¿El cinismo está arruinando tu vida amorosa?

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Ya sea que estemos solteros o en una relación, probablemente todos hayamos notado que puede haber mucho cinismo cuando se trata de citas y relaciones. Algunos de nosotros lo hemos experimentado nosotros mismos, lo hemos visto en otros o incluso lo sentimos dirigido hacia nosotros. A menudo, llegamos a nuestros sentimientos cínicos con honestidad. Todos tenemos historias o amigos con historias sobre primeros encuentros incómodos, aplicaciones de citas que salieron mal y relaciones que nos dejaron (o a ellos) sintiéndonos menos que optimistas sobre el amor. Todos también llevamos actitudes psicológicas y observaciones más profundas e incrustadas que dan forma a cómo esperamos que funcionen las relaciones. Desafortunadamente, para muchos de nosotros, en un momento u otro, estas actitudes pueden ponerse bastante sombrías y dejarnos llenos de cinismo.

SoulPancake, una compañía de medios dedicada a la creación de contenido significativo, realizó recientemente una pequeña encuesta en la que preguntaba a personas elegidas al azar si preferían estar en una relación. Para su sorpresa, todos dijeron "sí". En un video que publicaron, un entrevistador luego habló con varias de estas personas y les preguntó qué estaban buscando en una relación, a lo que los participantes respondieron con cosas como compañía, honestidad, amabilidad y "Alguien con quien puedo tomar panqueques a las 2 de la madrugada en IHOP, simplemente porque los dos tenemos ganas". Sin embargo, cuando se les preguntó qué pensaban que buscaban otras personas, su tono cambió: "one-night stands", "money" , "Sexo" y "brazo dulce". Esto llevó al entrevistador a concluir que "todos estamos buscando las mismas grandes cualidades, pero creemos que somos uno de los únicos que sí lo es". A menos que tuviéramos la suerte de que cada participante que teníamos fuera el santo de su círculo social, algo simplemente no cuadra ".

Hoy en día, una porción significativa de estadounidenses es soltera (44 por ciento de los adultos mayores de 18 años). Naturalmente, no todas estas personas se preocupan por las relaciones, pero es seguro decir que todavía hay un número bastante significativo de personas que lo hacen. De acuerdo, el camino para conocer a alguien que realmente nos gusta puede contener desafíos reales. Sin embargo, un número abrumador de personas se enfrentan al obstáculo adicional de ser cínicos. He notado lo mismo que el entrevistador encontró en SoulPancake de las personas que veo en la terapia y las personas que comentan en nuestro sitio web: Existe una gran dosis de cinismo en las percepciones de muchas personas sobre posibles parejas. Yo diría que lo que está alimentando esta actitud cínica es lo que mi padre, el Dr. Robert Firestone, llama nuestra "voz interior crítica". La voz interior crítica describe un proceso de pensamiento negativo que todos experimentamos en diferentes grados que nos critica duramente a nosotros y a los demás. Para muchos de nosotros, esta voz se pone más fuerte cuando se trata de nuestra vida romántica.

Nuestra voz interior crítica puede actuar como una barrera para acercarse a otra persona. Al igual que el peor hacedor de parejas del mundo, tiende a alimentarnos con un flujo constante de comentarios terribles sobre nuestro socio o socios potenciales, así como las citas y el romance en general. Los ejemplos recientes que he escuchado incluyen:

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• "Todos en la universidad son superficiales".
• "Los hombres solo quieren a alguien a quien puedan llamar para tener relaciones sexuales".
• "Las mujeres son muy exigentes en estos días. Hacen imposible que alguien se les acerque ".
• "La gente espera demasiado demasiado rápido. ¿Cómo puedo seguir el ritmo?
• "A mi edad, las citas son una broma".
• "El amor no dura" ¿Por qué perder el tiempo?
• "La gente tomará ventaja. Ellos te usarán ".
• "Estarás atrapado. Besa tu independencia adiós ".

