Gente Difícil 101, Parte 2: El Óctuple Sendero de Hacer frente a Personas Difíciles
28 de junio de 2012
Parte de una serie de varias partes sobre personas y situaciones difíciles.
Personas Difíciles, parte 1: El Desafío DP
Gente Difícil, parte 2: El Óctuple Sendero de Tratar con Personas Difíciles
DP parte 3: 21 consejos prácticos para tratar con personas difíciles
DP parte 4: Hacer frente a las personas difíciles
DP parte 5: Road Rage to Road Sage
He leído varios libros sobre cómo lidiar con DP, y tenía una amplia práctica. Todavía estoy trabajando en ello. Es decir, no es fácil. Por otro lado, he mejorado con el tiempo. Mi libro favorito sobre el tema es Copying With Difficult People de Robert Bramson. Publicado en 1981, en mi opinión, eclipsa a otros libros destacados en esta categoría. (La Guía del idiota completo de Arlene Uhl para hacer frente a personas difíciles también tiene muchos puntos buenos, desde una perspectiva más puramente psicológica). El libro de Bramson está "probado en la batalla" y se deriva de su experiencia de consulta en lugares de trabajo. En combinación con las lecciones de la neurociencia contemporánea (ver mi artículo sobre el trabajo de Seymour Boorstein con parejas en conflicto, disponible en el apéndice del e-book o en línea), el libro de Bramson puede ser un fantástico mapa de cómo entender las estrategias de DP y gráficos.
Aún así, todos esos libros son tediosos de leer y digerir. En última instancia, un libro no resolverá sus problemas de DP. Se requiere un trabajo real en tiempo real, compromiso, flexibilidad y cambio de su parte. Puede preguntar: "¿Por qué debería hacer todo el trabajo?". Bueno, sería bueno si el DP se despertara y se diese cuenta de lo que están haciendo, pero su posición principal como DP no suele permitir eso. Es posible que su interacción con ellos pueda hacer el truco e impulsarlos a cambiar. Y el cambio es la única constante. Por lo menos, entenderlos te ayudará a sobrellevar mejor el desafío de DP.
Lo mejor de las tácticas para tratar con tipos de personalidad específicos es cultivar las actitudes correctas, los entendimientos, los apoyos y las perspectivas, en otras palabras, la sabiduría, para sobrellevar las dificultades de la vida y las personas difíciles en general. Pero quizás algunos consejos y pautas te ayudarán en tu camino.
Paso 1: "Houston, tenemos un problema". Reconozca que está tratando con una persona difícil. Identifica las emociones y pensamientos que la persona está generando en ti. Identifique las necesidades que tiene que el DP no cumple. ¿Es esta una necesidad razonable, o puede recalibrar?
Paso 2: Obtén cierta distancia y perspectiva sobre la situación. Intenta obtener una vista de pájaro de la situación. Muy a menudo, lo primero que sucede cuando se trata de un DP es que te sientes amenazado, y esto te reduce a una impotencia, enojo y enojo aislados. Si bien su ira es una señal importante, y puede ser valioso expresar su enojo, a veces esto simplemente lo convierte en una persona difícil también.
Paso 3: obtenga apoyo y practique el cuidado de sí mismo y la compasión por usted mismo. Es importante no sentirse abrumado y controlado por emociones difíciles. Si hay un abuso real involucrado, haga lo que pueda para estar seguro y protegido.
Paso 4: trata de entender a la otra persona. A veces, etiquetar el comportamiento ayuda, si puede hacerlo sin estereotipar a la persona o asumiendo que siempre van a actuar "en carácter". Las etiquetas de Bramson incluyen los agresivos hostiles (tanques Sherman, francotiradores y explosores), quejumbrosos, almejas (tipos silenciosos y que no responden), súper convenientes, negativistas de mantillas húmedas, excavadoras y otros "expertos" de Know-it-All y acosadores indecisos. Esto también requiere comprenderse mejor a sí mismo también. Especialmente, comprender su "red neuronal supersensible" y sus miedos de cocodrilo (vea mi blog "Consejos para el éxito de las relaciones, Parte II: El búho y el cocodrilo", que también es un extra en el libro electrónico). Bramson también señala cinco estilos de pensamiento que pueden entrar en conflicto: sintetista, idealista, pragmático, analista y realista. Kirschner, en Tratar con personas que no puede soportar, señala cuatro intenciones que pueden cruzarse: hacer las cosas bien, terminarlas, llevarse bien con los demás y ser apreciado. También hay más modos pasivos y más agresivos. Cada uno de nosotros es una mezcla de estos estilos e intenciones, y cada uno tiene ventajas y desventajas. Está más allá del alcance de este curso detallar estos, así que lo remito a los libros oa sus propias habilidades de observación e introspección para entenderlos.
