El desafío de la masturbación

¿La masturbación es saludable o no saludable? ¿Problema o síntoma?

Fuente: iStock by Getty Images

De todos los aspectos de la sexualidad que son confusos, inquietantes y, por lo tanto, rara vez salen a la luz para examinarlos, la masturbación podría encabezar la lista. Intente mencionar la palabra en voz alta en un entorno social y observe la reacción, tanto en los oyentes como en su propio cuerpo y mente. Es un tema cargado, plagado de siglos de imprecaciones religiosas, moralidad incomprendida y autodesprecio culpable. Es una de las razones por las que tenemos Kellogg’s Corn Flakes hoy. John Harvey Kellogg, el inventor del copo de maíz, llamó a la masturbación “autocontaminación” y “abominable”, y creía que comerse los copos de maíz reduciría el deseo de tener relaciones sexuales. El ministro Sylvester Graham desarrolló galletas Graham por la misma razón.

Pero la masturbación es algo en lo que aparentemente todavía tenemos mucho interés. Una búsqueda de Google sobre “masturbación” arroja unas 94 millones de opciones. Una de esas opciones revela que May fue bautizado como “Masturbation Month”, algo que el proveedor de juguetes sexuales, Good Vibrations, comenzó a promocionar en la década de los 90 cuando la entonces Cirujana General de EE. UU., Dra. Joycelyn Elders, tuvo el valor de sugerir públicamente que se enseñe a los niños que la masturbación es una parte natural de la sexualidad humana, por lo que fue despedida de inmediato.

• Cómo funciona la terapia (2): el poder de los pequeños momentos ‘A-ha’
• Desorden de la intimidad
• El marketing es vida y la vida es marketing
• La diferencia entre soñadores y hacedores
• Cuéntame sobre tu madre

NoFap

Otro clic lo llevará al foro Reddit llamado NoFap, en el que los hombres se desafían a sí mismos y se abstengan de masturbarse a la pornografía en un esfuerzo por “reiniciar” su deseo sexual por una pareja, por otros, o tal vez solo por su autoestima. La creencia prevaleciente es que el cerebro se ve secuestrado por la pornografía y disminuye el deseo de contacto social y sexual, y que la abstinencia revitalizará el sentido de la masculinidad y la sensación de bienestar.

Hay escasa evidencia, además de evidencia anecdótica, que confirme este punto de vista. También prevalece en este punto de vista el hecho de que el placer personal no es “sexo real”. Una neurocientífica, la Dra. Nicole Prause, que ha investigado a fondo el tema y cómo afecta el cerebro, ha intentado reventar este mito. “Todos los médicos y psicólogos con los que hablé me ​​informaron que ‘no hay evidencia’ para vincular la masturbación con el rendimiento sexual, aunque eyacular ahora puede ser más difícil eyacular de nuevo inmediatamente”, dice.

• La fabricación de delincuentes criminales
• Las hormigas construyen trampas para saltamontes, el orgasmo de las moscas de la fruta masculina
• 5 Señales de advertencia que su adolescente puede estar usando drogas
• The Iceman Cometh: Cómo O’Neill creó el famoso juego
• ¿Nuestras pantallas nos hacen más felices?

De hecho, señala que numerosos estudios muestran que la masturbación tiene efectos abrumadoramente positivos, incluido un mejor estado de ánimo, la superación del insomnio. Además, los estudios muestran que la eyaculación aumenta la fertilidad, y la eyaculación frecuente puede conducir a un menor riesgo de disfunción eréctil en la vida posterior.

La masturbación no es el problema

El contraste entre estos dos puntos de vista me lleva a lo que aprendí en mi práctica de terapia de relaciones: el uso excesivo de pornografía y la masturbación es un síntoma, no el problema en las relaciones sexuales de la pareja. Piénsalo. La masturbación para hombres y mujeres es fácil. Es todo acerca de ti. Si estás viendo pornografía, nunca dice que no. Nunca tiene dolor de cabeza o requiere sensibilidad al nivel de comodidad de un compañero o sus excitaciones. No necesita establecer una fecha en el calendario para participar, puede comenzar o detenerse en cualquier momento que lo desee. Y parece tener muchos beneficios, entre ellos liberar tensión y ayudar a alguien a dormir. Para las mujeres, si están usando juguetes sexuales estimulando su clítoris, se aplican las mismas cosas, además del hecho de que nunca tienen que preocuparse de que permanezca duro o en la posición correcta. Por otro lado, las relaciones son difíciles, especialmente en torno a cuestiones de intimidad, lo que requiere una comunicación abierta y honesta y la negociación.

