Abrazar la diversidad en las relaciones

En coautoría con Lisa Blair, MA y David Bedrick, JD

En esta publicación, hablaremos sobre las dos primeras fases de una relación. Fase uno, que trata sobre la unidad, la similitud y la armonía; y la fase dos, que trata sobre el fomento y la aceptación de la diversidad. Haremos esto comentando algunas letras de canciones, un poema y una parábola. Cada uno habla sobre algún aspecto de la primera fase, el final de la primera fase o la entrada a la segunda fase de una relación. Aunque los ejemplos provienen de historias de amor tradicionales de asociaciones románticas, las experiencias que describen hacen referencia a todo tipo de relaciones: amistades, relaciones entre padres e hijos, relaciones entre alumnos y docentes, asociaciones comerciales, matrimonio, etc. Lo que la mayoría de las relaciones tienen en común (especialmente cuando ocurren durante períodos de tiempo más largos), es que al principio hay una visión más idealizada de la otra persona que nos hipnotiza (y a menudo nos ciega), y luego una más realista y auténtica Vista de la otra persona que nos relaja y nos despierta de un sueño. Comencemos con una historia de fase uno por excelencia del famoso musical de Broadway West Side Story .

La inocencia y la perfección de la primera fase

MARIA
Solo tú, eres lo único que veré por siempre
En mi opinión, en mis palabras y en todo lo que hago
Nada más que tú
Nunca

TONY
Y no hay nada para mí, excepto María
Cada vista que veo es María

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…
TONY Y MARIA
Todo el mundo es solo tu y yo

-Extracto de la canción "Tonight" de West Side Story

¡Ah, la belleza, pasión e infatuación que experimentamos en el nacimiento de las relaciones, no hay nada como eso! Estas letras de canciones son el ejemplo perfecto de lo que se siente estar en la primera fase de una relación. Estas dos personas, María y Tony, se ven solo el uno al otro. Están absolutamente hechizados y fascinados. El resto del mundo se va. Es el Edén antes de que Eva tome un bocado de la manzana.

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Hay ingenuidad en esta fase, pero también hay belleza. Cuando estamos en esta fase de una relación, estamos ciegos a la sombra del otro porque ninguno de nosotros lo presenta conscientemente; o, tal vez, específicamente lo mantenemos alejado de la vista. O no lo vemos uno en el otro, en parte porque no queremos verlo. La sombra es el material inconsciente, las partes de nosotros mismos que están marginadas de nuestra identidad principal, quienes creemos que somos. La sombra contiene aspectos de nuestras personalidades que consideramos inaceptables, algunos de nuestro estilo individual o cultural, muchas de nuestras necesidades y deseos más profundos: cualquier cosa que pueda amenazar la armonía de la relación, causar incomodidad, conflicto o dolor.

Lo bueno de esto es que esta ceguera es exactamente lo que ayuda a formar la relación. Hacemos esto inconscientemente; sin embargo, al ser ciegos a la sombra de la otra persona, permitimos que se forme la relación. Esta ceguera proporciona un refugio seguro para la relación. Nos sentimos lo suficientemente protegidos como para abrirnos a la otra persona, y existe la posibilidad de que nuestro corazón salte y se una a ellos. Sentimos que la persona no es como nuestra madre o padre, o alguien que una vez nos lastimó, y ciertamente sentimos que no son como otras personas que hemos conocido, son uno de los buenos .

Esta es la historia típica de Romeo y Julieta, donde la relación se basa en buscar la unidad sobre la diversidad. Esta primera fase de todas las relaciones se trata de llevarse bien. Se trata de cómo somos iguales, cómo estamos en caminos similares, cómo nos apoyamos mutuamente, cómo nos complementamos mutuamente o nos complementamos mutuamente, y cómo estamos de acuerdo. Todo parece perfecto … si solo fuera sostenible.

Cuando Eden termina: el colapso de la primera fase

En su poema "¿Qué es la verdad?", Charles Baudelaire comienza:

Una vez conocí a cierta Benedicta cuya presencia llenó el aire del ideal y cuyos ojos se extendieron por el deseo de grandeza, belleza, gloria y todo lo que hace que el hombre crea en la inmortalidad.