Paso 5: Genere una Intención Correcta para llevar a sus interacciones con esta persona, así como los pensamientos que tendrá hacia usted. Algunas intenciones son (a) ser escuchadas, (b) no sentirse aturdidas o molestas, (c) tratar con tranquilidad (d) no generar odio (o incluso, hacer lo mejor para generar positividad desde su lado de la ecuación) (e) ser amable a pesar de la dificultad (f) dejando en claro que el abuso no es apropiado, (g) expresar su desaprobación, (h) mantener el sentido del humor, y demás. Creo que la mejor intención es seguir trabajando para tratar de ser tu mejor yo, a pesar de los obstáculos y DP en tu camino. De esta forma, no vas a generar un yo falso que no encaja contigo. Por supuesto, a veces tienes que ponerte una "cara de juego" para lidiar con el DP o DS (Situación Difícil), y eso no es algo malo. No necesita exponer su vulnerabilidad humana en cada encuentro con cada persona. Poner una cara de juego puede significar, por ejemplo, lidiar con la situación lo más fría y clínicamente posible, sin permitir que nuestras emociones y aversiones difíciles se coloreen y agravar aún más la situación. Depende de nosotros más tarde trabajar en nuestras emociones difíciles. (Consulte la Parte 4 de esta serie, que será en vivo a mediados de julio, o descargue el libro electrónico aquí).
Paso 6: amplíe su kit de herramientas. Sea creativo y busque maneras de ayudarlo a sobrellevarlo. El libro de Bramson tiene consejos buenos y específicos para todos los "tipos" mencionados anteriormente. También existe la "comunicación no violenta", que implica practicar la no culpabilización. Por ejemplo, podría decir: "Cuando haces / dices X, me siento frustrado". Este es un paso más arriba que dice "¡Estás frustrado!" ¿Puedes oír la diferencia? Cuando juegas el juego de la culpa, los cocodrilos salen a jugar, y estás atrapado con tu propio almuerzo de emociones difíciles, que no es exactamente un placer. Consulte "Personas Difíciles 101, Parte 4: Hacer frente a emociones difíciles". Su conjunto de herramientas debe incluir una cierta aceptación de la situación tal como está. Antes de que pueda corregir un error o incluso abordarlo, debe aceptar la situación por lo que es. Y no todos los errores se pueden corregir. En una discusión, mi lema frecuentemente utilizado es "puedes tener la razón, o puedes ser feliz".
Paso 7: Formula una estrategia y ponla en acción. Casi puedes ver esto como un juego, "The DP Challenge". El objetivo es tener éxito con tu intención. Cuanto más se acerque a ese objetivo, más podrá darse palmadas en la espalda. Solo recuerde, se necesita iteración repetida para establecer un nuevo patrón, y es probable que necesite ajustar su estrategia a medida que aprende. Como corolario, date cuenta de que solo puedes cambiar tu parte de la interacción. Tal vez esto traerá un cambio en la otra parte. Algunas veces, una discusión abierta y clara sobre la interacción ayudará. Si es así, haz esa parte de tu estrategia. A veces, puede que tenga que reconocer la culpa y comer un cuervo pequeño. Nadie es perfecto, y muchas veces cometemos errores (es decir, no ser lo mejor de nosotros mismos) cuando enfrentamos situaciones difíciles que aún no dominamos. En ocasiones, la estrategia consiste en obtener una distancia estratégica del DP y, una vez más, aceptar que son quienes son.
Paso 8: Recompénsese y trasciende. Si el DP te hace sentir mal, tienes que sentirte bien por cada interacción mejorada. Pero la verdadera joya es tu propia maduración y logro. Si puedes dominar el desafío de DP, serás un diplomático, un hábil negociador, un espíritu extraordinario, un héroe y un campeón, y estarás encaminado hacia tu propio Premio Nobel de la Paz. Más allá del Valle de las Personas Difíciles se encuentra la Cima de la Paz, una paz que ha sido bien ganada.
¿Cómo es eso de motivación? OK, tal vez estoy en la cima de la "montaña", pero seguramente te sentirás mejor cuando hayas dominado The DP Challenge.
Como dice el refrán, tal vez no puedes mover la montaña, pero puedes tomar un guijarro cada vez que lo visites.
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