Resolución de conflicto de Healthy Partner cuando vives con niños

"Dr. Laura … .En su última publicación, advirtió a los padres que no peleen delante de nuestros hijos. Pero como siempre dices, no somos perfectos, ¡somos humanos! ¿Qué se supone que debemos hacer cuando no estamos de acuerdo? ¿Y no es bueno que los niños vean a los padres resolviendo desacuerdos y se reconcilien? Y no está bien si los cónyuges no siempre están de acuerdo, todavía podemos amarnos unos a otros ".

Sí, sí y sí La naturaleza de las relaciones humanas es que algunas veces no estamos de acuerdo. Es maravilloso que los niños vean a sus padres modelar cómo resolver desacuerdos. Es importante que sepan que no siempre estamos de acuerdo, pero siempre nos amamos. Los niños necesitan vernos pedir lo que necesitamos sin atacar a la otra persona. Y es fundamental para ellos vernos compensar, con afecto y perdón.

Eso no quiere decir que esté bien gritar el uno al otro frente a nuestros hijos. La investigación muestra que un desacuerdo civil seguido de soluciones para una solución, y cariñosamente inventando, puede enseñar a los niños valiosas lecciones sobre cómo trabajar a través de conflictos de manera constructiva. Pero la investigación también muestra que gritar siempre afecta mal a los niños. Gritar no es una resolución de conflicto constructiva. Es una rabieta.

Y no, no es "auténtico". Lo que es auténtico son las lágrimas y los temores bajo los gritos. Si pudiéramos expresar nuestro dolor y miedo, la ira se desvanecería. Como dijo el Dalai Lama: "Sé amable siempre que sea posible". Siempre es posible ".

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Pero dado que la mayoría de nosotros no podemos estar tan tranquilos como el Dalai Lama, ¿cómo puedes manejar los desacuerdos inevitables que surgen en una relación, cuando vives con niños?

1. Cuando usted o su pareja comienzan a irritarse , esa es su señal para hacer exactamente lo que haría (¡o espera hacer!) Si estuviera irritado con su hijo – ¡Respire! Ese es tu botón de pausa. Te da la oportunidad de darte cuenta de que te estás moviendo hacia la lucha, el vuelo o la congelación, y tu pareja se ve como el enemigo. Recuérdate a ti mismo que amas a tu pareja y puedes resolver esto. No es una emergencia.

2. Si puede mantener su equilibrio para discutir el problema, hágalo. Sus hijos se beneficiarán al observarlo:

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• Reconoce el problema "Hmm … me estreso cuando llegamos tarde a algún lado. Ojalá pudiéramos salir de la casa a tiempo ".
• Escucha la molestia de tu compañero. Respirar. Muerdete la lengua. Tendrás la oportunidad de expresar tu punto de vista. Todos tienen una perspectiva válida y necesitan sentirse escuchados.
• Empatice con la opinión de su compañero. "Parece que piensas que fui quien nos retrasó. Escuché que estabas en el auto esperándome a mí y a los niños. Eso debe haber sido frustrante para ti, verlo llegar más tarde y más tarde y no salimos de la casa ".
• Exprese su punto de vista sin culpar o atacar. "Estaba frustrado, también. Tuve que ayudar a los niños a ponerse los zapatos, además de envolver el pastel para llevar con nosotros, además de prepararme. Me hubiera encantado tener ayuda para preparar todo, y hubiera llegado antes al automóvil ".
• Asegúrese de reconocer su contribución al problema. "Tienes tanta razón que no comencé a prepararme a tiempo. El tiempo se me escapó esta tarde. Sé que eso no ayudó en nada ".
• Resista "apilarse" como "Hago todo el trabajo por aquí … Si solo ayudara de vez en cuando, las cosas funcionarían mejor". Trate solo con el tema en cuestión en este momento.
• Si uno de ustedes comienza a culpar, eso es una señal de que necesita más seguridad. Detener y restaurar la seguridad de la discusión. "Esto es molesto para los dos. Pero nos amamos y podemos resolver esto ".
• Acuerde una solución para el futuro. "Aceptemos que siempre estableceremos un temporizador media hora antes de salir de la casa y luego trabajaremos juntos para prepararnos para irnos. Si estamos listos temprano, podemos jugar un juego rápido de etiqueta en el patio una vez que carguemos el automóvil ". Ayuda a escribir su solución y publicarla, para que pueda implementarla y seguir refinándola.

3. Si la conversación comienza a calentarse, deténgase. No esperes hasta que estés luchando enojado. La persona que está menos molesta puede decir: "Esto merece una discusión más larga de la que podemos tener en este momento …. Hablemos más tarde para que podamos encontrar una buena solución. Te amo, y sé que siempre resolvemos las cosas ". Brinde unos a otros un gran abrazo delante de los niños.