En mi práctica como terapeuta sexual, encuentro que estas dos cosas pueden coexistir de una manera saludable si alguien está dispuesto a hacer el trabajo. Es cierto que en la masturbación el pene de un hombre puede acostumbrarse a su mano, o las mujeres pueden acostumbrarse a su mano o juguete sexual, acostumbrando el cuerpo a ti y no a tu pareja. Pero para llegar al punto donde la atención sexual de uno también se puede equilibrar con la relación, uno puede tener que superar algunas barreras. Es una perogrullada en el mundo de la terapia sexual que es más fácil hablar con un extraño sobre sexo que con nuestra propia pareja. ¿Por qué? Porque lo que está en juego es mucho más alto. Tememos que si revelamos nuestras fantasías o lo que se siente bien para nosotros, podemos ofender o crear más distancia entre nosotros y nuestra pareja.

En general, encuentro que el miedo es infundado.

Conversaciones Sexuales Saludables

Facilito esas conversaciones en una situación terapéutica y animo a las parejas a que tengan tiempo para conversar abiertamente sobre el sexo en casa. Idealmente, tales conversaciones deberían haber tenido lugar al comienzo de la relación, pero con demasiada frecuencia solo surgen cuando la relación llega a un punto de crisis.

Insisto en que se necesita una especie de madurez y capacidad para escuchar a la pareja sin prejuicios, no tomar las cosas en forma personal y mantener la reactividad fuera de la discusión. El objetivo es vislumbrar el mundo sexual interno de la pareja a través de sus ojos.

• ¿Qué te satisface? ¿Qué te gustaría que haga más?
• Durante el acto de hacer el amor, ¿podemos decirnos lo que nos gusta, si algo tiene que ser más difícil o más suave, donde tocar se siente mejor?
• ¿Puedes hablar abiertamente sobre tus preocupaciones y temores sobre cosas como el tamaño del pene, la resistencia o la eyaculación?
• ¿Estás dispuesto a dar el paso vulnerable de compartir el tipo de porno visual o literatura erótica (lo que algunas mujeres llaman “cliteratura”) que más te entusiasma a los dos? Ahora hay incluso un sitio web (www.sexionnaire.com) en el que cada socio puede ingresar por separado los tipos de cosas sexuales que le gustan, y el sitio le informará los que compartan en común.
• ¿Puede dedicar tiempo a las conversaciones sobre sus fantasías y deseos sexuales, reservar tiempo para la exploración sexual? La famosa psicoterapeuta Ester Perel señala que muchas personas hacen citas regularmente por tener asuntos, entonces ¿por qué no hacer esto con su pareja?
• ¿Puede considerar que aunque su pareja pueda estar interesada en ver a otras personas teniendo relaciones sexuales, que esto no es una trampa o una razón para pensar que la pareja está más interesada en otra persona? Más bien está agregando o explorando sus intereses sexuales y puede indicar un deseo de explorar la posibilidad de agregar variedad a su vida sexual. Le recuerdo a la pareja que él o ella han elegido al otro como compañero, y que dentro de esto hay muchas maneras en que explorar la sexualidad puede mejorar ese vínculo.

Una cosa dicha por el último terapeuta sexual, Jack Morin, es que si uno está luchando con el tema de la masturbación y el uso del porno, su identidad sexual u otras patologías sexuales percibidas como patológicas, ir a la guerra con estas cosas no es la forma de ir. Tratar de abstenerse de alguna forma de expresión sexual a menudo conduce a un aumento en el comportamiento, lo que muchos miembros del foro NoFap llaman “recaídas”, lo que implica que volver a la masturbación es un fracaso moral, lo que refuerza la creencia de que es una especie de terminología patológica “adicción sexual”, que cada vez se entiende más como inválida, y un nombre inapropiado.

La realidad es que si uno confía excesivamente en la masturbación como una liberación sexual, especialmente si están en una relación, entonces puede ser hora de buscar un equilibrio entre el sexo de autocomplacencia y el sexo relacional, y una buena manera de comenzar la búsqueda. es encontrar el tiempo y el espacio para tener estas conversaciones vulnerables y francas.

Referencias

Prause, N. (2018). Rompiendo mitos sexuales. En los editores de GOOP & G. Paltrow (Eds.), The sex issue (pp. 167-170). Nueva York, Nueva York: Grand Central Life & Style.