Uno de los problemas con el cinismo es que puede ser muy tentador complacerlo. A pesar de que a menudo se siente mal ser cínico, también puede servir como defensa, lo que nos permite sentirnos cautelosos, como si estuviéramos tomando una postura dura contra el mundo. Si somos solteros, el cinismo puede protegernos de la ansiedad que provocaría la búsqueda activa de una pareja. Muchos de nosotros tenemos miedo de exponernos y arriesgarnos. Nuestro cinismo puede crear una especie de burbuja a nuestro alrededor en la que podamos sentirnos algo seguros y, a menudo, autojustificados, en lugar de vulnerables o inciertos.

Estas actitudes cínicas son a menudo falsas y equivocadas. Tienden a representar y proteger más actitudes negativas centrales y defensas que tenemos en torno a la intimidad y las relaciones. Estos incluyen desconfianza y puntos de vista temerosos que vienen desde muy temprano en nuestras vidas. Para algunos de nosotros, tener padres que fueron miserables en su relación, que pelearon todo el tiempo, o que se separaron o se divorciaron nos llevaron a tener opiniones desfavorables sobre las relaciones en general o sobre las expectativas de cómo las personas se tratarán entre sí. Por ejemplo, pensar que las personas se aprovechan de nosotros es en realidad paranoica. Creer que todos los hombres son así o todas las mujeres son así también es profundamente inexacto, sin mencionar que es infundado y sexista. ¿De dónde vienen estas expectativas? Claro, algunas personas no serán dignas de confianza y nos defraudarán, pero la generalización e intensidad de pensamientos como estos pueden ofrecer pistas sobre los sentimientos más profundos y complejos que tenemos acerca de acercarnos a los demás.

Muchas de nuestras voces internas críticas y pensamientos cínicos operan al servicio de mantener las defensas que hemos formado en torno al amor y las relaciones. El problema con este sistema de defensa es que realmente colorea la forma en que vemos el mundo y las reacciones que obtenemos de los demás. Por ejemplo, imagine el mensaje que transmitimos a los demás si nos inclinamos a sentirnos inmediatamente sospechosos y críticos. ¿Cómo se ve el mundo cuando buscamos lo peor en las personas o proyectamos estereotipos negativos sobre los socios potenciales? ¿Qué aspecto tenemos para los socios potenciales cuando estamos en este estado de cinismo y negatividad?

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Muchos de nosotros sabemos por experiencia personal que es cuando nos sentimos cálidos, abiertos y optimistas que conocemos a la mayoría de las personas y tenemos las experiencias más gratificantes. Permanecer abierto a otras personas es, en muchos sentidos, más aterrador que ser un cínico. En realidad, requiere más fuerza para permanecer vulnerable que para autoprotegerse, pero generalmente es la única forma de obtener lo que realmente queremos.

Entonces, ¿qué esfuerzos podemos hacer para vivir en un lugar más abierto y vulnerable y ser menos cínicos?

1. Amplía tus horizontes.

Si busca a alguien, puede considerar ampliar su búsqueda. El objetivo final es encontrar a alguien que lo haga feliz y que le permita ser usted mismo, y no cumplir con una lista de criterios tan específicos que le permitan perder oportunidades que usted inmediatamente descarta. Hay muchas recompensas inesperadas que pueden provenir de citas fuera de su zona de confort.

2. Tenga cuidado con las generalizaciones.

Un ejercicio que puede ser útil es hacer una lista de algunas de las generalizaciones negativas que hace que pueden obstaculizar su capacidad de ser abierto. Una persona en tu vida puede haber tenido algunas cualidades terribles, pero si proyectas estas cualidades o las esperas de la siguiente persona, no estás dando una buena oportunidad a esa persona.

3. Sigue preguntándote: "¿Cuál sería la mejor historia?"

Citas requiere algo de resistencia. Mientras más puedas ver tu vida como una aventura y confíes en que llegarás a donde quieras ir, más podrás disfrutar del viaje, en lugar de ser temeroso y castigar cada opción que elijas. Ser cínico es una buena manera de cerrar puertas y evitar tomar riesgos. En lugar de decir siempre, "¿Es esta la decisión correcta? ¿Qué irá mal? No se arriesgue, "tal vez intente preguntarse," ¿Podría esto ser una buena historia? "

No se trata de ser frívolo o autodestructivo, sino de liberarse y tener la sensación de que está bien cometer errores, que es parte de la aventura que la vida siempre será, sin importar cuán precavido sea usted. . Las personas que son reacias al riesgo no suelen salir con tanta frecuencia, pero en realidad puedes desarrollar tu capacidad de recuperación arriesgándote y aprendiendo por experiencia que estarás bien, incluso si te lastiman a veces.

