¿Cuál es tu papel en tu relación?

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El conflicto entre una pareja a menudo puede parecer enrevesado y en capas de maneras que son difíciles de entender. Pero hay una dinámica que puede ser un poco más fácil de entender. Muy a menudo, las parejas se meten en problemas cuando una persona asume el papel de un padre y la otra el papel de un niño. Romper esta dinámica puede arrojar luz sobre cómo puede estar infiltrando nuestra relación y disminuyendo nuestro amor, respeto y atracción hacia nuestra pareja. Aquí, exploraremos cómo se ve el comportamiento parental e infantil entre una pareja y qué podemos hacer para cambiarlo.

Muchos de nosotros podemos relacionarnos con situaciones en las que un compañero es parental; es decir, ser instructivo, superior o incluso disciplinario en su estilo de relación. Pueden ofrecer muchos consejos o asistencia sobre la base de una inclinación general para cuidar o dirigir a la otra persona. Con frecuencia pueden sobrepasar los límites y hacer demasiado para su pareja, a menudo viendo a la otra persona críticamente, como impotente o irresponsable. Un padre puede tener una tendencia a ser correctivo, diciéndole a la otra persona lo que "debería" hacer o "debería haber" hecho. En respuesta, su pareja a menudo se siente frustrada, ofendida o desafiante.

Por el contrario, el compañero en un rol más infantil puede llorar, desmoronarse o usar estrategias pasivo-agresivas para salirse con la suya. A menudo se sienten víctimas de su pareja. Incluso pueden sentirse indefensos o dependientes de su pareja. Pueden comportarse de manera incompetente o irresponsable, provocando a su pareja e incitando a la otra persona a intervenir y hacerse cargo. Cuando se le confronta, la persona infantil puede sentirse fácilmente herida o malhumorada, lo cual es más probable que provoque una reacción parental de parte de su compañero resentido.

Es fácil ver cómo cualquiera de las dos personas atrapadas en un lado de esta dinámica provocaría el otro, creando un doloroso ciclo repetitivo. Al igual que la mayoría de los conflictos entre parejas, es difícil echarle la culpa, porque ambas personas tienen quejas válidas sobre el otro. Lo mejor que se puede hacer en este caso es captar el patrón en sí mismo y reconocer las formas en que perpetuamos el ciclo ejecutando nuestra mitad. Para hacer esto, debemos mirar los comportamientos específicos asociados con la dinámica padre-hijo, así como el comportamiento que debemos esforzarnos para disfrutar de una relación igual.

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Infantil o sumisa frente a los padres o dominante.

La tendencia más básica en este patrón es que la persona parental sienta la necesidad de controlar al otro y que la persona en un modo más infantil se sienta dominada. El objetivo, por supuesto, debe ser la igualdad, y cada persona valora la autonomía, la individualidad y la independencia del otro.

Pasivo y dependiente vs. Impulsado y compulsivo.

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Una persona con un rol infantil a menudo será más pasiva y dependiente, buscando ser dirigida por otros o ser cuidada por su pareja. Es más probable que un compañero parental se exija a sí mismo y a los demás a lograr lo que "debería". Esto a menudo se hace de una manera dirigida y crítica que puede sentirse controlable. El objetivo de ambas personas, más bien, debe ser ser proactivos y autoafirmativos en sus propias vidas y metas, pensando en el futuro y buscando lo que quieren.

Defensivo y enojado vs. rígido y justo.

Un compañero de los padres puede ser cerrado a otros puntos de vista, a la defensiva, o incluso castigar cuando reciben comentarios. Pueden contraatacar de manera autoritaria en relación con sugerencias o críticas. Cuando un compañero está en un modo infantil, es probable que tienda a desmoronarse y se ofenda a sí mismo o se enfurruñe cuando recibe retroalimentación. Es útil para ambas personas intentar permanecer no defensivos y abiertos el uno hacia el otro. En un modo para adultos, ambas personas sienten curiosidad y están dispuestas a explorar las opiniones de su pareja, y ambas aceptan la crítica constructiva que puede ayudarlas a crecer individualmente y en su relación.

