Discurso consciente: Usar tus palabras para ayudar, no para dañar

Practicar la restricción de la pluma, la lengua y el pulgar.

Cuando queremos que nuestros hijos se expresen de otra manera que no sea la rabieta o el lanzamiento de guisantes al perro, decimos “Use sus palabras”. Pero a menudo me pregunto si los adultos realmente sabemos cómo usar nuestras palabras con habilidad, de maneras que ayudan y no hagas daño

Esta mañana estaba en un tren escuchando a una madre hablando con su hijo pequeño. Las palabras de la madre fueron crueles y deliberadamente hirientes, de una manera que demostró su daño instantáneamente. Ayer trabajé con una pareja que vino a verme para aprender a comunicarme mejor. Durante una hora, escuché a los dos usar sus palabras para criticar y humillar a los demás. La semana pasada le dije algo a un amigo que no era útil para nuestra relación y no era hábil en términos de expresarme de una manera que ella pudiera escuchar. Además, recibí un correo electrónico agresivo de un miembro de mi familia que me decía todas las razones por las que estaba equivocado (y él tenía razón) sobre algo que habíamos discutido.

Ha sido una semana de pensar en las palabras, tanto las que se hablan como las que no se hablan. Todos hemos tenido la experiencia de decir algo y desear no haberlo hecho. Y, todos sabemos que una vez que decimos algo en voz alta a alguien, nunca podemos realmente devolverlo. En el budismo, hay una práctica importante llamada “Discurso correcto”. El discurso correcto forma parte del Noble Eightfold Path, el manual de instrucciones fundamental en ocho partes para terminar con nuestro sufrimiento. Según el Buda, nuestro propio bienestar se basa en la práctica de no mentir, no calumniar, no usar lenguaje cruel o abusivo, y no chismear. Para terminar con nuestro propio sufrimiento, se nos enseña a hablar con sinceridad y usar palabras para promover la armonía y la comprensión, reducir la ira y, sobre todo, ser útiles.

A veces leo las palabras de Buda en palabras y pienso en lo radicalmente diferente que sería nuestro mundo si más personas practicaran su versión del discurso correcto, como un camino hacia la felicidad. Estamos viviendo en un momento en que

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La comunicación es constante y las palabras son baratas. Lanzamos nuestras palabras en las redes sociales y similares como si no tuvieran consecuencias y no tuvieran ningún impacto real o duradero en quienes las reciben y en nuestro mundo. Debido a que no tenemos que presenciar o escuchar el impacto de nuestras palabras en línea o por medio de un texto, hemos olvidado (o nos proponemos ignorar) los efectos de las palabras que elegimos poner en nuestro mundo.

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A medida que envejecemos, nuestra relación con las palabras y el habla cambia. Cuando somos jóvenes, tendemos a creer que lo que tenemos que decir es extraordinario, original y correcto de una manera general y universal. Tenemos una gran necesidad de ser conocidos y reconocidos, para establecer quiénes somos. Por lo tanto, es importante que nuestras palabras sean escuchadas y usarlas para corregir cualquier error que encontremos. Nuestras palabras son representaciones de nuestro yo; Sin ellos, no sentimos que existimos.

Pero a medida que evolucionamos y esperamos que se establezca un poco de humildad, a menudo nos damos cuenta de lo poco que sabemos y de lo mucho que tenemos que decir de lo que pensamos. Y, cuánto ya se ha dicho por los anteriores a nosotros. Así también, reconocemos cuántas versiones de “derecho” existen realmente, además de las nuestras. Si tenemos suerte, comenzamos a perder la sensación de asombro que tenemos por nuestras propias palabras. Además, llegamos a comprender cuán poderosas son realmente nuestras palabras, cuán profundamente las palabras que elegimos impactan nuestras relaciones y nuestro propio bienestar. Si prestamos atención, asumimos un mayor sentido de responsabilidad por las palabras que ponemos en el mundo.

En mi propia vida, he estado prestando atención y practicando activamente (o haciendo mi mejor esfuerzo para practicar) el habla correcta desde hace algún tiempo. Hago esto de muchas maneras pero tres en particular se destacan.

Primero, conscientemente trato de usar mis palabras para proporcionar apoyo y aliento. Antes de hablar, pienso en cómo mis palabras pueden dirigir a la otra persona hacia algo positivo en sí mismos, algo que hacen bien o que puede ser útil. Considero que mis palabras tienen el potencial y el propósito de recordarle a otra persona su propia bondad y posibilidad.

En segundo lugar, elijo aliviar mis palabras de la carga de tener que capturar perfecta y completamente mi experiencia real. Las palabras son poderosas y, al mismo tiempo, existen capas de experiencia que no se pueden transmitir o formular con palabras. Y así, en lugar de exigir que mis palabras sean representaciones absolutas de mi experiencia y, además, que otros me entiendan completamente, a través de mis palabras, ahora acepto que parte de lo que vivimos internamente simplemente no es capaz de hablar en lenguaje … y esta bien. Tiene que estar bien porque lo es.

Finalmente, solía creer que cuando mi compañero decía algo con lo que no estaba de acuerdo, era mi responsabilidad explicar por qué estaba equivocado. Sentí que tenía que comprometerme y corregir los errores que percibía.

El habla correcta o consciente, afortunadamente, me ha enseñado a decir menos, no más. Ahora practico restricción de pluma, lengua y pulgar. No hablar, escribir o enviar mensajes de texto cuando me siento molesto o percibo un error, de hecho, ha sido muy significativo en mi práctica debido a lo directa y profunda que siento sus resultados, tanto en mí como en mis relaciones. Resulta que el silencio, especialmente en los momentos en que más quiero usar muchas palabras, es de hecho más poderoso que cualquier otra cosa que pueda decir. Decir nada dice mucho.

Al practicar el habla correcta, veo que cuando mi pareja dice algo con lo que no estoy de acuerdo, notablemente, no tengo que decir nada. Puedo dejar cualquier cosa y todo tal como es. No necesito cambiar las ideas de nadie más para ser dueño de mis propias ideas; mi verdad no depende de ajustar la verdad de nadie más. Mi compañero y todos los demás pueden tener su experiencia y yo puedo tener la mía simultáneamente. Si es algo sobre lo que tenemos que encontrar un consenso, quizás algo sobre los niños, también puedo oprimir el botón de pausa cuando escucho algo que me parece muy mal. No puedo decir nada en el momento y tomo tiempo para pensar en lo que quiero decir, en todo caso, y cómo decirlo de una manera que pueda ser útil para la situación y que la otra persona pueda escuchar. De hecho, he aprendido que tengo todo tipo de opciones sobre cómo emplear el poder del habla.

He descubierto que las relaciones son mucho más fáciles cuando tomo el camino de decir menos, no más, e incluso nada a veces. Y, que la paz que estoy tratando de crear a través de las palabras, la paz que siempre es mi meta final, se mantiene paradójicamente a través de la ausencia de palabras. Se siente milagroso cada vez que no digo nada y simplemente lo dejo sin respuesta ni reacción, aparte del silencio. Esto, para mí, es la libertad emocional. Hace muchas lunas, Mahatma Ghandi usó bellamente sus palabras para decir esto: “Habla solo si mejora el silencio”. Y ofrecería (con suerte añadiendo al silencio) que antes de usar nuestras palabras, podemos preguntar, ¿estas palabras ayudarán? o daño?