Él nos dice, sin embargo, "esta doncella milagrosa era demasiado hermosa para una vida larga". Como todas las idealizaciones, ella murió.

Entonces, sucede algo asombroso. El hombre, el idolizer, ve a la mujer verdadera en su plenitud, "Y, cuando mis ojos se posaron en el lugar donde estaba escondido mi tesoro, de repente me di cuenta de un pequeño ser que se parecía singularmente a los muertos … '¡Soy yo, la verdadera Benedicta! ¡Soy yo, el triste infame! Como el castigo de tu locura y ceguera, me amarás como realmente soy ".

Pero como muchos de nosotros, el idolizador se niega, dice: "¡No!" Y afirma su "No" al pisar con tanta fuerza la tierra suelta alrededor de la tumba, que "como un lobo en una trampa, fue atrapado quizás" para siempre en el Sepulcro del Ideal ".

En este poema, la relación entre estos amantes cae de la gracia. Eden ahora está envenenado y la lente idealizada con la que el hombre vio a su amante perfecto ya no existe. Benedicta insiste en que el hombre la ve por su yo real, en todos sus defectos, pero se niega. Lo que una vez fue todo "grandeza, belleza y gloria" ahora ha atrapado al hombre para siempre, atormentado por su propia falta de voluntad para aceptar a la verdadera mujer que es, no la versión idealizada de su fantasía.

Este poema retrata perfectamente la aparente perfección de la fase uno en una relación, seguido por el surgimiento del lado oscuro de la otra persona, amenazando la armonía en la relación y causando que lo que una vez fue querido y verdadero se derrumbe. Esto personifica nuestra insistencia en ver a la otra persona en la perfección frente a quienes realmente son.

Diversidad y Conflicto en la Fase Dos

Cuando las luces se apagan y somos solo nosotros tres, sí
Tú, yo y todas esas cosas de las que tenemos tanto miedo
Tengo que bajar al bebé en este túnel del amor

-Extracto de la canción "Tunnel of Love" de Bruce Springsteen

The Boss, Bruce Springsteen, de forma lúdica y creativa nos presenta la segunda fase de la relación en su canción "Tunnel of Love". Emplea la metáfora de una pareja en un parque de diversiones salvaje en un túnel oscuro, ante el temor de todos los aspectos sombríos de las dos personas que se presentan. La segunda fase de una relación ya no se centra en la armonía y la unidad, sino en cómo somos diferentes, cómo no encajamos, cómo no nos llevamos bien, y formas en las que no nos apoyamos inherentemente unos a otros porque de nuestra naturaleza más profunda. Bienvenido a la tierra de la diversidad.

La diversidad revela nuestras diferencias, y eso significa conflicto. No podemos llegar a la segunda fase de una relación sin conflicto. Es imposible. No podemos simplemente apreciar las partes de la sombra de la otra persona, o la nuestra, sin tener conflicto. Si estamos tratando de evitar el conflicto, estamos eludiendo la diversidad que es real en nuestras relaciones.

El conflicto es natural Nos aleja más. Si bien la armonía y la unidad en la primera fase nos hacen sentir que somos iguales, la diversidad que surge de la sombra en la fase dos resalta nuestras diferencias y nos obliga a prestar atención. Para poder sobrevivir a la fase dos, tenemos que ser honestos acerca de quiénes somos y estar abiertos a vivir más. Tenemos que ser más auténticamente nosotros mismos.

En la segunda fase de una relación, el objetivo no es comprometer o encontrar el terreno común, sino ser dos personas diferentes. Surgen preguntas como: ¿Qué sucede cuando somos dos personas diferentes a quienes les gusta diferentes comidas, diferentes vacaciones, se acuestan en diferentes momentos, tienen diferentes estilos de interacción, escucha y conversación, y tienen diferentes necesidades?

