Desplazado, reemplazado, borrado

De todas las experiencias posibles que las personas soportan cuando son abandonadas en el amor, el rechazo es probablemente el más doloroso. Una vez que se sintieron amados y valiosos, están comprensiblemente desmoralizados y rotos cuando ya no son "necesarios" en la vida de otra persona. Una experiencia una vez familiar y preciada se convierte en una pesadilla aterradora y aparentemente interminable.

Muchas veces, las señales de advertencia que podrían haber predicho la pérdida no eran obvias ni denegaban. Cuando los socios que terminan abandonan las relaciones, los que quedan deben enfrentar no solo la humillación de "ser el último en saber", sino la sensación adicional de impotencia que acompaña a un "trato hecho". No solo se abandonan, sino que se los roban. de la oportunidad de arreglar lo que está roto.

Marianne:

"Creo que noté que estaba actuando de manera diferente, pero probablemente no quería verlo. Estaba evitando claramente la intimidad y no estaba dispuesto a hablar sobre por qué las cosas habían cambiado. Había tantas otras cosas sucediendo que supongo que seguí haciendo racionalizaciones. Puse excusas por su rapidez para criticar, pero confié en nuestra historia y el amor increíble que hemos compartido. La frialdad que veo en sus ojos me hace sentir como si nunca hubiera existido. Él me mira ahora como si fuera un extraño que nunca había conocido.

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Ahora, me encuentro dudando de todo lo que hemos compartido y haciendo cientos de preguntas que nunca tendrán respuesta. ¿Nuestro amor fue real? ¿Realmente lo conocía? ¿Alguien te dice la verdad? Nunca imaginé una vida sin él. Siento que pasaré el resto de mi vida en una tragedia sin fin ".

Joshua:

"Ella siguió teniendo sexo conmigo de la misma manera que siempre lo hacíamos". Cristo, ella parecía estar disfrutando. Pensé que eso significaba que estábamos bien, y probablemente racionalicé que las otras señales no podrían haber sido tan importantes. Claro, ella salía al patio trasero para hablar por teléfono, y se quedaba mucho después de horas en el trabajo, pero siempre tenía una explicación lógica. Me encantaron los cambios de humor y la extravagancia de esa mujer, así que pensé que estaba en uno de sus patrones extraños y que estaríamos en el camino otra vez.

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Entonces, sin una pista, y lo digo en serio, con friggen sin previo aviso, ella no está allí. Recibo esta extraña nota de que ha estado descontenta durante semanas, pero no pudo decirme porque no quería herir mis sentimientos. Es un insulto pésimo, como si fuera una especie de cobarde.

Ella ni siquiera devolverá mis mensajes de texto o llamadas telefónicas. Me borraron de una vida que pensé que los dos amamos. Estoy seguro de que hay otro tipo, y probablemente haya estado por un tiempo. Estoy enojado, claro, pero la mayoría me siento estupefacto y loco. ¿Cómo diablos vuelves a confiar? Me siento como un idiota."

Estas expresiones sinceras y crudas no son inusuales. He escuchado a muchos de ellos, y la mayoría de las veces, personas que alguna vez fueron apreciadas por las mismas personas que ahora no las usan. Los socios rechazados están desconcertados y desquiciados, cuestionando no solo la relación que han perdido, sino también si han estado inconscientes en otras relaciones o no. Acuden a mí en busca de respuestas a preguntas que nunca pensaron que tendrían que hacer.

1) ¿Cómo no he visto su descontento?

2) ¿Cómo pude haber estado tan apegado y no darme cuenta de que ella se estaba desconectando?

3) ¿Qué podría haberme llevado a creer que nuestra relación todavía era tan valiosa, cuando obviamente ya no se sentía de esa manera?

4) ¿ Cuándo comenzamos a desmoronarnos?

5) ¿Cuáles fueron las señales de advertencia que no vi o no quería ver?

6) ¿Por qué huyó sin darnos una oportunidad?

7) ¿Alguna vez realmente me amó?

8) ¿Su nueva pareja es un mejor negocio para ella que yo?

9) ¿Cómo pude haber hecho esto de manera diferente?

Para el momento en que termina una relación, esas preguntas nunca pueden ser respondidas adecuadamente. Hay demasiada culpa en un extremo y dolor en el otro. La autenticidad íntima debe comenzar al principio de una relación para que cualquier sociedad sea menos vulnerable a malentendidos posteriores o rechazos inesperados. Muchos socios nuevos están demasiado preocupados como para evitar que los socios potenciales se queden si son verdaderamente abiertos y honestos sobre lo que les importa. No comparten lo que finalmente necesitarán de una relación a largo plazo, o lo que legítimamente pueden ofrecer a largo plazo. No pueden prever que la información vulnerable y potencialmente embarazosa eventualmente saldrá a la superficie de todos modos, y esperan que nunca tengan que enfrentar esa posibilidad.