Irracional vs. excesivamente racional / moralista.

Una persona en modo infantil a menudo se rige por la emoción, lo que los lleva a perder la noción de lo que realmente está sucediendo o lo que es mejor para ellos. Una persona en el modo padre puede ir demasiado lejos en el otro sentido, centrándose excesivamente en ser "racional" a expensas del sentimiento. Pueden volverse cínicos, críticos o moralistas, lo que frustra aún más a la pareja que se siente más activada emocionalmente. Hay un equilibrio para ambas personas, que pueden esforzarse por ser racionales y estar en contacto con los sentimientos. Idealmente, los adultos experimentan sus emociones, pero sus acciones se basan en su brújula moral y sus objetivos. Esto es válido tanto para su propio comportamiento como para sus acciones hacia su pareja.

Incapacidad para formular y / o perseguir objetivos versus formulación rígida de objetivos.

Una persona en modo infantil puede encontrar difícil concentrarse o descubrir lo que quiere y cómo obtenerlo. Pueden operar como un "barco sin timón", luchando por encontrar su camino. Una persona parental puede acercarse a las actividades de forma más rígida o sin alegría, convirtiendo los deseos y objetivos en "deberías" y "deberes". Cada persona -y la relación misma- está mucho mejor cuando ambas partes se mantienen en contacto con sus necesidades únicas, ambas formulando e implementando metas al tomar las acciones apropiadas para lograr sus deseos.

Poder negativo encubierto vs. dominante.

Alguien que asuma un rol parental a menudo puede ser mandón. A veces incluso pueden abusar del poder, intimidando a otros a través de la ira o la agresión. Una persona que se siente como un niño en la situación puede intentar manipular a los demás jugando a la víctima. Esta persona puede controlar a los demás a través de la debilidad y puede desmoronarse en un esfuerzo por obtener lo que quiere. Ambos patrones son destructivos. En lugar de afirmar el poder sobre el otro, cada persona debe esforzarse por tener poder personal, en el cual ambos toman el control total de cada parte de su existencia y cambian cualquier comportamiento o rasgo que no les guste. Si desarrollan un sentido de poder personal, ambas personas se sentirán más fuertes en sí mismas y sabrán que pueden afectar sus propias vidas.

Cuando las parejas comienzan a darse cuenta de que se están involucrando en estos patrones, tienden a culpar a su pareja, o piensan que terminar la relación es la mejor solución. Sin embargo, si solo exteriorizamos el problema o si renunciamos a tratar de mejorar nuestra relación, nunca cambiaremos el problema subyacente de nuestras propias defensas. Y en las relaciones futuras, tenderemos a recrear rápidamente la misma dinámica. Sin embargo, para romper este ciclo en una relación actual o evitar que se repita en una relación futura, podemos entender que cumplimos con estos comportamientos honestamente, y que podemos cambiar los ciclos dañinos al cambiarnos a nosotros mismos.

Necesitamos comenzar con compasión por nosotros mismos. Nuestra tendencia a actuar de manera infantil o parental surgió de las defensas que formamos para adaptarnos y sobrevivir en nuestras primeras vidas. Estas adaptaciones pueden habernos sido útiles en la infancia, pero nos hieren y nos limitan en nuestras relaciones adultas. Cuando nos involucramos en el comportamiento parental o infantil, perpetuamos una dinámica insalubre. Sin embargo, captar las formas en que nos involucramos en estos patrones y desafiándolos activamente puede verdaderamente transformar nuestra relación. Puede causarnos ansiedad para ser más vulnerables, abandonar las defensas de nuestro pasado y mostrarnos como adultos abiertos con nuestro compañero, pero al hacer esto, creamos nuestra mejor oportunidad de lograr el amor real y la cercanía que decimos que queremos.

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