La creatividad de la relación ocurre en el baile entre dos personas diferentes que saben más acerca de quiénes son genuinamente y están lo suficientemente dispuestas y valientes para vivir juntos. La pregunta entonces es: ¿Cómo somos cada uno nosotros mismos y aun así hacemos este baile juntos?

Culpa y Herido en la Fase Dos

Si un hombre está cruzando un río
Y un bote vacío choca con su propio esquife,
Aunque sea un hombre malhumorado
Él no se enojará mucho.
Pero si ve a un hombre en el bote,
Él le gritará que se mantenga alejado.
Si el grito no se escucha, gritará nuevamente,
Y una vez más, y comienza a maldecir.
Y todo porque hay alguien en el bote.
Sin embargo, si el bote estaba vacío.
Él no estaría gritando, y no enojado.

-Extracto de la parábola El barco vacío del místico chino Chuang Tzu

Hay varias interpretaciones sobre la famosa parábola de Zen, pero para este post, vamos a interpretarlo a través de la lente de la diversidad y el conflicto en una relación. La parábola dice que si hay dos barcos en un río y yo estoy en uno y tú estás en el otro, y mi bote choca con el tuyo, es probable que digas: "¡Mira a dónde vas!" Crees que es mi culpa que tropecé con tu bote. Entonces podría decirle: "¡Bueno, estaba yendo demasiado lento!" En este escenario, hay una causa y efecto, hay culpa, hay un perpetrador y una víctima. Así es como a menudo se siente el conflicto en una relación. Pensamos: me causaste daño; Me lastimaste Es tu culpa, y yo soy la víctima.

Ahora digamos que hay dos botes vacíos en ese río y que chocan entre sí. En este escenario, no hay causa y efecto claros, no hay culpa, no hay perpetrador y víctima. Es como decir que hay una persona con su personalidad, necesidades, vulnerabilidades y obsequios, y que hay otra persona con su propia personalidad, necesidades, vulnerabilidades y obsequios, y el río los está atrapando y, a veces, se topan. Sin culpa.

Entonces, ¿por qué es que generalmente insistimos en culpar a la otra persona cuando ocurre un conflicto en una relación? La respuesta simple es: porque nos lastimamos. Una de las razones por las que las personas no actúan de cierta manera en una relación es porque temen que lastimen a la otra persona. El problema es que cada vez que la diversidad entra en una relación, surge el conflicto, lo que significa que una o ambas personas probablemente saldrán lastimadas.

Usted puede estar preguntando ahora, "¿Por qué querría tener un conflicto en una relación cuando podría lastimarme? ¿Qué hay de bueno en eso? "Dos cosas. Primero, crea más intimidad. Pasar juntos el conflicto en la segunda fase no se trata de tratar de alcanzar una resolución externa, necesariamente. No se trata de decidir si vamos a ser de esta manera o de esa manera o si prometemos que no haremos tal o cual cosa de nuevo. Conocernos a nosotros mismos y a la otra persona de manera más auténtica crea una sensación de intimidad, y ese es un nuevo tipo de vínculo que no se trata de "hacer el bien". Este vínculo está hecho de un tipo diferente de pegamento, un pegamento que es mucho más sostenible.

Segundo, pasar por un conflicto nos permite conocernos más a nosotros mismos. Es un camino de conciencia e individuación. Si no estás interesado en convertirte en lo que realmente eres, si eso no es importante para ti, es posible que no te interese este camino. Sin embargo, si está interesado en conocer a otra persona que no es como usted, una persona que no es parte de sus proyecciones y sistemas de afrontamiento, entonces este puede ser el camino correcto a tomar. Como individuos en este tipo de relación, practicamos ser nosotros mismos y no ser serviciales. Hablamos por nuestra cuenta y conseguimos forjar nuestro propio camino. Sin embargo, para sobrevivir en este viaje, necesitaremos la sabiduría que proviene de la parábola: no culpar. Necesitamos una parte de nosotros mismos (o un facilitador externo) con suficiente madurez espiritual, psicológica y emocional para apreciar y respetar a las personas que son diferentes entre sí y que están aprendiendo a amarse mutuamente de una manera totalmente nueva.