4. arriesgarse

Piensa si hay alguien que ya conozcas que pueda poseer las cualidades que estás buscando. Quizás has estado hablando de esta posibilidad por varias razones. Quizás tu voz interior crítica te haya estado desalentando. ¿Qué se sentiría para detener los cierres y el cinismo, y simplemente considerar a esa persona desde un ángulo más abierto? Incluso puede intentar tomar una acción, como pedirle a esa persona o simplemente pasar un poco más de tiempo con ellos.

En el video de SoulPancake, el presentador concluyó cada entrevista pidiéndole a las personas que llamaran a alguien que sintieran que tenía las cualidades que estaban buscando y que les dijera cómo se sienten acerca de ellas. Lo que me sorprendió fue lo bien que se sentía cada uno de estos individuos solo por hacer el llamado, independientemente de su resultado. Informaron sentirse más fuertes y más vitales por ser vulnerables y directos.

5. Presione el botón de pausa en la crítica.

Una cosa es tener estándares y no estar dispuesto a conformarse con alguien que no te hace feliz. Otra cosa es estar tan inmerso en la duda y la crítica que deja de ver lo bueno en los demás. Puede parecer una simplificación excesiva (y un cliché) decir simplemente dejar de ser tan quisquilloso, pero lo más probable es que se beneficie al descartar el juicio. Y eso no solo significa para los demás. Si eres como la mayoría de las personas, no hay nadie más crítico y cínico que tú.

Es importante ser realista y aceptar que nadie es perfecto. Cada uno de nosotros tiene limitaciones, y en nuestro tropiezo, estamos obligados a herirnos unos a otros a veces. No vas a encontrar la perfección, pero eso no significa que tengas que conformarte. Simplemente significa que debe configurar sus estándares desde un lugar más abierto y acogedor.

Elegir una perspectiva positiva sobre el cinismo es en nuestro propio beneficio, independientemente de sus efectos en nuestras relaciones. Por ejemplo, los estudios han encontrado pesimismo para predecir la hostilidad paranoide, el cinismo y la depresión, mientras que el optimismo se ha relacionado con "un mejor bienestar subjetivo en tiempos de adversidad o dificultad". Otros estudios han demostrado que los altos niveles de cinismo se correlacionan con un accidente cerebrovascular mayor riesgo y menor ingreso. Un estudio de mujeres reveló que la mayoría de los participantes cínicos y hostiles tenían tasas más altas de enfermedad coronaria y mayores riesgos de mortalidad relacionada con el cáncer y mortalidad total.

Ser optimista puede ser bueno solo para nosotros, pero tiende a tener el beneficio adicional de mejorar dramáticamente las relaciones también. La investigación ha demostrado que los optimistas que esperaban mejores resultados en sus relaciones en realidad experimentaron una mayor satisfacción en las relaciones e incluso predijeron el estado de la relación y la satisfacción de los socios. Un estudio publicado por la Asociación de Ciencia Psicológica informó que, "cuando las personas son capaces de calmar sus preocupaciones sobre la autoprotección, son libres de pensar y comportarse de manera que creen los tipos de vínculos que satisfarán su necesidad de conexión". reforzar su autoestima). Sin embargo, cuando las personas no pueden evitar la necesidad de precaución de autoprotección, preparan el terreno para ciclos de interacciones negativas que pueden erosionar sus relaciones. "En otras palabras, cuando las personas esperan cosas buenas y son menos autoprotectoras en sus pensamientos. , hay más resultados positivos en sus relaciones.

Siempre estamos mejor sin ser indefensos e invitando a nuevas experiencias que pueden remodelar incluso nuestras actitudes más obstinadas hacia las relaciones que permitir que estas actitudes formen el tipo de relaciones que experimentamos. También es mucho más probable que encontremos lo que queremos cuando no nos permitimos endurecernos por el cinismo y fijarnos en nuestro punto de vista. Al final del día, ser de mente abierta y optimista puede mejorar nuestro bienestar y salud mental, así como nuestras relaciones interpersonales.