4 maneras de comenzar la curación del trauma infantil

La madre de Bill murió repentinamente de un aneurisma cuando tenía 6 años. Teresa fue atropellada por un automóvil cuando tenía 10 años y pasó meses en el hospital, a menudo sin apoyo familiar, asustada. Los padres de Oliver se divorciaron cuando tenía 12 años y nunca volvió a ver a su padre.

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Trauma. El evento repentino que explota tu vida. Una muerte. Un trágico accidente. Después de todo, ciertamente existe el dolor en sí mismo -el miedo, el dolor físico- pero también la lucha para dar sentido a lo que sucedió.

Los adultos, por supuesto, enfrentan el mismo desafío, pero los niños lo hacen con una discapacidad. Literalmente no tienen el cerebro completamente funcional y racional que tiene el adulto. Sus habilidades de afrontamiento son limitadas y su visión del mundo es comprensiblemente miope y egocéntrica. He hablado con niños de 8 años que, cuando se les preguntó por qué sus padres se habían divorciado, inmediatamente dijeron que era porque no terminaron su tarea una noche. Bill, Teresa y Oliver es probable que sientan lo mismo.

Lo que hace un niño es tomar una decisión inconsciente o semiconsciente sobre lo que debe hacer para evitar que esto, sea lo que sea "esto", ya sea abandono, dolor, miedo o pérdida de control, vuelva a suceder.

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Aquí están las opciones más comunes:

"Me cuido. "

El mundo no es seguro. No puedo confiar en nadie, ahí estoy yo y ahí estoy yo, y me cuido. Soy independiente, algunos dicen autosuficiente. No me inclino por las relaciones, no me abro y realmente dejo entrar a los demás. En cambio, me las arreglo para ser bueno y complaciente.

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"Soy obediente y pasivo. "

El mundo no es seguro. Siento que tengo poco control, y no mucha confianza en sí mismo, así que decido que solo tengo que estar de acuerdo con los demás. Ellos saben mejor que yo, y a veces cuando estoy abrumado, me ayudan o me dicen qué hacer.

"Necesito estar alerta".

El mundo no es seguro, así que necesito ser hipervigilante. Siempre estoy ansioso, siempre buscando el peligro, siempre esperando lo peor. Un amigo llega tarde? Él tuvo un accidente automovilístico. Mi novio no ha llamado hoy? Él está pensando en separarse. La gente puede malinterpretar mi ansiedad como irritabilidad, de estar siempre nervioso, porque lo estoy.

"Necesito tener el control y estoy enojado".

El mundo no es seguro y nada me va a acercar sigilosamente. Estoy a cargo y no pasa nada a menos que yo lo diga. La gente me da un mal rato? Yo peleo Si no estoy de acuerdo, lo sabrá.

Estas posturas, talladas en un trauma, se afianzan. Funcionan, ya que le permiten al niño avanzar en la vida y sobrevivir a la infancia. El problema es que permanecen y no funcionan tan bien en el mundo adulto más grande. Un individuo puede casarse pero nunca formar una verdadera intimidad en su relación. Su pasividad no solo vuelve locos a otros sino que les impide descubrir su vida. Su ansiedad los mantiene viviendo en el futuro, su negatividad eclipsa lo positivo, sus reacciones excesivas interrumpen sus relaciones. O su enojo domina, y ellos tienen el control pero están en guerra con el mundo.

El objetivo es ser más flexible y menos temeroso. El cambio puede venir en varios pasos:

1. Comience por reconocer y observar detenidamente su postura y sus limitaciones.

¿Cómo ves el mundo y cómo lidiar con los demás? Al hacer esto, no solo eres honesto contigo mismo, sino que comienzas a separar el pasado del presente.

2. Obtener el cierre.

Desea comenzar a curar parte del trauma tratando de crear un cierre, expresando lo que no pudo expresar en ese momento. Intenta escribir una carta, en el caso de Bill, a su madre; para Teresa, para el conductor del automóvil o los médicos en el hospital o quizás para su familia que no siempre estuvo allí; para Oliver, para sus padres, diciendo lo que no podrías decir entonces. Luego, escribe una segunda carta, de ellos a ti, diciendo qué es lo que más quieres que digan, que lo siente, que no fue tu culpa, que te amaron. Haga las letras lo más detalladas posible y permítase escribir lo que le venga a la mente.

3. Salga de sus zonas y patrones de confort.

Es hora de ser el adulto en lugar del niño asustado. Experimente al caminar fuera de su zona de confort: hable en lugar de ser pasivo, abrirse e inclinarse en lugar de estar cerrado y aislado, concentrarse en el presente en lugar de mirar constantemente hacia el futuro atemorizante, o experimentar liberarse de la ira y controlar.

4. Obtenga ayuda y ayuda.

Todo esto es más fácil decirlo que hacerlo, por supuesto, y el apoyo y la ayuda es lo que realmente nunca recibiste. Aquí puede correr el riesgo de buscar ayuda profesional para apoyar y dar esos pequeños pasos hacia el cambio de comportamiento; puede, según el consejo de un terapeuta, considerar medicación para ayudar a romper el ciclo. No se trata de hacer las cosas bien sino de hacerlo de otra manera.

Sé audaz, sé paciente. Lo importante es seguir adelante para no tener que protegerse siempre del peligro, para que pueda apoyarse en su vida. Para citar a Benjamin Button: Nunca es demasiado tarde para ser quien quieras ser …