos de limpieza, y te ayudaré. Sabes que siempre limpiamos nuestros propios líos ". Si lo hace con alegría, sin reproche, desde el momento en que su hijo es pequeño, él cumplirá. Y también comenzará a sacar la pelota afuera sin su intervención, porque ¿quién quiere limpiar las paredes cuando podrían estar afuera haciendo simulacros de fútbol?
8. ¿No debería haber una "consecuencia"?
¡Por supuesto! ¡Mira todas las consecuencias de lo que sucedió aquí! Tu hijo ha aprendido:
Por el contrario, si lo hubieras castigado, que es lo que los padres generalmente quieren decir con "consecuencias", ¿qué habría aprendido?
La verdad es que no podemos hacer que otro ser humano haga lo que queremos. Solo podemos ayudarlos QUERER. La guía amorosa y los límites empáticos ayudan a su hijo a seguir su guía, por lo que esos buenos hábitos se convierten en parte de lo que es, ya sea que esté allí o no. "Consecuencias" que están diseñadas para castigar? Justo lo opuesto.
La diferencia entre límites amorosos y consecuencias es que no hay lugar para el castigo en límites amorosos.