Se necesita coraje para ser auténtico y totalmente abierto al comienzo de una relación. Los nuevos socios que están dispuestos a ponerse abiertos a la crítica y al posible rechazo temprano pueden crear una base que permita que surjan nuevos pensamientos y sentimientos cuando lo necesiten. Esa pareja está construyendo un altar desde el momento en que se encuentran, una base sagrada de lo que cada uno puede confiar en el otro. Ese altar es la base que apoya la intención común de vivir con las mismas creencias, ética y comportamientos que ellos han acordado, al tiempo que permite que se desafíe y se reestructure continuamente.

Como es seguro que la vida traerá sorpresas inesperadas y las cosas normalmente no salen como se espera, ese lugar de mutua devoción sagrada elegido de manera única siempre está abierto a desafíos y reconstrucción. Si alguno de los miembros de la pareja comienza a sentirse atrapado, poco representado o si ya no puede vivir completamente según esos acuerdos sagrados, debe comunicarlo abierta y fácilmente a los demás. Eso les da a ambos socios la oportunidad consistente de renovar sus votos bajo cada nueva reestructuración emergente.

Para ofrecer un ejemplo simple, imagina que dos personas se unen bajo las mismas creencias religiosas con los acuerdos morales concomitantes, intereses filosóficos y límites de comportamiento que dicta su religión. Se dedican, en presencia del otro, a honrar completamente esos acuerdos. Luego, con el tiempo, uno de los socios comienza a sentirse limitado por esos acuerdos iniciales. La relación enfrenta nuevos desafíos, los factores de estrés son diferentes y las promesas originales se han vuelto más difíciles de cumplir. Ese socio tiene demasiado miedo de decirle al otro que ya no siente el mismo deseo o capacidad automática de vivir dentro de los acuerdos previamente elegidos.

Ese compañero trata de compartir sus preocupaciones, pero no está listo para hacer un desafío potencialmente destructivo, por lo que tiene cuidado de presentarlos de una manera no amenazante. El otro compañero no escucha, tiene miedo de escuchar, o rechaza las quejas al no reconocer su legitimidad. El socio desanimado a menudo primero se retira en silencio, y luego trata de adaptarse a lo que ahora se ha convertido en una relación menos satisfactoria.

Pero, el descontento no puede ser sofocado. Entonces, ese compañero incumplido toma una decisión interna para explorar otros mundos mientras simultáneamente trata de aferrarse a lo que él o ella aún no está listo para perder. Esa persona incluso puede tratar de ofrecer discretamente esas nuevas ideas a la otra, con la esperanza de mantener dos mundos a la deriva juntos. Usando nuestro ejemplo anterior, la persona que explora una creencia religiosa adicional o nueva, comienza a sumergirse en la nueva dirección espiritual, sintiéndose más vivo y emocionado por ella. Él o ella está consciente de romper la fe que habían acordado previamente, y siente tanto conflicto como culpa, pero no puede o no quiere detener lo que se ha vuelto tan importante.

La relación anterior a menudo sigue siendo importante y ese cuidado puede hacer que el conflicto sea más difícil de resolver. Para aferrarse a ambas opciones, él o ella cambia internamente pero intenta mantener los comportamientos anteriores en el exterior. Ahora hay un mundo de pensamientos y sentimientos que ya no se comparten. Ese nuevo lugar de excitación y exploración atrae a aquellos con intereses similares. El aventurero ahora listo está listo para lo que pueda venir. La infidelidad sexual es solo un resultado potencial, pero hay muchas otras posibilidades.

Para que su decisión sea legítima en sus propias mentes, la mayoría de los socios que escapan racionalizan sus elecciones y comienzan a encontrar fallas en su relación establecida para justificar su abandono. Pueden volverse distantes, más críticos y menos disponibles. El compañero inconsciente eventualmente comenzará a cuestionar, solicitar y quizás suplicar saber lo que está sucediendo, pero obtendrá respuestas evasivas. En este momento, a menudo es demasiado tarde para que la mayoría de las parejas encuentren su camino de regreso. La traición del compromiso original de la pareja ha ido demasiado lejos. La tristeza es que la relación podría haber tenido una oportunidad si el compañero que ahora transgredía había compartido su angustia antes de buscar algo, o alguien, fuera de la relación.