4. ¿Qué pasa si a uno de ustedes le cuesta dejar el tema? Escríbelo. ¡De Verdad! "Desafío de resolver: salir de la casa a tiempo para no llegar tarde". Ponga su nota en un lugar privado que haya acordado, como un cuenco decorativo en un estante. Sacude tu acuerdo para hablar de eso más tarde y establece un momento para hacerlo.

5. ¿Qué pasa si todavía estás enojado? Recuérdate a ti mismo que quieres resolver las cosas con tu pareja y que la ira no te ayuda a hacerlo. Haga lo que tenga que hacer para calmarse y cambiar su estado de ánimo, como respirar profundamente diez veces, sacudarir las manos, encontrar algo por lo que estar agradecido. Tan pronto como puedas, dile a tu pareja "Necesito un abrazo" y dales un gran abrazo.

6. Deja de reunir resentimientos. Si sigues recolectando leña, tarde o temprano tendrás una tormenta de fuego. Solo déjalo ir por ahora. Dígase a sí mismo "Hemos llegado a un acuerdo para hablar de esto más adelante. En este momento, estoy buscando soluciones, no culpar ". Para disipar la ira, observe los sentimientos más vulnerables bajo la ira. ¿Te sientes triste de que te tomen por sentado? ¿Te duele que te sientes no escuchado? Su pareja no causó estos sentimientos, son sus sentimientos, casi con seguridad de su propia infancia. Si te permites solo notar y sentirlos, se desvanecerán. Esa es la magia de las emociones humanas; solo necesitan ser reconocidas. Y una vez que esos sentimientos más vulnerables desaparezcan, no necesitarás la ira, por lo que se evaporará.

¿El comportamiento de tu pareja se desvanecerá también? A veces. Pero incluso si no lo hace, descubrirá que puede comunicarse al respecto de manera mucho más efectiva que las cosas cambian rápidamente.

7. Esa noche después de que los niños estén en la cama, escúchense. Exprese su malestar hablando sobre lo que siente bajo la ira y lo que necesita, en lugar de atacar a su pareja: "Preparar a los niños y salir de casa siempre me resulta estresante … Me gustaría hacer una lluvia de ideas sobre cómo podemos hacer todo es más fácil … ahora mismo me siento muy solo, como si tuviera que hacer que todo sucediera … Me gustaría sentir que somos socios iguales en esto. " ¿Es esto difícil? Por supuesto, se necesita una gran madurez. Pero "expresar enojo" atacando a la otra persona cierra la seguridad y, por lo tanto, la discusión. Si realmente quiere resolver las cosas, la investigación muestra que esta es la mejor manera de hacerlo.

8. Al día siguiente, asegúrese de compartir con sus hijos que resolvió la situación. "¿Recuerdas ayer cuando estaba enojado porque mamá no cocina las cosas que amo ahora que es vegetariana? Ya hablamos de eso. Acordamos que haré cualquier comida que quiera dos días a la semana, y ella hará su propia comida si no quiere comer lo que estoy haciendo. Cuando cocina, puede hacer lo que quiera y siempre intentaré hacerlo para que pueda aprender a gustarme. ¿Quieres ayudarme a preparar la cena el domingo? ¡Estoy pensando en pastel de carne! "

9. ¿Qué pasa si no puedes estar de acuerdo? Acepta estar en desacuerdo. Explícales eso a tus hijos al día siguiente. "¿Recuerdas cuando papá y yo discrepamos sobre si es hora de comprar un auto nuevo? Nos volvimos bastante enojados, lo sé. Sabes que puedes enojarte con alguien y amarlo al mismo tiempo, ¿verdad? Todavía no estamos seguros todavía. Papá está preocupado de que nuestro automóvil se descomponga mucho …. Estoy preocupado de gastar dinero en un automóvil en este momento. Es una decisión difícil. Vamos a seguir hablando de eso. A veces tienes que pensar mucho antes de poder tomar una buena decisión ".

10. Mantenga su proporción positiva y demuestre a los niños las cosas buenas, también. Cada relación necesita siete interacciones positivas para cada interacción negativa para mantenerse saludable. Inicie interacciones positivas siempre que pueda, desde amables comentarios hasta cálidos abrazos. Asegúrese de que sus hijos vean su amor mutuo, jugado frente a ellos diariamente. Si ha estado en desacuerdo mucho últimamente, o sus hijos han sido testigos de sus gritos, intensifique la conexión cálida. También es bueno para tu relación, por supuesto.

Y ese es el modelo que los niños realmente necesitan ver: que es más importante ser "amor" que tener la razón.