Bev y Dan:

"Ni siquiera me di cuenta de que eras tan infeliz. No vi, o simplemente no te tomé en serio. Lo siento muchísimo. ¿No hay alguna manera de que podamos arreglar esto? ¿Tu nueva vida es mucho mejor? Tal vez solo lo estás comparando mal ahora. Podemos hacer que esto funcione de nuevo. Tenemos mucha historia ¿Por qué no lo intentas?

"No me hagas sentir culpable". Te dije que había terminado. Traté de encontrar una manera de quedarme. Simplemente ya no tengo la energía ni el interés. Estamos agotados. ¿Por qué no puedes simplemente aceptar esto? Nunca podría funcionar de nuevo para mí. Es demasiado tarde."

A pesar de todas las traiciones, hay parejas que se aman lo suficiente para superar el dolor, aceptan de buen grado la responsabilidad de cada una de sus contribuciones y reconstruyen con esmero un nuevo altar. No están en la mayoría, pero existen. He tenido el placer de verlos crecer a través de estas interacciones angustiosas y finalmente triunfar en su nueva comprensión y amor.

Cary y Jeannine:

"Ella ha sido increíble. Rompí todos los votos que le hice a ella. Conozco a mujeres que han tenido parejas que los engañaron y que han marcado automóviles, tirado tijeras a la ropa y han tratado de despedirlos, pero ella quiere lo mejor para mí. Ella me dijo que nunca quiso que yo estuviera con ella si realmente quisiera ser otra persona. Incluso me dijo que entendía que había descuidado la relación y debería haber estado más disponible. Eso de ninguna manera excusa lo que he hecho. Debí haber confiado en quién era y haberle contado mis sentimientos antes de dejar que llegara tan lejos. Nunca la cerraré de nuevo. Ella es una en un millón, y nunca haré nada para arriesgarme a perderla de nuevo ".

"Tiene todo el derecho del mundo para decirme que salga de su vida para siempre. Nunca quise terminar en la cama con otro chico. Me sentía solo y descuidado y seguía preguntándome si podría encontrar más felicidad con otra persona. Ese otro tipo acaba de aparecer. Traté de mantener ambas cosas por un tiempo y no podía seguir mintiendo. Cuando le dije a Cary que estaba, por supuesto, angustiado y realmente enojado. Cuando dijo que tenía que dar un largo paseo. Pensé que debería comenzar a empacar. Cuando regresó, tenía flores para mí. Me sentía como un criminal perdonado que no merecía el perdón. Él me abrazó por un largo tiempo y me dijo que odiaba lo que había hecho, pero que me amaba más de lo que quería perderme. No pude dejar de llorar.

Hemos pasado mucho tiempo juntos en terapia. Aprendí por qué hice lo que hice. Fue un tiro barato. Solo porque estaba solo no me dio el derecho de hacer lo que hice. Los dos hemos crecido tanto. Estamos construyendo una nueva relación. Ojalá pudiéramos haber sabido esto antes, pero simplemente no lo vimos venir. Sé que tomará mucho tiempo para que él vuelva a confiar en mí, pero nunca volveré a ir a ninguna parte ".

Estos comentarios se basan en personas reales que he conocido. Son ejemplos de quién lo hace y quién no. Algunos tienen que correr. Simplemente no ven de otra manera. Otros no renunciarán porque el amor todavía es fuerte y esos socios sienten fuertemente que no quieren perder lo que tienen.

Desplazamiento, Reemplazo, Borrado. Causan niveles crecientes de desesperación. Experimentarlos puede dañarnos en cualquier etapa de la vida en cualquier relación y puede causar el mayor daño cuando no los vemos venir o no tenemos las herramientas para conquistar la ruptura.

Si ha perdido a un compañero en una relación actual, debe, por supuesto, lidiar primero con el dolor de esa pérdida. Cuando te sientas capaz de enfrentarte al mundo nuevamente, aprende las herramientas para crear una relación más fuerte e inexpugnable en el futuro.

La autenticidad heroica al principio de una relación y la voluntad de desafiar y reconstruir continuamente su altar son los dos pilares que lo harán posible.

El boletín electrónico de consejos gratuitos del Dr. Randi, Heroic Love, le muestra cómo evitar las trampas comunes que impiden que las personas encuentren y mantengan el amor romántico. En base a más de 100.000 horas cara a cara de solteros y parejas durante su carrera de 40 años, aprenderá cómo concentrarse en la pareja adecuada, evitar el temido fenómeno de la "luna de miel" y asegurarse de que su relación nunca se vuelve aburrido www.heroiclove.com